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2009/04/28

你幫今天的自己留下什麼?

你幫今天的自己留下什麼?


今天是這一年的這一天,你依舊跟去年一樣,你寫了這篇給自己的文章!

每年的這一天,你都想要問問自己,在過去的這一年,你又成長了多少?

以往的你都在談未來、談明天,但只有這一天,談談過去留什麼給今天!


14歲那一年你決定不吃冬至圓,想把自己永遠留在小時候,永遠不要長大!

17歲那一年你決定進行三個十年計劃,同時針對自己性格,拿掉了怨跟恨!

27歲那一年你確定第一個十年結束了,在第二個十年要開始用腦子來賺錢!

兩年過去了,你依舊還是一無所有,依舊無所事事,依舊沒有特別的展現!

你還有多少的兩年,你還有多少個今天能努力?還有多少可以呈現的未來?


就如你常跟朋友說的:『努力的是現在,成就的是未來!』

如果每一天都覺得還有明天,那麼是否永遠都在期待明天?

或許,有可以期待的明天也不錯,至少永遠可以懷抱夢想!

不過,如果永遠活在期待之中,是否永遠都沒成功的一天?


或許,耐的住性子是你的優點,在另一個層面來說,可能也是缺點?

因為太耐住的住性子了,所以少了點危機的感覺,也少了一些變化?

就像前陣子與朋友聊天的過程中朋友說:『你很神,神到都沒變?』

意思是說:『大半年沒讀你的文字,你的文字跟過去感覺都一樣!』

如果要正向的解釋,這樣的不變是你的風格,是你給人獨特的感受!

但在另一個角度看來,或許這就是缺點,就是一直沒有精進的警訊!

也就等於,過去的你並沒有幫今天準備好,也沒有幫今天留下更多?

也或許,留下的不是更多,而是更好、更適合、更值得現在的自己?


最近常常在想,以前都被世界改變,現在能不能是著改變世界?

所以現在試著寫問題文,也就是文字敘述之後都帶問題的文章!

你想試試看這樣的方式,能不能帶給這個世界一點小小的改變!

如果你什麼都沒有留下,這些文字或許就是你最後能留下來的?


本來預計在十二點送出,沒想到寫了三個多小時還寫不完這篇!

而且內容又是不知所謂,又是寫到自己都不知道怎麼繼續寫了!

如果這樣就將它做結束,是不是又是另一種隨便,不尊重讀者?

不過還是這樣就結束吧!雖然我又想到以什麼做延伸的內容了!

但若要寫那方面的文字,就又變成灑狗血,或者是譁眾取寵了?


最後,謝謝所有有看到這篇文章的朋友,祝福你們能過自己想過的生活!

快不快樂或許很重要,不過最重要的應該是心安理得,那才是一種幸福!

也同時藉著這一篇文祝福羅莎生日快樂!huijung生日快樂!

也同時祝福在4月28日這一天生日的朋友,大家生日快樂唷!

by ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2009 0419 0317AM 台灣 彰化 你做我看我在想!


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2008/10/29

那我不曾解釋的自由

那我不曾解釋的自由

自由,在不同的人心中有不同的涵義!

對不同文化的每個人也有不同的文化意涵!


外表看似狂傲不羈的我,內心其實住了一個內斂的我!

當我覺得沒立場做任何事的時候,我就不會多打擾了!

每個人需要的不同,我需要的並不是自由,而是自在!

如果能夠自在,我會不斷的展現所有我能展現的極致!

當我失去了內心那份自在,那麼我的世界將不再可愛!

當我失去了我能展現的僅能,我只會看著什麼都不能!


我要的一直都很少,到最後妳一定會知道!

我什麼也不會多要,要的只是妳自在的微笑!

過去那些我不曾要過,不曾要求過的一切!

在未來我依舊不會要,也沒有任何的立場要!


在我說出那句自由的時候,我並沒有多餘的定義,因為那是妳的自由,只有妳能解釋,也只有妳能詮釋!

當妳選擇了之後,當妳解釋了之後,當妳詮釋了之後,我只會用我僅能的方式,去促成妳的自由,去讓一切隨著妳想要的完成!

而那一份想要,並不是妳心中所想的那樣,而是妳口中想要的那樣,也就是妳要求的多少就會得到多少!

當妳只是心中想著不說,一切沒有人知道,自然就不會有實現的一天,因為那是妳的秘密,只會默默的陪妳直到屬於妳的永恆!


這些生命的過程,對我來說是一種成長的歷程!

感謝妳陪我走過的所有日子,感謝妳對我好的一切展現!

還有很多、很多的感謝本來要親口對妳說,可是都已經難以實現!

那麼就將一切化為祝福,在未來的日子裡面,隨妳的自由、自在的去發現!


最初與最終的我,依舊是原來的我,我沒有改變了誰,也沒讓誰改變了我!

這些日子並沒有蹉跎,也不是接受著命運在磨,緣份的生命終究會走到頭!

至少我不後悔曾經這樣的走過,不後悔這樣的遇到過,更不後悔給妳自由!


我所謂的自由,是能夠隨妳自在的認定,是沒有絲毫的苛求!

而這份自由並不只有自由本身,還有後續的延續與完成!

對我來說,順從妳的選擇,並且陪妳找到妳的適合!

我會做好我的角色,不會再隨意阻礙妳的獨特!

我並不清楚,在妳認為的自由是什麼意思!

妳沒問的我也不會花費精神的做解釋!

我能給的我會給到足,會做到足!

由衷企盼的是妳的快樂幸福!

現在未來都會持續祝福!

by ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2008 1029 0458AM 台灣 彰化


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2008/10/04

寫給十年後的zanpiaui

寫給十年後的zanpiaui

給 2018年的zanpiaui

你好,我是2008年的zanpiaui

現在的你過的好嗎?我的夢想,你都完成了嗎?我想,你應該不會恨我,把夢作的這麼大,因為我根本沒有把怨和恨移交給你,所以你應該還是那個什麼都能夠接受,什麼都在改變的自己吧?

如果你有看到這封信,那代表你還沒死,我想我該恭喜你!你沒有被我遠大的夢想給逼死,也沒有被我龐大的壓力給壓死,你依舊保持著你的自我,用你獨特的方式,依舊還能夠活著好好的?

十年了,改變了多少?總統換了兩個,你又長了十歲?還有什麼改變呢?

其實,這都不是重要的,我在意的是爸爸、媽媽、弟弟、妹妹們都好嗎?

你愛過的!你關心的!你默默在關注、默默在祝福的那些人們都還好嗎?


如果,你有照個我規劃的路的話,現在應該是邁入第三階段的第一年,你擁有多少資金了?擁有多少夥伴了?擁有多少支持者了?

還是你現在還是孑然一身,跟2008年的我一樣呢?我給你安排的解脫點,在37歲,也就是你現在的一年前,如果你都有按照我規劃的目標在走,那麼至少你已經無債一身輕了吧?


不管是不是,我想那都不是重點,重點會在於你已經38歲了,該好好保養身體了!

不要繼續那麼拚命的做你想做的事,花點時間陪家人,還有看看你的肚子,是不是挺起了大肚腩?

如果沒有,那代表你還有點良心,還有在保養、有在運動!

如果有,那就太辜負我這麼多年的保持了,記得要去跑步!


或許,你會覺得我講了一堆無聊的話,我根本沒有經歷過你當時的生活,根本不明白你現在的處境!

不過,如果會這麼想,那代表你已經變了,不再是現在的我了,記得好好調整、好好想想你的初衷!

嚴以律己、寬以待人、不與人爭、不招人忌,不與人比較,只是專注的做著自己!

不管爬到多高、不管有多低賤,這是你這一輩子的準則,絕對不能有絲毫的改變!


現在的我,雖然努力追著自己的目標,雖然努力追逐著自己的夢想,不過依舊是一事無成!

希望,在2018年,不同時空的你已經小有所成,也希望那時候的你是快樂的、是幸福的、是美滿的!

如果,你沒有達成我的希望,那麼我想我該跟你說聲抱歉,是我的方針錯誤,導致你的幸福被我的錯誤延誤!

不過,我相信你,因為我相信我自己,你不會怨懟、你只會改變、你還一直努力的再呈現你可以的最好呈現!


我不知道,我還有沒有機會再跟你說說話,也不知道,我會不會哪一天又想寫給幾年後的自己!

不過,希望你記得,我曾經寫過一篇文章,歸類在宅男瘋狗浪1-2-74-人生沒有劇本-給我死後的這個世界,希望現在的你在看一下,好好想想自己有沒有愧對那篇文章裡面寫的內容!

如果可以,如果你願意的話,請記得寫一封信給十年後的你,雖然,我不能保證你能夠再活十年!

不過,我很希望這一種傳承是不斷的,是一個十年接著一個十年,甚至你願意一年一年的寫也沒有關係!


你不是現在的我,而我也不是現在的你,我們無法替彼此多想些什麼、替彼此做些什麼決定!

但是,我想要你知道,我是很想成為那時候的你,也希望我的所作所為能事當時的你所自豪的,所感到驕傲的!而不是,讓你覺得羞愧、覺得不堪、也覺得不應該!

當然,我也希望,那時候的我,還是自豪的我、還是可以抬頭挺胸做自己的我,而不是唯唯諾諾、畏畏縮縮、失業、失意、失志的一個中年男子!

雖然,我還是不確定你能否看到這封信,不過我由衷的祝福你,也盡全力的為那時的你鋪路、為那時的你創造更美好、更光輝的過去!


最後,我還得要繼續麻煩你,記得繼續好好照顧那些對我重要的人!

那些一直與我有交集,以及我放在內心默默關注、默默看顧的人!

那些人才是我這輩子最大的重要,而你是我這輩子最大的驕傲!

再度由衷的謝謝你!很高興認識你,也很高興給你認識!

有緣再見zanpiaui,記得你的微笑,讓世界更美妙!

希望看完後的你,也能給我一個微笑,我們都要!

by ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2008 1004 0157AM 台灣 彰化


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2008/04/28

今天,我寫給我自己!

今天,我寫給我自己!

這一年,你辛苦了!

你還是沒什麼變、還是那麼頑固、那麼不放棄的你!

其實要不是朋友提起,今天你是不會有任何文章、任何動作的!


至從去年六月底辭掉工作開始,算算已經快十個月了,你還是沒有放棄的一直在做著!

想要說的一直在說,想要寫的一直在寫,潛移默化的一直在默默的改變著!在實現著!

只是,這樣的你還能夠撐多久?你還有多少能量可以往前衝、還有多少時間可以等待?



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2008/02/11

那些沒寫下的

那些沒寫下的

不知道從哪一天開始,某些事情就不再寫進日記裡了!

不知道從哪一天開始,那些人就在日記裡隔離了!


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2008/02/10

支持

支持

午後一點鐘,我甦醒於惺忪!

看著窗外動盪的風,還有一點太陽的天空!

口中喃喃唸著,有夢就去追,不要覺得累!

這是翻滾吧!男孩!重要的一句串場台詞!


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2008/02/08

妳,才是我整個的世界!

妳,才是我整個的世界!

如果真的可以,我的世界裡只要有一個妳,甚至可以不要有自己!

如果真的可以,我的世界裡所有都屬於妳,甚至包括我自己!


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2008/02/05

relax

relax

我想,我需要更放鬆一點!

一直以來我都是這樣告訴著自己!

可是我卻越來越緊張、越來越緊繃!


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2008/02/05

告別三分力

告別三分力

親愛的妳,妳要做的更像妳!要更用力的做自己!不要有絲毫的退縮,更不要有絲毫的放棄,全然的展現,做那個最完美的自己!

當我沈浸在妳的愛裡,我就是百分百的自己,當妳有一分懷疑自己,我也同時抵銷了一分的自己!

當我們存在於一個共同體的過程裡,妳只展現了三分之一的自己,而我也只剩下三分力而已!


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2008/02/03

這樣一個夜

這樣一個夜

其實在這個寒冷的夜裡,我不明白自己是該開心,還是該不開心?明明應該開心的,為什麼顯得如此的惆悵?是心的不平衡,還是又害怕她受傷?原來想的其實不是現在這樣!是太順利了嗎?好像是吧!太順利又會讓我害怕嗎?不至於吧!


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