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2010/05/04

偶爾說人話004 往好的實現!

偶爾說人話004 往好的實現!

我想不只是我,每個人都曾經覺得別人不懂我們,覺得值得獲得更多的懂得!

可是,我們都只是片面的用自己的角度去看,卻忘了看到對方那個角度的世界!

當你覺得別人不懂你的時候,你有沒有想過,你是否曾經真心的願意給人懂?

當你真心的願意給人懂得,對方就有機會慢慢懂你,自然就不會不懂!

這個道理非常簡單,但是有的人一輩子都不會懂,因為他們只活在自己的世界裡!

就因為活在自己的世界,所以覺得別人不會懂,也不嘗試著讓別人懂!

或者說,害怕別人懂得之後,明白了他的弱點,進而朝他的弱點攻擊!

我想這是大部份人的想法吧!但我並不是這樣認為的,我覺得那不是好方法。

我長時間寫網路的日記,不斷的說出自己的失敗、自己的缺點、自己的無能。

也因為把弱點都抖出來了,自然而然就因為完全面對,而真實的習慣一切了。

往後就算別人在提起那個弱點,我應該也只會自我解嘲的說更離譜的部份。

當然,這不是每個人都需要這麼做的,因為我這樣其實蠻多人看不起我的。

我能這樣說,是因為我不怕別人看不起,也不怕別人朝我的弱點對我攻擊。

只要我還活著,只要我還在成長,現在的弱點不會是永遠的弱點。

反而還會因禍得福的,因為朋友們知道,而有所警惕,而更有改變的動力。

把壞事往好處想,就會變成好事;把好事往壞處想,就會變成壞事!

好事與壞是一體兩面,我們如果懂得愛自己,好與壞都能往好的實現!

By ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2010 0504 0336台灣彰化 偶爾說人話004#

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2010/05/02

偶爾說人話003 感謝逆境!

偶爾說人話003 感謝逆境!

 

如果能真實的感受自己的一天,那麼是不是就是一種享受了?

 

今天寫這一篇,是為了一個朋友,那個朋友在過年前出了車禍,到現在都還沒有完全好。

 

這讓我想到每次受傷的時候,心境都因為當時的環境不同,而有不同的想法。

 

慢慢長大後,我學會感謝每一次的逆境,以及那個逆境所帶來的學習與成長。

 

感謝逆境我不知道我學了多久,不過我覺得我是真的學會了,也是真實的弄懂了。

 

當我們不渾渾噩噩的過生活的時候,對自己的明白就會深刻一些。

 

當我們懂得拿捏自己的限度時,就能發現很多時候,那些令我們困擾的,令我們傷心難過的瞬間,都是帶著我們去懂得某些知識與常識的時候。

 

有的人面對逆境習慣逃避,有的人面對逆境習慣壓抑,當然也會有些人習慣去努力、去慣去懂得、習慣去超越自己過去的不可能,創造自己人生新的高峰,新的可能。

 

以我自己來說,我習慣在逆境的過程中,仔細得思考過去和現在的過程,其中有多少的懂得、又有著多少的明白與適合。

 

其實,該懂得的很簡單,就是用現在低潮的自己,去為自己做好最適合現在自己的選擇。

 

另一個重要的點是,如何記得這份低潮的感覺,並且不管在人生如何起伏時,都用這份低潮的感受,去面對屬於自己真實的世界?

 

這部份並不勉強,因為並不是每個人都能做到,也不是每個人都需要做到。

 

就看你怎麼看待你的世界,怎麼明白自己的需要與想要,又怎麼替自己做到。

 

看你是以時間為師,還是以時間為敵,懂得替自己選擇,就有機會懂得其中微妙。

 

By ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2010 0502 2306台灣彰化 偶爾說人話003


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2010/03/01

偶爾說人話002生日快樂!

偶爾說人話002生日快樂!

 

前幾天一個朋友生日,我就在MSN上面給她留言,祝福她生日快樂!那一天晚上十一點多,她突然上線了,然後跟我說謝謝,說我記性真好,說她其實不過生日,生日只是一天,重點是每天能快樂。

 

其實和她只有MSN的聯絡方式,也好像至少半年以上沒聯絡了,反正就是各忙各的,我會記得生日的人,大概都曾經有深聊過,大概知道對方是怎樣的人,才能夠真的記得。

 

我記性不算差,但也沒有很好,尤其是很多煩人的事,通常我會選擇不去記它;還有另一個重點,就算我記得的事,只要當時的情境不對,我也不會去跟對方提起,就算是對方生日,我也會默默祝福的讓那一天過去而已。

 

這個部份,我其實並不完全懂得自己這樣做的理由,只要是覺得自己該干預的,就用祝福讓一切自然的發生,即便是說了就可能改變的,也可能忍著不說;換個角度來說,就是我這個人其實是個悶葫蘆,記了很多的事,卻不一定會刻意的去提,所以我常跟朋友說,對我有疑問就要問,等我說什麼有時候會得內傷!

 

這部份讓我聯想到一種人性:在對方沒有提起的狀況下,我們都會先假定對方是不記得的,這樣算不算是一種提早宣判我並不知道。

 

我只知道我會盡量避免這種想法,因為我清楚的明白,有一些話不說實在是有當時情境的意義,有一些事不能做也不完全是在逃避。

 

記得跟忘記,只要沒說出來其實對別人都是一樣的,只是對自己的意義完全的不一樣;但不管你怎麼認為,只要面對你覺得重要的人,記得在對的時間說些對的話,那是維繫情感的必須。

 

這種記性其實是天生的,但也可以藉由後天的修練而變的好一些,重點是找到自己適合的方式,記憶就會深刻一些。

 

不過,又說回到生日,我倒是真的是記得蠻多朋友的,但往往一忙起來就在當天忘記,然後過了才又想起,每每遇到我也只是笑笑而已。

 

如果希望我記得的,不妨告訴我你的生日,搞不好那一天,我會突然的祝福你!

 

By ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2010 0301 0802AM 台灣彰化 偶爾說人話002


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2010/02/28

偶爾說人話 001 我要減肥!

偶爾說人話 001 我要減肥!

 

昨晚,洗澡的時候赫然的發現,一件穿好多年的短褲突然變的很合身,那件褲子是我第一件自己買的褲子,我居然笨到不會看腰圍,只是看到覺得還不錯就買了,之後就一直穿著至少大三吋的褲子,幾年來一直是這樣。

 

我以為我是一個賠錢貨,怎麼吃怎麼浪費,怎麼也不會存到身上來,就拿當兵的時候來說好了,我們那個單位連我總共有四個同梯,退伍的時候一個長大了20公斤,一個長大十五公斤,一個長大十公斤

 

四個同梯總共賺了四十五公斤,每個人平均是賺到十一點二五公斤,不過我一點都沒賺,入伍和退伍的重量是一樣的。

 

我的六十二到六十五公斤的體重從國中畢業保持到過年前,我一直都以自己吃不胖為豪,隨著自己的個性吃,從來也不覺得自己是會胖的,我思考了很久自己胖的原因,跟最近少喝茶有關。

 

過年前我的茶葉泡完了就沒再買了,就這樣結束了十幾年的喝茶生涯,以前每天都是醒來就喝茶,一直喝到自己去睡為止,喝的我的牙齒永遠是黃黃的。

 

以前除了吃飯喝湯以外就只有喝茶,所以水果是不吃的,整天就是靠喝茶補充水份和咖啡因而已,其它的就很少吃、也很少會喝了。

 

停掉過量的茶之後的第一個優點是,我的多年的經常性胃痛不藥而癒了,再來就是因為沒有茶和水果味道的衝突,所以吃了不少水果,尤其是香蕉、芭樂、蘋果。

 

就這樣好像變的正常的時候,不正常的來了,我開始陷入恐慌,開始又會睡不著了,因為我的心又開始不安了,原因是我從來沒有胖過,也不覺得自己會胖,所以從來沒有運動的習慣,現在突然胖了很多,卻不知道怎麼讓自己養成運動的習慣?

 

我想去跑步,不過這句話說了一年了,到現在我一次也沒有真的去跑過,冷怕冷、熱怕熱,怕就什麼都不做,造成的後果就是自己快受不了自己了!

 

所以這也算是自作自受?我要好好想一想?是不是這也是一個改變得契機?以後會不會依舊無動於衷真的變成一個大胖子呢?

 

By ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2010 0228 0839AM 台灣彰化 偶爾說人話001


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2010/02/27

偶爾說人話 000 只想跟你說說話!

偶爾說人話 000 只想跟你說說話!

 

我忘了我多久沒有好好的說話了,記得這幾年的我,好像活在自己的世界裡,一直說著大家好像都聽不懂的話。

 

我想了很久,可是我想不明白,為什麼我會變成這樣,不過我做了一個假設,或許你也這麼認為我,我就是這樣一個人。

 

一個不時無病呻吟,不時附庸風雅,不時裝模作樣,不時的寫一些大家似乎都不太能懂的文字,然後不斷的重複著。

 

這麼做是對的嗎?這麼做是好的嗎?我每天都這樣問著自己,可是每次都沒有真實的得到答案。

 

看似無憂無慮,看似過得很愜意的我,其實每一天都有每一天的挑戰,每一天都有每一天的所得,而那些所得看起來好像沒有什麼,不過卻也深深的在影響著我的想法,我的改變!

 

不只是我如此,我想正在看這篇的你,也會有自己的想法,也會有自己的成長,只是你記得了嗎?你重視了嗎?

 

在我們人生的故事裡,有多少時間是做著我們應該做的事,又有多少時間是在混日子,是搞不懂自己想做什麼?

 

或許,我這個米蟲沒有資格這麼說,沒有資格給大家做什麼示範,也沒有資格向大家證明我其實很努力,我其實一點都不浪費時間。

 

但是沒做出成績的我,也過了這樣兩年多了,還會多久我並不瞭解,至少現在我還是堅持著要這麼做著,或許突然有一天,你們會發現我不見了,不用懷疑、也不用可惜,那時候的我,大概就是朝下一個目標邁進了!

 

不過,那並不是我真正想要的,即便我一直都沒有收入,我還是依舊希望能夠寫著自己想寫的,說著自己想說的,做著自己想做的。

 

我相信有一些朋友是希望我走出自己的一條路,也有一些朋友希望我真實的放棄這一切,放棄自己的宅,走出自己的一片天。

 

但這是我選的路啊!我是自願的宅,是想從這個過程中獲得一些什麼,而那個涵意我還沒有找到,也或許要花一輩子去尋找。

 

老實說我需要的真的不多,不需要太多的鼓勵,也不需要太多的激勵,我需要的只是我朋友都過得很好,那麼我就可以無後顧之憂的做著自己想做的事了。

 

當然,年齡慢慢大了,也會有壓力的,特別是每次靜靜看著父母的時候,還是會覺得自己很不孝,父親在我這個年齡的時候,已經有四個孩子了,而我現在呢?

 

這部份是我覺得自己不足的部份,也是我能量的來源之一,只是不知道也不想知道還需要多久。

 

我只是不斷的告訴自己,繼續往前走吧!這是你想走的路!即便最後會證明你是錯的,至少在你還有能力堅持之前,繼續堅持著吧!

 

你求的是一個不悔的人生,那麼這條路的過程,一定會有很多負面的,那是你一開始就明白自己必須接受、承受的!

 

誰也不想成為誰的負累,誰也不想造成誰的麻煩,即便現在的你帶給父母、帶給家人很多的負累、很多的麻煩、很多莫名其妙的壓力。

 

但你清楚的明白,你希望他們是值得的,所以你更努力著做著,即便這個過程中的你,總是很疲憊的,總是絞盡腦汁,也總有很多洩氣的時候。

 

但你一路挺了過來,一路走到了現在,那麼未來呢?是否還有多少希望?是否能做到自己對自己的期望呢?

 

每個故事一定會有結束的時候,即便故事不一定是美的,至少都是充實的,也都是有意義的!

 

往後的每一天,你會怎麼經營自己,又會寫下多少奇怪的言語,說出多少的人話,那就看你多少的努力在正確的位子上,願意如何的為自己留下。

 

最後我想跟大家說的是:『在選這條的那當口,你就已經決定好接受一切的批判,並且相信自己對自己的批判,絕對比這世界上任何一個人都要嚴格。』

 

這部份並不需要向誰保證,也沒有什麼大不了,這只是你盡力的方式而已。

 

By ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2010 0227 0750AM 台灣彰化 偶爾說人話000


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