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2009/03/23

陷入情網二

陷入情網(2)

永遠活在“自我界限”中,只會給人帶來孤寂。有些接受心理治療的“神經衰弱者”,其童年生活通常很不快樂,甚至遭到不同程度的傷害。對於他們而言,世界充滿險惡,自我界限是保護傘,而孤獨和寂寞反而能帶來安全感。但大部分人還是渴望擺脫寂寞,沖出自我界限的牢籠。墜入情網,似乎能夠使之實現“逃亡”,擺脫孤獨和寂寞(儘管這種擺脫是暫時性的);墜入情網,意味著自我界限的某一部分突然崩潰,使我們的“自我”與他人的“自我”合而為一。我們突然沖出自我界限,情感就像決堤的洪流,聲勢浩大地涌向所愛的人


,於是寂寞消失了,代之以難以言喻的狂喜之感,我們跟愛人結合在了一起﹗

墜入情網,是情感和心靈的退化現象。與心愛的人結合在一起,跟童年時與父母相伴的記憶彼此呼應,彷彿體驗到幼年時無所不能的快感,我們又感覺到強大有力,似乎沒有什麼能阻止我們實現願望。我們感覺愛無比強大,能夠征服一切,我們的前途充滿光明。但我們沒有意識到,這樣的感覺是虛幻的,常常與現實脫節。這種感覺就和一個兩歲大的幼兒,自認為能稱霸世界一樣不可理喻australia

殘酷的現實,遲早會擊潰兩歲孩子的幻想,也會擊潰我們的愛情之夢。日常瑣事和難題,會使我們產生矛盾和衝突。男人渴望性愛,女人卻因心情不好而予以拒絕;女人想要看電影,男人卻想留在家裡看電視;男人想把錢存進銀行,女人卻想拿來買洗碗碟機;女人想談談自己的工作,男人卻想談談他的工作。雙方都驚訝而痛苦地意識到,自己沒有跟對方融為一體,慾望、愛好、想法相去甚遠,局面好像難以改變,差距好像無法縮短。各自的自我界限重新合攏,他們又恢復成為兩個不同的個體。幻覺破滅,就可能面臨勞燕分飛的局面。毋庸置疑,若想避免這種情形,他們就必須面對現實,學會真正的相知和相愛。

我為什麼要用“真正”兩個字呢?我想強調的是,墜入情網不是真正的愛,不過是一種幻覺而已。情侶只有脫離情網,才能夠真正相愛。真愛的基礎不是戀愛,甚至沒有戀愛的感覺,也無須以之為基礎。我在本章開頭給愛下了定義,根據定義可以確知,墜入情網算不上真正的愛,原因如下───

墜入情網,不是出於主觀意愿,不是有計畫、有意識的選擇。不管懷有怎樣的期待,沒有機遇和緣分,就永遠無法體會到戀愛的感覺,愛的情網,也不會為你張開。有時候,它卻有可能成為不速之客,不請自來。你完全可能愛上某個與你毫不相稱的人,甚至不願接受對方身上的缺點,可你卻對對方產生深深的依戀。與此同時,也許另一個人各方面都很出色,值得你全身心地去愛,你卻始終不能墜入情網。成年人有時會以理性和原則作為約束,控制自己罔顧一切的狂熱行為───比如,心理醫生可能對病患產生戀情,病患也可能不自覺地把情感寄托在醫生身上,但是基於對病患的責任以及自己的身分,醫生必須在情感和行為上有所約束,維持自我界限的完整性,不能不負責任地把病患當成戀愛對象。為此,他們甚至要忍受難以想像的痛苦,這是理性和感性較量的必然結果。另外,不管自我約束如何嚴格,你只能控制戀愛進程,卻無法創造出戀愛的感受。戀愛的激情到來時,你可以憑借願望和意志力做出回應,卻不能憑借它們創造戀愛的體驗carpet cleaning

墜入情網,只能使自我界限的某一部分,發生暫時性的崩潰。自我完善,需要付出足夠的努力,墜入情網卻可能無需氣力。墜入情網的經歷終結,美好時光歸於結束,自我界限必然恢復原狀,你感受到的只是失落和幻滅,而心靈絕不會因此成長。真正的愛,卻可使自我界限擴充,而且不再恢復原狀,這是墜入情網無法實現的結果。

墜入情網,惟一的好處就是消除寂寞。即便經由婚姻,使這一功用得以延長,也無助於心智的成熟。只要墜入情網,我們便以為生活在福祉的巔峰,以為人生無與倫比,達到登峰造極的境界。彼時彼刻,我們覺得心智成熟與否並不重要,重要的是當前的滿足感。我們忘記了一個事實︰我們和愛人的心靈其實並不完善,而是需要更多的滋養。可是,在我們眼中,對方近乎十全十美,雖然有缺點和毛病,那也算不上什麼,甚至只會提升其價值,增加對方在我們眼中的魅力air conditioner cleaning

墜入情網不是真正的愛,其本質究竟是什麼呢?僅僅是自我界限暫時的崩潰嗎?在我看來,它與人的“裡比多”(性的需求和原動力)有關,或與受基因支配的生物交配本能有關。墜入情網,是人類內在性的需求和外在性的刺激,產生的典型生理和心理的回應,意義在於增加人類生殖機會,促進物種繁衍和生存。或者說,墜入情網是人類基因對於人類理性的征服,使我們心甘情願地落入婚姻“陷阱”。倘非原始基因在起作用,不知有多少戀人或者配偶(包括福祉的人和不福祉的人)在步入婚姻殿堂之前,就會因想到婚後要面對的現實,


而感到張皇失措,只想落荒而逃﹗
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