本部落公告

如果覺得我熟悉,那我們可能在哪曾相遇!

如果覺得我陌生,那我們可能不曾相遇過!

不管是新朋友舊朋友,世界某個角落的朋友!

既然來這就是好朋友,一起遇見幸福的朋友!

by ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2007 1211 0454AM 台灣 彰化




2012/09/21

寫給未來的勤書-116-別人給的莫名其妙是你沒想到,你給別人的莫名其妙是你做得到!

寫給未來的勤書-116-別人給的莫名其妙是你沒想到,你給別人的莫名其妙是你做得到!


給 未來的你

在我們過去的生活中,曾遇到很多莫名其妙的事,有些讓我們哭笑不得,也有些讓我們痛苦不堪。

之所以會覺得莫名其妙,那可能是因為我們從來沒有預設那樣的狀況,但卻又那樣的發生在眼前。

現在的我一直在思考,也一直在驗證,我這接受現狀的個性,是否連這些莫名其妙的部份也接受。

也就是說,如果換個角度去想,任何已經發生的事就是事實了,那麼只要接受並且去改變就好了。

倘若懷著不願接受的心,就等於把處理的時間往後挪,最後得花多少時間才能復原就非常難說了。


看到這裡的你,是不是覺得我很莫名其妙,哪有人會專程為了莫名其妙寫這篇,到底是在想什麼?

事實上我也沒多想,只是覺得莫名其妙就是所謂的意外,如果別人給的意外,是我們意想不到的。

那麼我們給人的意外,就等於是我們能做到,可是對方不敢相信的,而這份意外也是有好有壞的。

我們能給別人帶來的意外,是要好的意外,還是壞的意外,有時候是看努力,有時候也是靠運氣。

如果先不說運氣的話,那麼努力的部份,就可能不只是在人前的努力,而是在人後還得加倍用心。

這樣才可能在別人不看好的狀況之下,做出別人意想不到的好,反之就呈獻出別人意想不到的差。


或許你會認為,又不是什麼事情都這麼理性,也不是什麼都能透過預設、透過心理建設就能克服。

但我們是不是能夠換個角度來說,就算我們不想得那麼透徹,至少也能從別人的改變中找出端倪。

任何的困境中,都有人靠著自己的努力和變通,找到一條別人沒有走過,但是真的行的通的道路。

就算我們都不聰明、都並不被看好,只要努力過就算最後失敗,也經歷了一場很精華的學習過程。

這些我們現在看來沒什麼的,搞不好就正是下個階段,或者下下階段會用上,甚至是賴以維生的。

現在我們其實也不用想太多,只需要去克服遇到的每個困難,不到真的完全不行,都不輕言放棄。


當別人都以為你放棄的時候,更要努力為自己堅持著,因為那是你選的、你要的、你真的想做的。

而這份堅持最好不要是吃喝玩樂,除非你在這個部份,也能夠做出你的特別,並能從中獲得什麼。

至於後來的給人的意外,有的是努力而來的,有的是放縱而來的,都一樣是你在別人眼中的樣子。

想要變成怎樣的自己,都要靠自己去做、去爭取,我們可以莫名其妙的變成目前這樣的一個自己。

但不能渾渾噩噩的過一生,除非你一點都不愛自己,不然就一定要從一點點的相信與改變去開啟。

莫名其妙好,真心想要也罷,都別問為什麼沒有做到,只問是否那麼努力過,真心為自己爭取過。

只要你真心去做過了,就算沒有成功,也會為你帶來某些物外之趣,是什麼就只有你才會知道了。


至於未來的你,如果可以我也希望你是個意外性第一的你,但是又矛盾的希望你能夠穩定的完成。

最好能夠一直持續完成著什麼,又不斷的做出某些能帶給自己、帶給別人驚喜、甚至驚豔的部份。

羅馬雖然一天造不成,但只要願意去相信,就有很多別人以為的不可能,一一的被你真實的完成。

因為相信一步步逼進夢想的路沒有走錯,所以這些人前人後的努力,只要你真心的願意就已足夠。

即便一路上還是不斷在犯錯,但肯去犯錯並改過,就不再那麼弱,就能靠雙手開出你的天寬地闊。

或許不一定會被很多人認識、聲名遠播,至少都要把你相信的,一個個變現實,證明你真的能夠。

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祝福讀過這些文字的你,能一天比一天笑的更燦爛,活的更快樂,過的更美好!

by ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2012 0918 0216 台灣 彰化 說你都是為你好!


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2012/09/16

寫給未來的勤書-115 心門若不關,哪來那麼多孤單?

寫給未來的勤書-115 心門若不關,哪來那麼多孤單?


給 未來的你

當你看著這篇文時,你是孤單的,還是被很多的朋友,很多的關心圍繞著?

什麼都習慣自己想的我,似乎蠻不怕一個人的,也只有一個人才能夠思考。

當有人在身邊的時候,我似乎總講個不停,所以我常說我是一個很吵的人。


這樣的我好像很好交朋友,好像有很多朋友,但事實上我很懶得去交朋友。

甚至害怕朋友想要介紹他的朋友給我認識,因為我總會悲觀的想到後果去。

我害怕後來我跟朋友的朋友,比跟這個朋友還好,這樣會影響對方的觀感。


或許也就是因為如此,我習慣自己待著,自己做自己的事,不去管太多事。

更不想一直去認識更多的人,因為我覺得朋友夠就好,太多最後會很複雜。

牽來牽去都是人際的線,後來就又變成人情的線,然後最後永遠牽扯不完。


也因此我常常會在言談間透漏,其實我有點自閉,我喜歡自己一個人待著。

可另一面是在某些時候,我又必須負責招呼,又不想讓整個空間裡太安靜。

也就因為如此,我好像真的認識了很多人,但就僅止於在那邊認識的而已。


有人就一定會有紛爭,有時候應該要認真,有時候則是只需要微笑去帶過。

別人說的任何一句話,都是每個人的自我認定,憑自己的感覺去判定就好。

被誇獎了、被抵毀了,那也都只是自己的感受,不那樣去感受難道不行嗎?


當我們不侷限自己,不把心門關起來,就會有很多新的感覺,慢慢的進來。

好的也好、壞的也罷,會發生在我們身上的,一定有應該學習的成份存在。

當我們永遠只看到煩的那一面,那麼好的部份,就會永遠被我們擋在外面。


也在這個不知不覺之間,我們同時在孤立自己,而且這比被孤立還要嚴重。

因為別人的孤立做的再怎麼嚴實,只要我們有心,都能找到能夠突破的點。

但如果自我孤立的話,別人費更多倍的勁,都不見得能夠突破我們的心防。


不一定每個人都需要做那麼好,更不是每個人都得要比任何人都還要堅強。

回到一切的根本,只是很簡單的愛自己,只是懂得去教育、更去培養自己。

只是這樣堅持的做著,雖然還是原來的自己,但已經有很多不行變成可以。


不管是誰想要對你盡一份力,也要你打開你的心,並且真心去做、去願意。

也只有這樣,才能嘗到最大的苦痛,以及最真的美麗,冷暖自然無須言喻。

壞的事情總會過去,好的事情總會再來,就算是無止境的壞情境也沒很差。


只要你不放棄自己,一次次的去挑戰了,你能做出的就是別人無法預測的。

如果你真的努力了,那麼讚賞是你應得的,別人沒給你就該加倍給自己的。

別在傻傻的跟誰較勁了,那些都是親者痛仇者快的,道理你早已經懂得了。


好好過好現在的生活,為了自己、也為了愛自己的人,認真的好好的去活。

別人說的是什麼,那就讓他們去說,你做的是只你自己,不是他們的傳說。

至於我說了什麼,那也只是我在說,同不同意都請在感受過再決定怎麼說。


又在不知不覺之間,我說了這麼多,對錯自有公論,並不需要去計較太多。

如果你看懂了,那麼你自然明白怎麼做對自己好,怎麼把自己疼惜在心窩。

打開了心門,才不會放自己在外面捲縮,或許哪天你也開始為誰這麼訴說?


至於未來的你,如果可以,我希望你不是一個人,而是帶著很多很多的人。

現在的我是一個人,但我並不孤單,也沒有因為是一個人,而有什麼不安。

若你的身邊有很多朋友,記得要常常連絡、報報平安,別讓朋友如坐針氈。
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祝福讀過這些文字的你,能一天比一天笑的更燦爛,活的更快樂,過的更美好!

by ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2012 0916 1848 台灣 彰化 說你都是為你好!


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2012/09/15

寫給未來的勤書-114 你的簡單不是別人的簡單,你的輕蔑是別人的負擔!

寫給未來的勤書-114 你的簡單不是別人的簡單,你的輕蔑是別人的負擔!


給 未來的你

在我們生活的某些片段中,我們都得面臨到很多對於新事物的學習,某些部份是順利的,某些部份則非常的不順。

當我們順的時候,總希望能得到一些掌聲,當我們不順的時候,總希望對方不要給噓聲,甚至能夠更耐性的等待。

更因為人的不同,在做某些決定的考量方式也不同,在我們身上可能簡單就能做出的決定,在別人身上就不盡然。


但這部份通常只是發生的時候這麼想,正在進行中的時候還記得,因為那是最切身的,是最直接反應出來的感受。

也就是我們經常只想要對方給我們公平的對待,但換了身份、換了角度之後,我門也同時的從被害者變成加害者。

而這份傷害通常只是來自於簡單且直接的一些言語,就給正在努力著、正在努力練習、還不確定的人很大的負擔。

特別是那些我們覺得沒什麼的事,通常我們給人的感覺越無所謂,對方的感受就會越痛苦,造成的後果也越巨大。


或許,你會覺得,那是對方的自己想的,你又沒有惡意,你說的都是對的啊!對方要把事情想那麼嚴重你管不著。

但或許我們都應該回頭想想,我們為什麼要那麼多嘴的加上那幾句無心的話,說事情簡單,說對方很笨甚至白癡?

而在未來,已經成長後的我們,會不會也開始怪起現在的自己,怎麼那麼白癡,做出那麼幼稚的行為還沾沾自喜?


以現在的我來說,不管別人任何嚴厲的言語,或者是嚴詞的批判,我都慢慢學會用善解這個能力,來合理化一切。

但是,好像還不是所有的人都能夠善解別人給予的任何,更不能透過己聰明的腦袋,判斷什麼真正值得往心裡去。

所以總在別人的無意間受傷,也總在無意間傷害到別人,這一來一往如果某有個反思,沒有在某時開始止住的話。

就會變成一種惡性循環,在你熟悉的領域你笑人,在你不熟悉的領域你被笑,我們都沒有惡意,只是本能的反應。

卻因為這份本能,而抹煞了很多人前人後的努力,甚至有很多人因為受不了,而痛苦的選澤放棄,甚至開始逃避。


這是現在的我感受到的,不知道正在看這篇的你,是不是也有相同的感受,如果有代表我考慮到真正考慮的部份。

如果沒有,或許是你的經歷還不夠,也或許是我想太多,是我把事情搞複雜了,那麼我會自己再花時間去作檢討。

不管你願意告訴我你的感受,至少多給別人一些微笑,少給別人一些恥笑,不給予幫助,至少不要給予輕蔑眼神。

你可能很快就忘了,但對方的痛,會持續很久很久,或者說是你也很不幸的承受過了,那麼己所不欲、勿施於人。


至於未來的你,我相信你是不會輕易的說簡單,更不會輕蔑任何人,因為現在的我把每個交集都當成學習的機會。

就算在談笑間,我也不斷的在吸收對方帶給我的,有些是為方直接給,有的是從對方的言語間得到啟發並去深思。

現在的我最想把這些感受出來的文字寫的更加簡單,讓每個看到的人,都能在我有所得時,也同時有了更多所得。

對現在的我而言,近來寫的還不到我想寫出的樣子,但改變只會在一次次的書寫間,所以我會盡可能的留下感受。

且只是把感受留下,而不是為了想要得到某些共鳴,而刻意的經營,或許這樣真的是笨了,但只有這樣才是簡單。

如果沒有共鳴,不是不幸,是我的程度還不到位,如果有了共鳴,不是我程度已經足夠了,那頂多只能算是幸運。

我不會更加努力,因為現在已經很努力,只要持續就會有新意義,就會有更多人、事、物,在未來與你微笑相遇。
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祝福讀過這些文字的你,能一天比一天笑的更燦爛,活的更快樂,過的更美好!

by ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2012 0915 1501 台灣 彰化 說你都是為你好!


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2012/09/13

寫給未來的勤書-113-那不是停滯,是要我們換個方式!

寫給未來的勤書-113-那不是停滯,是要我們換個方式!


給 未來的你

這陣子的我,感覺起來好像是動著的,其實卻是還在這波超低潮之中,一直沒有完全的脫離,也沒有回到過去的意樣子。

好與不好其實現在的我也無法完全的斷定,但在某種程度來說,磋跎的光陰似乎一點也沒有少,甚至好像看不到那終點。

無奈是有的,但我覺得沒有埋怨的本錢,因為這麼發生、這麼過的意義還沒有完全的做出來,而且一切已經是現在這樣。


不管願意或者不願意,每個人都會有自己獨特的過程,也因此產生了很多只有你有,而且別人學一輩子也學不到的可能。

但並不是每個人都幸運的能夠完全的展現,甚至有些人一輩子也無法用自己的方式生活,更不可能對誰去證明自己可以。

只是這樣的想法真的有些消極,也可以說那樣真的很對不起自己,更可能在這樣的過程,瘋狂的傷害了很多愛自己的人。


或許現在正在看這篇文的你,或者是曾經的我,也都這樣過,且持續了很長的日子,只是殺傷力是往內,或者往外而已。

當你的殺傷力是往內的,那麼你傷害的是自己,別人只知道你壓力很大,卻不知道你為什麼對自己這樣,逼自己到這樣。

但若是往外的那就比較惡劣了,不只整個人像個刺蝟,甚至完全不去考慮別人,反正只要能用自己以為的保護自己就好。


但我們都忽略了,每個人的人生都帶有某些學習和改變的部份,別人可能會比我們幸運,但可不可能對方也比我們努力。

換句話說,當我們真的完全盡力之前,我們是完全沒有資格去抱怨,更沒有資格去遷怒別人,那種自私並不是保護自己。

而是自私的以為自己的一切行為當成對的,更將別人的關心和努力,當成是破壞和逼迫,最後對方不得不一直不斷退後。


我們是不是該改變了?我們是不是該懂得認錯了?我們是不是該不那麼在意面子,並且把心放到能改變現狀那正確位置。

當然,這個過程可能會累一點,會有很多的不習慣,然後開始有很多話想要說,可能只是發洩一下,也可能充滿著抱怨。

可是我們都不知道,這樣的時間裡面,我們都不斷的在改變,只是改變很細微,甚至細到看不見,所以我們以為沒改變。


但如果我們開始學著接受現狀,於是那些本來會花在抱怨的時間省下來了,可以利用在對未來有幫助的時間自然變多了。

這一來一往之間,就等於我們找到了最適合我們的方式,那麼那些改變,自然而然就不隨便說說,而是真切的做出來了。

從不信自己到信自己,從覺得自己差,到覺得自己還不差,從抱怨到獲得很多新的經歷和體驗,都在最初的這個小改變。


那麼正在看這篇文的你,你是不是已經經歷過了這一段了?還是正準備開始新的一段?還是你沒經歷過,也不想做改變?

我的生命是我的,你的生命是你的,我們的生命都是自己的,未來也都是自己選擇而產生的,會怎樣沒人可以預先知道。

只是呢!如果我們不從被動變成主動,不為了自己想要的將來做出某些行動,那麼未來就算來了,也不是自己努力來的。

又或者來的根本不是自己想要的未來,於是我們又再一度的開始怨天尤人,開始怪東怪西,更開始把自己變得不像自己。


回到問題的原點,的確是停滯了,的確是找不到往前的路,的確還有很多的改變要做,就差什麼時候做,然後該怎麼做。

對自己的耐心不一定要比對別人更高,但絕對不能沒有耐性,如果沒有耐性去等待改變帶來的可能,就等於在扼殺自己。

過去不可以的,除了物理上的不可能之外,只要努力就能夠改變的部份,就盡力去做到底之後,再去判斷接下來的作法。

只要我們再為自己努力一次,只要我們換對了方式,內心的動力就會帶著我們推離這次停滯,我們就能努力很多很多次。


至於未來的你,我真心的希望我沒有對不起你,也真心希望這不是停滯,是一個蛻變期,是正在慢慢醞釀,改變些什麼。

過了這段之後應該就會不一樣,但以過去的經驗,一陣子又會重來一次,只希望這次能夠真的弄明白這次應該學的部份。

最大的希望是,多一點成長少一點重複,這樣才一步步踏上最應該去的路,就算是蹣跚的漫步,都記得走著堅定的腳步。
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祝福讀過這些文字的你,能一天比一天笑的更燦爛,活的更快樂,過的更美好!

by ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2012 0913 2154 台灣 彰化 說你都是為你好!


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2012/09/11

寫給未來的勤書-112-我們都無權對別人失望。

寫給未來的勤書-112-我們都無權對別人失望。


給 未來的你

要寫這一篇之前,我花了很多時間思考,但還是糾結,完全無法確定,要用什麼立場和論調,去把存在已久的不合理給做個總結。

本來我定下的題目是,你怎麼可以對別人失望,後來又把題目改成我們憑什麼對別人失望,最後才又改成我們都無權對別人失望。

因為,或許是我比較內斂吧!我總覺得個人的權利,就到己身而已,要賦予希望也僅止於自己,因為那是我們唯一能控制的範圍。


在我們對別人失望之前,先要對別人寄予希望,也就在那時將信任給交了出去。

但,別人明明是一個獨立的個體,我們到底有什麼權利把希望寄託在別人身上?

再換個角度說,對方是什麼時候說過讓我們寄託希望,能從中獲得什麼好處嗎?


但我們總不管對方願不願,就把希望強加了上去,並且用了很強的信念、很深的期許,相信對方會讓我們如願。

之後當然有成功有失敗,成功也不一定每次都能獲得很多的掌聲,風潮過後他們還是得重新面對自己原來人生。


我們試著想想,對方又為什麼一定要表現出我們想要的樣子?他不是應該表現出他自己期許的樣子嗎?

就算符合我們的希望又如何?他還是過著自己的人生啊!我們能給他什麼?他還是只能靠自己努力著。

就算不符合我們的希望,我們根本也不需要失望,因為對方可能對自己比我們對他還要失望千倍萬倍。

當一個人夠難過的時候,得到的不是安慰,而是謾罵和譏諷,如果在你身上,你覺得呢?你會好受嗎?

再換個角度想,倘若對方對自己都不失望了,那麼我們在瞎失望什麼勁,他的人生又關我們什麼事呢?


當然上述的一切都只是理論,看到這裡的你,應該都有很多和我不同的想法,甚至是要反駁我的部份。

如果你願意說出來給我參考,那麼我會很開心的接受,就算是當頭棒喝,還是多嚴厲斥責我都會接受。

那麼我們再一次換個角度想,倘若別人這麼對你的時候,你又會怎麼想,又會在內心產生出什麼聲音?


就用這篇文章來說吧!我其實寫完之後,說完之後,這些文字就脫離我,但還是在我要負責的範圍內。

如果有人贊同、有人嫌惡,只要換個角度來說,它都已經獲得了價值,至少你花時間看過它的某部份。

之後是否會有迴響,或者像更多我曾寫過的那些文章一樣,慢慢的沉了下去都無妨,它的任務完成了。


對於現在的我來說,每個人有自己評判自己的權利,也只有自己才能肯定自己的價值。

或許我們都會對別人產生希望和失望,但那都是我們自願的,真要怨也只能夠怨自己。


那麼讀到這裡的你呢?你是否也又對於期望和失望重新定義,且那是你自己真心願意!

未來的你會怎麼認為我不知道,但如果你還保持我份個心,你就一定能深刻的感受到!


每個人的作為都有自己獨特的意義,思維模式也代表著某些當下的想法和內心的想要。

強摘的果實不甜,強求的姻緣不圓,找到當下的適合,轉對了念就不只是勉強的及格。


希望、失望都只是當下的自己,只要願意美好未來就開啟,更多希望還在未來等著你。

寫給未來的你,也寫給願意看的每個愛自己的你,下沉和退步其實都只是進步的自己。


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祝福讀過這些文字的你,能一天比一天笑的更燦爛,活的更快樂,過的更美好!

by ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2012 0911 1234 台灣 彰化 說你都是為你好!


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2012/09/08

寫給未來的勤書-111 忍過好,沒忍過要更好!

寫給未來的勤書-111 忍過好,沒忍過要更好!


給 未來的你

在我們過去的歲月裡,有多少忍忍就過去的時候,那時候的我們,究竟都選擇了先忍忍再說,還是選擇放棄、選擇走其它的路。

這世界似乎是不公平的,因為環境放棄自己想要的事務,為了生活做著自己不喜歡的事,一天一天忍著、一天天也就這麼過了。

或許,現在的還境真的沒有那麼好,但或許也不一定只能用這麼消極的方式去面對,然後充滿無奈的說,不就是為了要討生活。

而在這些人那樣忍著的同時,用另一些人莫名其妙的到了某個有利的位子,但因為當下不開心,覺得過不去,於是就選擇放棄。


或許,曾經的我,以及正在看這篇文你也曾是其中之一,或者即將要成為其中之一,重點是你現在怎麼去看待的,又想怎麼做

在你決定之前,或許你該想一想,如果咬著牙再撐一陣,是否能在時空慢慢轉換之後,替自己找到一個有利的位子或生活方式。

倘若還忍的了,那麼或許不要那麼急著用現在的狀況去判斷,甚至不是用忍的,而是把一切想通的樂觀期待,即將到來的轉變。


每個人真的是不同的!有的人逆來順受、有的人則習慣逃避、也有的人當下接受了,但不斷努力的去尋找改變的方法,甚至讓此時的無奈變成一個好的學習,以鍛鍊出下個階段能夠輕鬆面對的自己。

任何人的改變,都從懂自己開始,往往在還不懂之前,會先懵懵懂懂一陣,然後慢慢在某些小小的成功上建立起了自信,眼神也慢慢亮了起來,也開始敢於規劃,甚至是期許自己有多麼美好的將來。

在某天突然的回首,那些辛苦的片段,似乎還只是剛才,只是你已經往前走了很久,也有很多想要的美好,早已經手到擒來,大部份的我們都並不是天才,都是透由學習的過程,明白了自己的可能。


寫這篇並不是希望還在忍著的每個你都選擇咬著牙撐過去,而是在我們還沒想到更好的方法之前,不妨給自己這個機會,為自己再努力的試試看。

為的並不是別的,而是不要讓自己在未來的某個生活片段,突然埋怨起自己曾經的不成熟,如果那時忍過了,那麼某些想要的、需要的就到手了。

更不用在懂得之後,花費更多的時間、心力、金錢,再重新去要回曾經放棄的美好,這一來一回的花費,就不是表面上看起來的那樣簡單自然了。

另外就是,如果你真的曾在什麼時候放棄過什麼,現在是心裡的缺憾,且很想要去補足這個缺憾的,把自己搞的很煩,甚至不自覺的怪起了自己。

在我的角度看來,你沒有特別的不對,也沒有特別的對不起自己,你只是跟大部份的人一樣而已,但那是我的看法,你一定會有自己的想法存在!


如果還有能力爭取,或許你應該再一度的爭取回那些原本應該屬於你的,雖然這份心應該是志在必得的,但你也得告訴自己,時空轉變了很多條件和因素,你得那是幸,不得只是努力不夠而已!

我不只是在跟你說,其實我也是在跟我自己說,我並不習慣去放棄什麼,只是我少了某些主動爭取的過程,所以讓自己少了很多的可能,也因為我太能忍了,所以很多時候有話要說、想做什麼,我都選擇安靜的忍下。

一來一往之間失去了什麼?好像也沒有真的失去什麼!是沒得到的比較多!是沒付出到的比較多!是沒累到的比較多!這樣看起來好像是真的省事了,但這樣並沒有比較開心,也沒有比較滿足,而是替自己留下某些永遠存在的缺。

至於我還會不會去爭取什麼我還不知道,但我知道現在的我會隨著我的心走,也希望正在回想什麼事你會忍忍,什麼事曾經放棄過的你,都能因為自己現在的懂得,重新獲得你想要的,或與你想要的內容同質的美好,並懂得感恩的去接受這份美好。

會這麼說是我相信,一切都是最好的安排,既然丟給你這麼難題,在你努力去找到解答的過程,一定比單純得到答案更有所得,而那些與你想要不完全相同的所得,我也相信會那樣給你也一定有獨特的意義在,就看你願不願意花時間,慢慢真心為自己去弄明白了。


至於未來的你,我希望你已經懂得去接受這一切的發生,如果可能的話,更希望你已經學會在那些緊迫、疲累的過程中,開心的去享受一切的過程。

並從這些過程中抽絲剝繭,再替自己找到另一個更好的立足點,除了不再那麼疲累、痛苦外,還能反客為主的獲得更多別人想到想不到的全新可能。

這部份看似是想太多、放在別人的身上,的確是滿滿的壓力,但放在一直對自己有某些要求在的我,或許相形之下就會變得比較簡單、自然很多了。

忍過好,沒忍過要更好,我想我還有很多要忍,除非我找到更好的方法,不然還是會忍到最後,也或許這也沒完沒了的直到有一天我變成你的時候。

只希望那時候的你,真的不再是這麼實力淺薄的我,而是有她在身邊陪著,且因為自己的努力,已經擁有很多,不再是空口白話,不再是隨便說說!

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祝福讀過這些文字的你,能一天比一天笑的更燦爛,活的更快樂,過的更美好!

by ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2012 0908 1722 台灣 彰化 說你都是為你好!


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2012/09/05

寫給未來的勤書-110 不能不自己想,也不能都是自己想!

寫給未來的勤書-110 不能不自己想,也不能都是自己想!


給 未來的你

過去的我,為了養成自己獨立思考的習慣,似乎太偏激的完全不管別人的想法,只管自己的認定,只靠自己所看到的事實就決定了很多事。

不知道這樣是否給未來的你造成很多麻煩,是不是現在的你正疲於奔命的為過去的我,曾經犯下的錯誤,尋找最好的方法,以及解決之道?


現在的我,其實也在某一個困局中,急需找一個突破,我如果還是過去的我,只要逼自己一下,就又有前進的動力,我也一直是這樣逼出來的。

但現在不這麼做的理由,卻恰恰跟之前的想法背道而馳,現在我希望的不是按表操課,更不是每天做到什麼,而是隨心的去完成當時能完成的。


這些日子以來,我也檢討了很多自己過去的想法,可能對的很多,也可能錯的很多,但對與錯都不能憑藉著當下的好壞來說。

可世界好像真的不太會管過程,只想要有個答案,所以很多人思考的方向很簡單,只要跟大家一樣就好,只要我過的去就好。


或許,對於自己的事,這麼判斷是可以的,但如果牽扯到第二個人的時候,這些主觀的判斷,這些當下的決定,通通都可能是未來的絆腳石。

因為,在自己覺得自己考慮過了,無所謂後不後悔、更可能是堅信不會錯的部份,在未來的印證,往往都是超乎預期的,可能是先知或白癡?


不知道未來的你,是否也覺得現在的我糾結著這個部份很笨,但現在的我真的是一天天在思考,一天天在看著別人怎麼做,反思同樣的事,自己該怎麼做會比較好。

這部份在別人來說,可能是想太多,人生是用來開心的,並不是用來苦惱的,但現在的我還是由衷的希望,獨立苦思就算有多痛苦,只要能與朋友分享就是值得的。


分享並不是在教育還不會的人,而是從他們的反應之中,再找出自己思考的盲點與不足,並且再朝那個部份去加強,這樣自己才有更好的可能。

但好像有很多人是不能被挑戰的,只要他們認定的就等於是對的,對他們提出意見、或者指出他們的錯誤,就會在一瞬間之後變成他們的敵人。

只要面對到這種的朋友,我通常一開始還是會說一些,但只要接收到即時反彈的訊息時,我可能就只會說一聲抱歉,然後就不再繼續說下去了。

因為我覺得,我自己真的不比別人聰明,也不比別人懂得更多,我只是提出自己認為的給對方參考,並由衷希望對方有所得,或者說給我參考。

而對於那些聽不得人勸,或者完全不願意改變的,我也尊重他們的選擇,因為他們的人生是自己的,只有自己才能夠去決定跟判斷,我不用急。


寫到這裡,我不禁想問看到這裡的你,你有沒有開始回想起自己是怎樣的人,面對別人的批評和指教,你又是用什麼心態去面對。

以我個人來說,被批評我會難過,被狠批我會痛苦,但我不會怨他們,也不會恨他們,因為肯對我說我不想聽的話的人都是恩人。

即便,他們講的不完全是事實,或者只是他們角度看來的事實,他們不一定完全懂我,也沒有幾個人是能夠完全被對方去懂得的。

以前,不管我有多少情緒,我都會理性平和的解釋我的想法,而現在我大概都只是說聲謝謝,然後自己默默的去消化對方說的話。

之所以要說那聲謝謝,一來是要感謝對方,二來也是要對方停止,但人是不同的,面對這個謝謝也會有不同的反應和後續的動作。

只要不妨礙到我接下來想做的事,我通常不太會去反駁或反抗,即便感覺到多大的壓力,我也會去接受,因為單純的逃避沒所得。


說這些不只是說給未來的你聽,也是說給看著這些文字的朋友們,不要太自負的以為自己夠懂自己,自己的盲點永遠是找不完的。

當局者迷、旁觀者清,或許無法完全接受別人的意見,但至少要做到願意聽,敷衍只會帶來另一種的失望,和比現實更深的傷心。

有個能懂你的人是幸福的,有個願意讓你懂的人也是幸福的,如果那個人就在你身邊的話,我想不用我說你就知道該怎麼去做了。


而我找的那個人,其實在幾年前就找到了,只是有太多的陰錯陽差,太多跨不出那一步的理由,我也做出太多讓對方又卻步的決定。

後來的我也不愛用文字去向對方傳達什麼,更不會想說這篇文對方剛好會看到,很多事情還是談過比較好,自己想的只是自己想的。

文字能傳遞情感,當你說不出來的時候,或許用寫的是最好的方法,但久而久之如果演變成一直在隔空喊話,那好像又少了些什麼?


寫者與讀者之間,也經常會因為認知的不同,而產生很多不同的判定,有時候好不容易決定要跨出那一步了,卻又因為某些新的表相,而讓人再一次的做出退後的決定。

而這一步的退後,可能隔開的時間是一天、兩天、一年、兩年、甚至會是一輩子,不管那個人是你的什麼人,即便你們的性格多麼的迥異,也不應該是這樣活生生隔開。

話又說回來,這些不過都是我自己想的而已,未來的你和看著的你,也都一定有不同的想法,如果想說給我參考,感謝你願意花費時間,如果只想留在自己的心中也好。

你會看到這裡,對我來說已經是上天對我最大的恩賜了,至於是否能給你帶來某些所得,那完全是我無法預期,更不敢去多想的,如果有的話,就請感謝自己願意看吧!


最後,不管你認為你是怎麼樣的人,都希望你多少參考一下別人的想法、作法和意見,就算把別人的事當成故事來讀也好,只要你願意退一步思考和將心比心,我相信你的未來一定比現在更好!

至於未來的你,如果我現在可以,我想我就能相信未來的你,一定可以!只希望你不要變成聽不得人家勸的那種自負的自己!

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祝福讀過這些文字的你,能一天比一天笑的更燦爛,活的更快樂,過的更美好!

by ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2012 0905 1438 台灣 彰化 說你都是為你好!


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2012/09/02

寫給未來的勤書-109 相信一切都是最好的安排!

寫給未來的勤書-109 相信一切都是最好的安排!


給 未來的你

此時的我已完成日本三個月的旅程,也回來二十天,用手寫的日記也都已經打完且在線上發出了。

因為去的急有太多還不了解,因為很快就開始,所以沒有時間去多想,一晃眼也就這麼給過完了。

可是好像這樣傻傻的開始也不錯,不去擔心的太多,很多麻煩也會因此不會變成一個重大的負擔。


回想去之前,完全不知道會怎樣,但我並沒有想得很好,因為我覺得太樂觀最後終究會樂極生悲。

所以到了之後的種種與想像不同的,我都沒有覺得什麼,而是在當下先去接受了,再去想怎麼做。

當然,我還沒有修到那麼好,有時候當下還是會唸兩句,但至少沒有逃避什麼,也沒有遷怒於誰。


然後去的隔天就工作了,做了兩天,正確來說是一天半,做完之後休了一個禮拜,整個非常茫然。

每天起來就是開窗戶看,看看帶我們工作的人有沒有來,有的話就要快點準備,但一直都等不到。

我告訴自己,可能不希望我那麼累,想讓我手上的傷、還有全身的痠痛好一點,讓我更能夠適應。

結果這一個禮拜休完之後,突然又開始很忙、很累,每天醒來看的不再是人來,是最好人沒有來。


而這段美好也沒有經歷太久,之後就工作就變少了,一個禮拜做個三、四天、一天做個半天左右。

原來是要去賺錢的,卻多了很多時間花錢,也多了很多自己的時間,但電腦總共就只有一台而已。

不喜歡與人爭的我,一次也沒有去說我要用電腦,而是在第五天開始用手寫日記,直到最後一天。

空閒的時候發發呆,不然就一直寫五十音和一些日文單字,也因此我成為這次日文進步最多的人。


不知道哪一天起,我一直在寫日記的時候寫下,一直重複在告訴自己,相信一切都是最好的安排。

更相信會這麼發生,一定會有這樣發生的原因,一定是為了帶來什麼所得,所以才這樣去發生的。

最後回來並沒有帶很多的錢回來,甚至連機票錢都沒有賺回來,除此之外也沒多花到自己什麼錢。

我跟朋友說這次就當是花了機票錢去日本玩了八十九天,一天也才花兩百多元台幣,算很便宜了。


而事實上真正的所得,也並不是實質的錢,如果有當然是最好,但似乎還有更多等我們慢慢發現。

因為有閒可以去體驗,所以我們逛了很多二手店,參加了很多祭典,也四處吃吃喝喝、走走看看。

即便什麼都沒有帶回來,至少賺得的是三個月的生活經驗,賺得的是不同感動,以及滿滿的回憶。

如果讓我再選一次,我想我依舊會選擇再去一次,若未來有機會,我想我也會選擇再去走上一遭。


因為我相信,所以沒有太多時間在抱怨,自然就沒有太多為難自己的事,於是我過的相當的開心。

因為我相信,所以充份利用能用的時間,所以我學會了五十音,也開始能聽得懂一點簡單的日文。

因為我相信,所以我只用自己的想法做,也自然在很多挫折中,慢慢去找到一個自己能用的方式。


任何人都必需有自給意志,也都該用自己的方式去努力一次,成敗都只是人生的點綴和過場而已。

就算一開始感覺起來不是最好的安排,但因為相信所以慢慢扭轉,也漸漸的變成自己想要的樣子。

很多的美好都是從一個相信開始,或許那也是一種對自己的摧眠,但確實找到最有利的位子往前。


也希望未來的你,還能保持著這一份堅信的心,更希望你真的能夠從相信的路,走到想要的未來。

這三個月的旅程結束後的我,變成了現在的我,而你可能是經歷更多個數不清的歲月旅程後的我。

只是我還不知道那時的你,是否已經在美好未來了,但我願意去相信,更為了未來持續的努力著。

並相信你還是相信一切都是最好的安排,且繼續努力著,因為你也跟現在的我一樣期待美好未來。

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祝福讀過這些文字的你,能一天比一天笑的更燦爛,活的更快樂,過的更美好!

by ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2012 0902 2217 台灣 彰化 說你都是為你好!


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2012/05/13

寫給未來的勤書-108 慶幸頑固,謝你不忘!

寫給未來的勤書-108 慶幸頑固,謝你不忘!


給 未來的你

因為不願意讓步,所以現在的我,好像漸漸的走進了某條沒有尾的道路

一開始明明覺得這樣就可以的,但卻慢慢的發現,原來這樣子還是不行!

至於該怎麼做,現在的我還是沒有頭緒,而且一點都沒有絲毫想要放棄


最近獲得一個機會,現在正在調整心態,準備到另一個國家待一段日子!

只是想著這趟旅程一定會帶來什麼影響,但卻一點都不知道能影響什麼!

會決定去走這一遭,也有可能是逃避什麼,也有可能是替自己爭取什麼!


一個多禮拜過去,行李什麼都沒整理,心理倒是好像是整理的差不多了!

該放下的似乎也都漸漸釋懷,該提起的又會在何時有能力慢慢的掌握住

不清楚的慢慢的都清楚了,也想起那些被放在心底,一直不敢去多想的!


接下來那些不敢想的,或許有很多時間去想,也有很多部份會被改變掉!

只是會改變些什麼,現在無法提前去想好,只是在心理層面做好了準備!

如果真的沒辦法,如果真的無法再那樣,那麼就感謝曾經的那些頑固吧!


不管任何旅程都會有終點,任何被延續做很久的,也總有一天會被停下

不管是叫好叫座,還是不叫好不叫座,只是內心安定,其實就已經足夠!

現在只是另一段旅程的開啟,並不確定回來之後,那些就都不會再重啟!


只是用這份心去做這份記錄,去感謝曾經那麼頑固持續堅持著的那自己!

慶幸曾經有過去的你這樣,才有現在的我這樣,也才有未來的你不一樣!

接下來的日子還不知道,到底還有多少的變數,會在之後的生命再湧上!


經歷過了這些已經獲得了很多力量,也包括再未來又堅持做什麼的能量!

擁有一份慶幸內心的力量已經滿上,這份回憶很由衷且終生不會再遺忘!

記得要記得曾經的這些思緒的碰撞,記得要忘記那些失落所帶來的淪喪!


每一份轉折都給了自己一份新機會,讓自己又再度從低點由衰再轉成旺!

或許以後還是會有很多次搖搖晃晃,更會有無數日夜裡重複著頭昏腦脹

慶幸曾有那些美好過去一直在心上,感謝一路以來遇見交集的你不敢忘!

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祝福讀過這些文字的你,能一天比一天笑的更燦爛,活的更快樂,過的更美好!

by ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2012 0513 0257 台灣 彰化 說你都是為你好!


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2012/04/30

寫給未來的勤書-107 自私的無愧!

寫給未來的勤書-107 自私的無愧!


給 未來的你

最近的我又在偶然的機會下,看到朋友提出報復這個有趣的詞!

並不是報復的本身有趣,而是想要對誰報復的這份心,本身有很多的層面在!

到現在的我還是真的以為,真正的愛自己,是不花一點時間在不值得的人身上,更不用去恨!


但這個部份,在很多人的身上是做不到的,因為在某些層面上看來,他們似乎是為了復仇而活著

為了要去報復曾讓他們受傷,或者讓他們在意的人受傷的人,他們做了很多的努力和忍讓的部份!

也就因為有這部份,所以他們才能讓自己活的好好的,也才能有一天,完全的達成內心最大願望


我覺得他們太浪費生命了,那樣的活著是沒什麼不好,也有可能沒有這麼目標的話,他們甚至會選擇不活著!

可是若真要以我的價值觀來看,真的是夠不愛自己,真的是夠浪費了,怎麼能把生命浪費在不重要的事物上

不是還有更多更值得我們去做的,更多值得我們去追求的部份嗎?為什麼要因為那些人而把生命搞得更混亂?


任何已經發生的事、已經造成遺憾那都已經是事實了,若再去創造更多遺憾,那也只是自欺欺人而已!

就算報復完成之後,可能會有些許的快感,但那也只是那一瞬間,等過了那一瞬間再意會過來的時候!

是不是可能會越失落,更可能因為某些情感突然回來的時候,終於在遺憾造成後驚醒,甚至完全了悟!


我會這麼想,真的是因為我沒有恨,也可能是因為我夠自私,不願意浪費生命在不值得的人身上!

也想告訴每個不夠自私的人,或許你也該自私點才不會太過浪費,更要好好體會生命每天的珍貴!

不急於一時,才能有更多的時間運用智慧,報復的想法就會知難而退,之後你再也不怕心為誰碎!


今天跟你說這些,其實只是做個記錄,往後的我還會有更多對這部份的感受,那時或許不會用同樣的心態去想!

我覺得現在的想法還算不差,雖然並沒有真正的改變了誰的想法,或者說因為說出來而對誰有了些許的救贖!

努力過了就好,結果或許沒有想像的那麼美好,總會有人同時的看到,也會有人因為這事而改變了一些!


不管是誰都應該還自己的內心自由,不管是理性的人,或者是感性的人,都會有某些思緒轉不過去時!

那時候的我們最容易犯傻,也很經常的在因為太過堅持以後,做出了會讓往後的自己,啼笑皆非的事!

看完這篇的你,是否也發現,自己在哪方面是可以更好的?記得要不吝嗇改變,美好才會隨時被發現!


現在的我好像想過很多了,但我相信給自己這麼多自由的我,也還有些部份還是綁住自己手腳

如果以為你已經掌握了一切,那代表你看過的世界還太小,你的見識遠比你所想像的還要再小!

自由自在並不是無拘無束,而是不管外在的拘束多大,都能才能膽大心細的為自己完全的展現


至於你的路,只有你能夠慢慢去發現,更希望未來的你,能比現在的我,擁有更多的自主權

更用我現在所累積的一切,去綜合出你最適合當下的實力,那這份簡單的自由才會更有意義!

在外在重重限制前提下,轉化並突破一切極限,好壞都能真心面對,還微笑著就算問心無愧

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祝福讀過這些文字的你,能一天比一天笑的更燦爛,活的更快樂,過的更美好!

by ^~.~^ zanpiaui 蔡正基 2012 0430 0435 台灣 彰化 說你都是為你好!


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