本部落公告

Hello, dear friends, come here hv a read n hv a cup of tea ?
2012/02/09

心經過簡林

兩個星期前,為了亞太平的一個討論會,我又來到了香港,這個我從小就熟悉卻又陌生的地方。還記得年少的時候,日夜追著港劇,心情隨著劇情的變化而起伏不定,對於香港的地區名都非常熟悉。如今,再次踏入這個我憧憬的地方,感覺似乎見到了多年的好友,倍感親切。由於是出差辦事,也沒多少私人空間讓我盡情的享受娛樂,只有第一天匆匆忙忙的去到大嶼山的天壇大佛為紅梅祈福。那一天下了一整天的雨,再加上有佳人相伴,使我無法回去那一個讓我戀戀不捨的心經簡林。這一次的旅程唯一的欣慰就是為紅梅祈福,而唯一的遺憾就是錯過再次到訪心經簡林的機會。還記得去年來到心經簡林的時候,曾被那寧靜的四周,以及所見的一切扣留住我的心扉,使我在那兒逗留了許久。那是去年一月的事了,我獨自一個人背著行囊,和一個無形的沉重的包袱,飛往香港。當時的我,迷惘、茫然、孤獨、寂寞集於一身,蕭索的來到這個異鄉。那一次,抵達香港的第二日,我用了早餐,就帶著一份期待的心情,乘搭捷運來到東涌的纜車站,準備去向天壇大佛禮拜。在網上已經查閱了許多資料,因此沒有浪費多少時間,我就已坐入了水晶纜車裡。所謂水晶纜車,只不過是整個車廂都是透明,包括地板也是一片玻璃,可以讓旅客看到腳底下的風光景色賣平板電腦

當纜車開始緩緩移動,擁有懼高症的我,茛碙陔也開始了感到有些許的忐忑不安。與我同廂的是一對情侶和四個日本女子。孤身上路的我,自顧自的想著心事,也不去理會他們。纜車終於離開了平台,漸漸上升。我鼓起勇氣向下一望,竟然沒有一絲恐懼,反而感到一陣心曠神怡。這是我第一次坐纜車,,原來纜車並不是那麼可怕的。那天算是天晴氣朗,但是對於習慣燥熱的我,天氣卻彷彿很冷。我試著用手機從模糊的玻璃窗內拍了幾張照片,只想將這一次的經歷記錄下來。低頭俯視,只見腳下是一片波瀾暗湧的海洋,海面上只有一兩艘快艇在奔馳著。纜車越升越高,腳底下從綠色的海洋變成一片綠野,纜車窗外的景色卻被寒冷的天氣罩上一層薄薄的霧,就像心底淡淡的愁緒。一縷縷的金絲陽光透過雲層伸展著雙臂,擁抱了大地。我心中期許,再過片刻,我就可以到那個大佛像前,為我關心的人祈福了。在即將到達昂坪終站時,我就看見那尊莊嚴的天壇大佛坐落在山峰上,從遠處望去,可以感覺到它的宏偉,它的壯觀!於是,我又將它捕捉在手機裡了,??留作紀念。抵達昂坪總站時,我就朝著我的目標前進。由於不是周末,也不是暑假,整個地方顯得有點冷清,卻正合我意,可以讓我寫意的漫步,不用與人推擠。要到大佛面前,沿途需要經過昂坪市集,我悠哉閒哉的在昂坪市集走著,雙手插入棉襖的口袋,也不踏入商店,只在門口徘徊。走著走著,突然被一株假的許願菩提樹所吸引。我來到樹下,看見一張通告板上掛著一張張旅客留下的許願牌,都是為親人寫下的祝愿。我心想到底這些人的願望是否都實現了。那棵菩提樹雖然是人造的,卻給予我一份安祥的心境,也許它讓我想到佛祖當年坐在樹下悟道的經歷吧T-shirt

當我來到天壇大佛面前,舉首仰望,感受著寺院四周的安寧,只覺靈臺一片寧靜。我歷經千辛萬苦的爬上了那長長的階梯,還未到半途,已是雙腳酸軟。我一邊拾級而上,一邊在心裡念著我的祝福。我希望菩薩能保佑我關心的人兒。我終於都完成了我第一個心願。膜拜完畢,從高處往下走時,準備隨意溜達,愕然發現自己往上攀的時候,虛耗太多體力,以至想要往下走,竟是雙腿顫抖,必須緊握著階梯的扶手才不會滾下石級。環顧四周,正當我不知該往哪走,突然看見一張指路標,寫著心經簡林,一時好奇,就隨著路標指示的方向走去。本已人物稀少的昂坪,在我走入小徑的時候,變得更加幽靜,更加寫意。我一個人漫步在無人的小徑上,漸漸地似乎遠離了塵世,所有的喧鬧都被我拋在身後。四周溢滿了幽幽的寂靜,只有周圍不知名的鳥兒隨著我的腳步聲,彈奏著一首寂寞溫婉的歌曲,清晰可聞。小徑的兩旁,是一叢叢的我不認識的樹木花草。我一邊走著,一邊享受著清新的空氣瀰漫著大自然淡淡的氣息。同時,我任由思緒飄逸在風中,想到什麼,就停下來沉思一會兒,與花傾訴,與樹對話。雖然山徑微微傾斜,但由於在高山上,加上寒冷的天氣,而我又走得極慢,一滴汗也沒流。反而肚子倒是被弄得咕嚕咕嚕地叫。也不知走了多久,突然眼前豁然開朗,原來山徑的盡頭,別有一番風景,令我雙眸一亮。也許是因為在新加坡只能見到一座座的高樓大廈,就算走入大自然,也只感到悶熱異常,永遠無法遇到這種良辰美景。我就像是個井底之蛙般的被這怡然的景象懾住,對此一幕驚嘆不已。只見四面都是一座座的叢林山峰,陡峭的山峰都有條小徑蜿蜒而上,有如一條蟒蛇攀附在身上。往前望去,有一個小亭子供路人歇息,也有露天的木椅讓人喘息。在我的視野的右邊,可以見到一根根的石柱聳天而立,不禁的使我想起武俠片時常見到的武林大會。我似乎看見兩位武林高手,金雞獨立的站在石柱上,髮絲在風中飄散,右手提著一丙長劍,左手捏個劍訣,比武一觸即發。而石柱上似乎刻著一些文字,就像武俠劇裡的蓋世武功的秘訣USB手指

佇立在寒冷的清風裡良久,我讓思緒帶我走入時光的隧道,想起了許多塵煙往事,憶起了心頭那份無奈的心酸。突然間,一股惆悵悄然而至,想我孑然一身來到異鄉,整個世間似乎只剩下我一個人。聽不見別的聲音,只有我粗劣的喘氣聲,以及棉襖在風中飛舞的聲響。我對著石柱凝望了一會兒,才想起應該將這一情景留下。於是我向石柱走去,竟然發現原來石柱上刻著的是一段經文。我曾經為了撫平內心的煩擾而聽過心經,因此一看之下就知道刻在石柱上的是《般若波羅蜜多心經》裡的經文。在那一刻,方知為何這裡會稱為心經簡林。石柱做一個橢圓形堅固的插入斜斜的土地裡,如擎天一柱,如萬能的蒼天以天女散花的手法撒下鐵棒。想要念完整篇經並不容易,我必須繞著它們,沿途的念。於是,我左腳低,右腳高,小心翼翼的邊走邊唸,試圖在那幽靜的氛圍,安寧的空間,用心領略心經裡的意境。當我念完一篇心經,已是氣喘如牛,只得坐在木椅上,稍作歇息,默默的感悟人生。悟道之途,的確象路過山徑,拋離所有紅塵裡的紛擾,丟棄所有的心緒,獨自尋覓,才能尋得一方淨土,從此心靈茅塞頓開,達致一片安寧。坐在木椅上,我對著一望無際的天空,望著漂浮於湛藍的天空的白雲,靜靜的沉思。陣陣的寒風凜凜,把一顆疲憊的傷痕累累的心,逐漸降溫,使它漸漸地平靜。思緒不再澎湃,卻是綿綿延延、斷斷續續。縱然心有千千結,也因為這壯麗的景色而解開。想到古時隱居於深山里的隱士,在這閒雲野鶴的環境下,的確可以放寬胸懷,於廣闊的天地山峰,修心養性,遠離所有的都市喧器,與世無爭。這裡沒有機械排出的烏煙瘴氣,沒有閒雜人等的污言穢語,更沒有生活裡的你欺我詐。在這裡,我可以敞開心房,袒露胸膛,把心交給天地日月,訴說衷曲。於是,就在那木椅,我留下了我的足跡,一滴感動的淚水……在那一刻,我好想高聲狂呼,任鬱悶在重重的山峰撞擊成空谷回音,舒解我那一段日子的委屈。我到香港,是為了某人某事某情緣,更是為了尋找一些答案。可是,我終究都沒有找到。因此,這一次再次到訪香港,心境已是不同,所以我很想到心經簡林去真正的體會那一片安祥。
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2012/02/04

寫給我的好友們

一直以來,我都被一個問題困擾著,就是我發現好友越多,我的煩惱越多,儘管我想盡了辦法企圖解決,卻原來都只是徒勞。此號剛申請的時候,我是沒有準備加人的,特別是新鄉人,不知什麼原因,我對新鄉人一直有成見,總覺得這裡的人和我之前接觸的人群很是不同,讓我覺得很不舒服甚至有些抵觸,所以在填寫資料的時候,我特意選擇了別的城市。信陽是我的無意之選,當時就想著只要不是新鄉,寫哪兒都成。之前我已經有了兩個QQ,上面都是些生活中的朋友,起初的我是不和陌生人聊天的,申請這個號,是想在此試著寫點什麼東西,作為私號用的。可後來有好友請求,我也就接了,加我的好友自然也是信陽居多,慢慢的我也就習慣了網聊。其實直到現在,我依然慶幸自己當時選擇了信陽這座城市,因此才認識了很多信陽的網友。信陽人給人的總體感覺就是熱情好客,對人彬彬有禮,隨著了解的增深,也慢慢的讓我喜歡上了信陽這座城市和那裡的人,儘管直到現在我都不知信陽到底在哪兒,卻對這座城市充滿了深深的好奇與渴望,我不知道是怎樣的一方水土,可以養育出這樣一方出類拔萃的人。不可否認,到現在為止,我的網友信陽人居多,而我聊的來的也大都是信陽人,也許是對那裡的人群有一種深深地喜歡,所以,有時候我也喜歡以信陽人自居,其實真的不是有意要欺騙朋友,關於這件事我也在《一季隨筆》裡提到過,很多時候都是因為懶得解釋而將錯就錯關節痛

不可否認,在最初的網聊中,誃菏臥我是快樂的,與那些有知識有修養的朋友聊天,真的是一種享受。彼時我大概有五六個聊得來的朋友,工作之餘,大部分的時間就是用來聊天,曾經也一度很是癡迷於那份快樂。可就從前年的九月份,我開始了學著寫日誌,從小就熱愛文字的我當看到自己的文章第一次被轉載,那種喜悅之情可能是別人無法理解的,所以從那時候起,我開始慢慢的淡出了網聊,懷著一份癡狂的熱情想重拾少年時代的文字夢。再後來,我的文字慢慢的得到了更多人的認可,好友請求也隨之增多,那時候我已經不再熱衷於聊天了,把更多的時間用於了寫作,我只想用自己的文字寫出自己獨特的人生感悟,當看到自己的文字也可以為更多的人代言,那種喜悅之情是無以言表的。可就在此時,我發現自己的煩惱也隨之增多,而這些煩惱,都是來自於不理解我的網友。在此,我很想跟新朋友們說幾句話。就先說我使用的頭像。我之所以用,那肯定有自己用的理由,可很多的新網友上來就拿頭像說事兒,要么就直接問我究竟是男是女,要么就問為啥要用一個男人的頭像,有些自以為是的甚至要我更換頭像……任我怎麼解釋卻彷彿都滿足不了他們的好奇,打消不了他們的疑慮。解釋的次數多了,我就累了,煩了,甚至有些抵觸了,我真的很想跟朋友們說,用什麼樣的頭像是我的自由,您真的沒有必要刨根問底,我也沒有義務一遍遍的跟您解釋,我用自然有我用的原因,請您不要再問好嗎?還有就是地址問題,幾乎每個新加的網友在得知我是新鄉人以後,都要問我為什麼寫信陽,當我實話實說的時候,他們反倒一點都不相信,還說我不夠誠實,沒有必要去騙朋友,有的還大有打破沙鍋問到底之勢,弄得我好不耐煩,我想對你說的是,我不是什麼罪犯,沒有必要回答你的任何盤問,我愛寫哪兒也是我的自由。還有,我更不是一個喜歡說謊的人,也許我做不到完全真實,但至少網中的我是真誠的面對每一位朋友,我一直渴望、也力爭能在網絡中活出一個真實的自我,所以,網絡裡,我從不輕易說一句謊言,這一點,那些陪我一路走來的老朋友是最清楚的。所以,親愛的朋友們,希望你能相信我所說的每一句話,因為我沒有撒謊的必要BBQ燒烤場

其實最令我頭疼的就是網聊的問題了,我說過,一年前我就已經淡出了網聊,所以,我不與你網聊不是因為你不好,更不是因為我有多清高,我只是想在網絡中活出自己的隨心所欲,活出一份輕鬆自在!我不想用敷衍的話語去陪你聊天,那才是對你的最大的不尊重。但有很多新朋友對我的做法根本就不理解,打來招呼我說忙他還會問在忙啥,有的甚至會在我根本不回复的情況下不斷的說話,更有甚者,會因為我沒有回复而說我自以為是,自高自大。面對這些曲解,我真的好無語,老朋友們都知道,關於不網聊的說說我已經寫了不下十條,能理解的朋友自然理解,理解不了的朋友我也無可奈何。我說過,我是一個三個孩子的媽媽,我有自己的工作,還有那些忙不完的家務,我真的沒有足夠的時間陪朋友們聊天,不是我有意要怠慢你們,是因為時間和精力都有限,每天都有很多朋友說話,如果我都一一奉陪,那麼即便是一天二十四小時都用來聊天恐怕也不夠。所以,我真的希望能夠得到朋友們的理解,如果我沒有回复您的問候,請您諒解!我不網聊,並不是針對新朋友,更不是針對某個人,老朋友也一樣的,只是新朋友不知我的習慣而已,因此,我也想藉此文,讓新朋友對我能有所了解。還有就是,晚上的時間看到我在線,請您不要打招呼,因為我晚上在線一般都是想寫點東西,所以真的不希望被打擾到。就說昨天晚上,我本來很想寫文章,可是有將近二十個好友不斷的打來招呼,我剛打出幾個字,一個窗口抖動就得重來,還有的是上來就發視頻,讓我好不鬱悶。也許我真的不該讓頭像亮著,可我真的不喜歡隱身,最後無奈的我又寫了條不聊天的說說,其實我真的不願用這樣的方式對待好友,但我的確不喜歡聊天,所以,我希望那些喜歡聊天的朋友們刪除我,因為我無法滿足您的要求,更不想堵您的心,那麼,我就把主動權給您,請您刪掉我!還有那些喜歡視頻的朋友,以後千萬不要給我發視頻,否則,我只能刪了您深圳攝影公司

當然,網絡朋友帶給我最多的還是溫暖與感動。一直以來,我都很感謝陪我一路走來的老朋友們的理解與支持,比如:紫竹苑主、雨中漫步、眨眼的北極星、紫雨,香香雨兒、活潑、浪漫水晶、女人如花、荷韻悠悠、默默守候、寒冰冰冷玫瑰、……等等,我就不一一列舉了,這些朋友,有的我們根本就不曾網聊過,卻一直默默的陪伴在我的身邊,關注著我的動態,這真的是一份幸福的感動!正因為他們的善解人意,才讓我在網絡中倍感溫暖,也正因為有了他們的陪伴,才讓虛擬裡的我不再孤單。在此,一季真誠的謝過,謝謝你們的理解與包容,謝謝你們的認同與支持,我一直堅信,網絡自有真情在,而你們就是網絡賜予我的最好的禮物,是我生命中一首溫暖的歌!
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2012/01/30

荷花的聯想

清新的荷花,有溫潤潔白的,有白裡透紅的,吐著一陣陣清芬,在蜻蜓的追逐下,飄送的很遠很遠。未綻放的花苞,如一支支向天而書的巨筆,書寫著人間的溫情冷暖,不知不覺間,在長漫漫的夏天,清消了許多暑氣凹凸洞

出淤泥而不染,濯清蓮而不妖,汏沕亾自古就是高尚文人心靈的寫照。纖塵不染的潔淨,總是給人以無窮美好的暇想,圓圓的荷葉,像一張張撐開的,綠綠的巨掌,托著中華千古文人的清氣,看似柔柔的,在清風裡搖盪,卻幻化出無窮的清純魅力,畫家總是忍不住要畫上一幅,詩人也一定要賦詩一兩首,方能釋懷招牌設計

天,籠罩著陰雲,暴風驟雨的吹打,雨水在翠綠的葉上亂跳亂蹦,象散落的珍珠,像小段小段的水晶,咕咚咕咚掉在池塘里,風雨中搖曳著,越發清香,越發的翠綠。芙蓉葉葉的神韻,化解了文人許多許多的千古閒愁。好雨初晴荷塘媚,翠荷裊裊纖纖,一片閒雲處,青山滿眼清翠,幾隻白鷺閒立田間地頭,幾處高低樹,萬傾稻穀波。趣問自己,誰是英雄,自答:“我,一個農夫,還有那幾個魚夫,就是那幾隻白鷺”。農夫,農桑事上熟,名利場中拙。幾畝清閒地,一個泥土窩。還有風花雪月四季景,蛙蟲鳥鳴趣,別人不賞,我是稱心。江南田野陶然醉。飛燕掠過,翻飛而回,盛夏之中,溫馨尋常在,蜻蜓靜立,翠鳥飛翔,青蛙輕跳,荷池內情趣,年年依舊,世外神境。文人閒情裡總是最真。斜陽冉冉暮,放牧童子晚歸,如再來一曲橫笛,如痴如醉的畫鏡,曾見幾番,此等踪跡,非文閒之人莫屬也!晚霞散逸,曲徑波路,散步度回,魂留池塘野趣間,情依荷葉蓮蓬處!話說到蓮蓬,意在良朋也!良朋多多益善,生活之中,朋友不可無,卻不可不慎重,交友不慎,必拖下水,易累自己,交朋友需交“荷,梅,蘭,竹,菊”荷,有清濯之氣!君子也!梅,傲雪而開!蘭,空谷幽香!竹,氣節奇佳!菊,逸趣無窮!皆有君子之風,蓮蓬也褪黑激素分泌

藕,生與淤泥之中,依然白白淨淨,斷裂之處,藕絲卻連接,象徵愛情,親情,友情牽牽掛掛,不容易相忘記,人的一生,總有嫁娶之喜,親人,朋友總是以佳偶天成來恭賀!偶,藕,諧音也!
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2012/01/17

回憶我的父親

一直想為父親寫點什麼,一直無從下筆。也許這就是近鄉情怯吧!昨天看完電視連續劇《穆桂英掛帥》,熟悉的情節讓我強烈的思念父親。如果父親還在,父親一定喜歡和我一起看一起討論。看歷史演義一直是他的最愛,穆桂英的故事聽父親講過無數次,每次都讓我神往。記憶中的父親是溫和的、慈祥的,也是唯一讓我覺得親切的給過我家的溫暖的人。小時候,家裡很窮。窮得每到過年就被母親嚴令躲在家裡不允許出門。但這並不影響我的快樂。童年的快樂記憶都來自冬天圍爐取火聽父親講那久遠的故事。應該說,那些從父親嘴裡流露出來的故事,是我最早的文學啟蒙。從父親的嘴裡,我知道了才子解縉,他那“門對千桿竹”的對聯故事常常吸引了我,讓我了解了知識的力量。我從來不知道父親的腦子裡藏了那麼多的故事。而且每個故事都那麼美,秦瓊賣馬、桃園三結義、程咬金之瓦崗寨、朱元璋之皇覺寺,每一個故事都精彩至極,每一個故事都讓我驚訝,全然忘記了過年沒吃少穿的煩惱。有了這些故事的鋪墊,我開始跟隨父親一起去看皮影戲。那時候,皮影戲似乎是唯一的精神生活,但觀眾都是老人,年輕人都說看不懂,因為全是咿咿呀呀的湘劇唱腔和對白。也因此,我在這些觀眾中顯得鶴立雞群。小小的我總被質疑是否看得懂,於是,我經常被他們考。但我總能繪聲繪色地把故事複述得完整,令他們嘖嘖稱奇。也許這很讓父親臉上有光吧,每次去看戲他必定帶上我,不管走多遠。在不識字的童年,在無書可看的少年,皮影戲帶給我豐富的知識和寬廣的世界。那時候,我總認為父親是有學問的。很多人的爸爸媽媽字都不識幾個,父親卻能寫得一手漂亮的小楷,遇到親朋或鄰居家有紅白大喜字,總被請去做帳房。我不愛熱鬧,但總喜歡坐在父親身邊,看他用毛筆在紙上寫出一個個漂亮的字。這對於我來說,是一件多麼神奇的事情,因為那時候,我們用鑽筆寫字都還歪歪扭扭呢。漸漸長大,父親仍然是溫和的,但很難聽到他的故事了。不知道是他的故事都講完了,還是我開始沉迷於書本不再願意當聽眾,還是什麼別的原因,總之,父親離我越來越遠了。那時候的我並不懂,現在我才明白,父親是越來越孤獨了,也越來越找為到生活的方向了。他的生活裡只剩下了兩樣東西:酒精和骨牌噴畫

我不知道父親和母親的矛盾是什麼時候開始的,洸擏誑也許一開始就存在。這段具有時代特色的“父母之命媒妁之言”的婚姻,也許一開始就染上了悲劇色彩。我一再強調,父親是溫和的。可是,溫和在某些時候某些人眼裡就等同於懦弱。我從沒見父親發過脾氣,但母親總是和他水火不容。也許,酒精和骨牌,是父親的一種逃避,只是沒想到,這種逃避跟隨了他一生,並幾乎毀了我們這個家。說到父親的性格,不得不說父親的成長環境。我的爺爺是當地有名的道師(不懂何為道師的人去看看林正英的殭屍系列就明白了),因為有名,所以生意好,因為生意好,所以家境好。父親沒跟我說過他的家族史,但我想家族的沒落應該是從“破四舊”開始的。後來我在我家樓上的雜物堆裡,找出了一些道師用的物品。爺爺奶奶育有三子三女,父親是最小的一個,因此最受寵愛。也許正因為爺爺的特殊身份和良好的家境,才讓父親他們都有了讀書識字的機會吧。二伯父繼承了爺爺的道師事業,在我成長的歲月裡,也是赫赫有名的道師。只有父親,“集萬千寵愛於一身”,如果是在封建社會,他也許會成為一個秀才或學而優則仕。家道中落,讀書的願望成空,倍受寵愛又讓他性格柔弱,少有主見。我不知道這樣的成長經歷會不會造成他心理上的失落,至少我認為酗酒和嗜賭是他逃避的方式。父親的酗酒和嗜賭都是達到極致的。酒,他不要求好,總是去小賣部買散裝酒,但一天能喝掉一斤。早上起床,未曾洗漱,就先拿起瓶子灌幾口。父親在家裡喝酒,從來都不需要酒杯,都是直接吹瓶子。也不需要像某些人喝酒那樣,到飯桌上才喝。他是隨時隨地,想喝就喝。用父親的話說:酒是用來解渴的,就像喝水一樣。於是,去地裡勞作,他會帶上酒瓶;去親戚家作客,不需倒茶只要倒酒。鄉下人都熱情客氣,知道父親愛喝酒,到任何人家裡都會以酒招待。除此之外,父親喝酒還有一特點:逢酒必醉,越醉越喝。用他的話說:以酒解酒。於是,父親很少有正常的時候,總是醉醺醺的。還好,父親喝酒有酒德,從來不鬧事,醉了就睡,醒了再喝。如此反复,他的一生幾乎都是在酒裡度過的。也許因為愛酒的緣故,父親幾乎算得上是位美食家。在中國,有酒菜一說,有酒必有菜,有菜必有酒。父親做菜真有一手,有耐心,色香味俱全。在缺衣少食的年代,因為父親的這一特點,我們也吃到了很多不敢想的美食脊椎側彎

我家屋後有一片自留山,山里有很多隱蔽的洞,我們稱之為金洞,據說是當年挖金留下的。父親說,在日本人掃蕩的時候,他不小心掉進了金洞,方才躲過一劫。這些洞有多深我們不知道,分佈很不規律。但熟悉了之後我們都很清楚金洞的位置,不管是去砍柴還是去撿茶球,都能順利繞開它們。但經常會有些動物不小心掉進洞裡,最多的是狗。也許狗們喜歡在山里打鬧,衝突逃竄間就掉進了洞裡無從脫身。父親對狗求救的叫聲相當敏感,總是會第一時間捕捉到,然後叫上鄰居幾個男人,七手八腳弄上來,打聽清楚不是附近人家裡的狗之後,進行宰殺後平均分配。於是,我們就能吃上狗肉了。記憶中,還是父親做的狗肉最好吃,經常能讓我們回味很久。對於父親的賭,我一直覺得很奇怪,不知道何以會沉迷至此。他賭的不是撲克牌,不是麻將,而是骨牌和紙牌。紙牌就是天九,紙牌就是跑符子,都是我看不懂的東西。父親也從來不在家裡賭,因為母親對它深惡痛絕,他總會有一些固定的玩家。於是,我在放學之後,經常多了一門功課,就是有母親的授意下去父親常去的玩家挨家挨戶地尋找。這對於我來說,是一件苦差事,原因有二:一是那時候幾乎家家戶戶養狗,而且都是惡狗,逢生人就狗,我又天性怕狗,一條剛出娘胎的小狗都能把我嚇得直哆嗦;其二是那時候的我有些自閉,尤其怕生人,每次找到父親,都會被他那些牌友們評頭品足一番,總覺得很丟臉。可再怎麼苦,我都得去做,因為母親的責打更讓我難受。想起魯迅先生那句“奔走在當舖和藥舖之間”,放在我身上,就是“奔走在父親母親之間”,那種深深的痛伴隨著我成長,讓我懷疑什麼是家,什麼是親情,什麼是溫暖,甚至懷疑“為什麼要生我”。雖然如此,我對父親仍然沒有恨,相比於嚴厲打罵的母親,父親的溫和讓我有了一些安全感。大人的世界孩子不懂,不會去分辨他們之間的是與非,只用我自己的意識去辨別:只會對我打罵的母親是壞的,經常給我一些零食和零錢的父親是好的。多年以後長大成人的我,仍然這樣認為。可是,在母親眼裡,父親是十惡不赦的,酒和賭都是母親痛恨的。這個原本就貧困的家因為父親的酒和賭而雪上加霜。父母的矛盾不斷升級,家,成了隨時會爆發戰爭的地方。每當戰爭爆發,哥哥姐姐就奪門而逃,只有我,躲在角落,默默在看幕起幕落,看戰爭後父親出走,母親痛哭。我在這戰爭中長大,以為長大了就能逃開這一切,並渴望能逃開這一切。等到我們都成家了,父母開始分家另過。從些,同一個屋簷下有了三個廚房:哥哥一家三口、父親、母親。自從這一現像出現,回家成了最痛苦的煎熬。到家了,先去母親房裡問候母親,心不在焉地聊一些家常,然後抽個機會偷偷跑到父親房裡,問候幾句,趕快就回到母親房裡。母親把對父親的恨強加在我們身上,不願意看到我們對父親好。吃飯的時候,我會盛好飯夾點菜,假裝去哥哥那邊,溜到父親房裡去吃父親做的菜。不是因為父親做的菜仍然比母親做的好吃,而是想要照顧到父親的心情。父親也總是會做一些我愛吃的菜,等著我去吃。每次回家的天倫之樂,搞得像做地下工作,心裡惴惴不安痛症

很多次試圖讓父母複合,都以失敗告終。我不知道母親心裡到底積了多少恨,到老了都沒有消退,這讓我們很不安,卻也沒有辦法。這種局面的打破,是因為母親突發胃出血。那時候,我剛剛懷孕不到三個月,回到家里和母親一起生活。姐姐在廣州打工,哥哥在附近搞建築。病發的那一天,我和母親剛吃完午飯,正坐在大門口閒聊,母親突然就暈倒了。我嚇得大喊,在後屋的父親衝了出來,喊來隔壁的堂哥,把母親送到了鎮醫院,因病情緊急,又迅速轉移到市人民醫院。到人民醫院的時候,母親身邊只有父親和我,哥哥和姐姐都還沒能趕回來。我忙著跑上跑下掛號,做各種化驗的時候,父親背著母親,一樓到三樓,三樓到一樓。那情景,至今想起來仍然讓我淚流。父親一直體弱多病,體重從來沒超過一百斤,而母親,卻從中年開始發福,體重至少在一百三以上。父親背著母親的時候,我能看得出舉步維艱,好像時刻要摔倒,但父親沒有一句怨言,急切之情溢於言表。此時此刻,我才知道,父親是愛著母親的,至少是關心著的。哪怕母親那麼惡毒地對他!母親雖然很快出院了,但並沒康復。多年的積勞成疾再加上心底怨氣鬱積,身上的病灶已經不止一處。父親母親很自然地把廚房合二為一,照顧母親的責任就落到了父親的肩上。後來母親又突發腦溢血成了偏癱,行動不能自理,父親任勞任怨地侍候她,照顧得很周到。母親仍然對父親不能釋懷,仍然有咒罵,並有一些行動上的折磨。比如將父親的飯菜倒掉,比如將父親未來得及清理掉的母親的排出物倒進父親的飯菜。父親偶爾會對我們發發牢騷,但牢騷後仍然會清理乾淨,一如既往地照顧著母親的一切。我們一直以為母親會走在父親的前面,因為母親的病經常發作。等到父親病倒的時候,我們才知道,其實父親並非沒有過病痛,只是他不喜歡聲張。有些小病痛就用睡覺來解決,大一點的問題就自己去村衛生所拿點藥。因為母親的強勢,我們從來都忽略了對父親的關心。直到這次一病不起。

在鎮醫院束手無策下,我們把父親轉到了市醫院。一個晚上,病情就急劇惡化。醫生做了最後診斷:長期的酒精中毒,導致內臟全部潰爛,回天無力!把父親轉回家的時候,父親是清醒的,也並不清楚自己的病情到底有多嚴重。我違心地向他撒了謊:醫生說體質太弱不能動手術,先回去養幾天再來。本來計劃直接送回家,我和哥哥都於心不忍,還是把他送進了鎮醫院。剛剛住下,父親就開始意識模糊。我們都圍坐在父親身邊,安慰著他。誰知父??親的眼睛不看我們任何人,直直地盯著門口,好像希望看到某個人的出現。我們都猜不透,反復問也問不出來。後來是姑姑猜到了:父親希望的那個人是母親。於是,哥哥趕緊回家把母親接過來。母親一到,父親抓住她的手,眼睛裡滿是溫柔。那一刻,母親放聲大哭!父親走了,懷著對母親的牽掛。走後的第二天,母親病倒了,無藥可治。哥哥來到父親的墳頭,對父親許下誓言,說一定好好照顧母親,請父親放心地走。母親奇蹟般地好了。父親就這樣走了,至今已有五個年頭。在這五年裡,我們誰都沒有夢到過他。有人說:夢不到,是因為他真正解脫了。希望如此!如果真有天堂,我相信父親一定去了天堂,去過他想過的生活,去享受他原該美好的人生!因為,父親是個好人!
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2012/01/10

我的一簾幽夢

黑夜如情人約會般準時來到,十點鐘後,她強迫自己回到了那天天相伴的床前,因為神經衰弱,她必須準時睡覺,否則一夜無眠。朦朧中她舉手撥開了垂吊的帳簾,推開窗戶,噪聲和著風浪捲進了房間,哦,寧靜的夜晚原來並不安寧。月亮斜著身子掛在那高高的天空,星星眨著濃濃犯困的眼睛似睡似醒。她覺得身體一顫,一縷魂靈從佇立的軀體里分離,飄過窗台冉冉向天空浮升,似那流動的朵朵白雲,湧向那黑夜的藍天,途中徐徐的夜風接受了魂靈的飛吻,傾斜的月亮——昔日的戀人對魂靈灑下了愛的銀輝,魂靈加快了速度飛向月的身邊甲殼素瘦身

吳剛捧出了桂花酒,嫦娥送上了瑤池的瓊漿,姖鼡葿可愛的小玉兔為魂靈獻上了千年的靈芝草,百花仙子頻頻起舞,為魂靈編制著五彩的花籃。魂靈淚水盈盈,心遙神怡好一份感動。美人兮兮何處愁,離人心上秋。今天,不知何故一老友從她好友中退出,令她易成傷的心更添了幾份寒,都嘆生命短暫,紅顏易老,豈不知人間冷暖卻在那一瞬間。網上的一段情讓她情已何堪,好友的訣別更讓她情殤絕然,世間的人情為何這麼淡泊,我有什麼過錯?魂靈絞盡了腦汁也找不出明確的答案身體檢查項目

“年事夢中休,花空煙水流”,瀟湘仙子送來了揉揉聲勸。今日恨,幾千般,誰說離合是悲歡?人間美好終須盡,怎及神仙天上寬,吳剛斟滿玉壺酒,桂香送來話一番,大浪淘沙逐浪滾,淘得渾濁還清來,魂靈釋然。瀟湘仙子來助興,仙樂歌聲疊起,如高山流水,又如大珠小珠落玉盤,嫦娥相邀共起舞,吳剛頻頻高舉盞,急紅玉兔一對眼,其樂融融何處覓,忘卻人間一惱煩。試問:情為何物?堪笑那銀河兩岸,多情的星星還在那七七相盼,情殤何堪?那是人間的悲嘆,情和感早脫了魂靈的眼眸油漆工程報價

月色朦朧,繁華落地,裊裊幽笙一曲終,魂靈告別了潮來汐往的戀人——半邊月,牽著絳絳仙子手,來到了碧波蕩漾的忘愁河邊,伸出纖纖十玉指,彈出水中細波紋,怗幾滴忘愁水含到嘴間,躬身拜謝絳仙子,掬幾滴雲之淚,扯幾片風的帆,盪我魂靈歸,送我人間返。淡月、幽窗、倩影,是誰還在那獨品曉風殘月佇立窗前?魂靈飄然而至回歸軀體,窗外鬧聲依舊,原來是南柯幽夢一簾。夢囈如真,何以為憑,請看枕邊剛掬下的雲淚點點!
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2012/01/04

有太多的期望一生嘆息

 沈默了許久,突然想說些什麼,卻又不知從何說起,突然想到了些什麼,卻又轉瞬即逝。Crystal gifts

在這個靜謐的夜晚,星光閃爍,月色如水,我偷偷地想念遠方的你,細細體會思念的滋味,不知遠方你,是否與我同行;在這個靜謐的夜晚,徐徐冷風,攜手月光,一同闖進黑暗的房間,風兒喚醒了沈思中的思念,吹散了昨日的迷茫,凌亂了今日的哀愁water slide HK

你就是一位素潔的女子,明眸善睞,素手凝香,輔靨承權。舗汎苆勾勒一筆淺妝淡紅,點染一抹檀色的唇影,闌珊深處,掩映的是點點清寒。hair care

你就是一位素潔的女子,從那完美的詩詞歌章中緩緩走來,形影翩若驚鴻,婉若游龍,醉拂霓裳,舞盡了塵世間的悲歡離合。舞盡了紅塵中的愛恨情仇。

在滿天星光照耀下,望著你久久沈默不語,悲傷得不能自己。執筆訴說真情,但從未將我的情意表達得萬分之一,為了這個遺憾,獨自想了又想,始終難以安然入眠,仰望星空發呆良久,思緒早已破碎,恍惚不知何時中風

有太多想說的話,執筆久久難以落下,只怕難以道出心中的憂愁。一輪完滿的明月,寄托不了心中的思念,一片浩瀚的印刷星空,承載不了滿腔的情意。

一聲嘆息,然這浮生若夢,一路心字行文,一字一句,滴墨成書,承載了太多的期望醫學|美容中心

此去經年,牽掛如夢。於心縈繞,片片飛花。星光依舊,句末成荒。
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2011/12/29

更願意大家快樂

日常生活中和在博客中大家相互祝福時都喜歡說:“祝你快樂!”但是,我們回頭想一想,快樂是什麼呢?朋友們談起這個話題的時候,會說出很多的答案:有人說快樂是一家人其樂融融地生活;有人說快樂是工作順心愉快;也有人說快樂就是思想簡單地活著;還有人說快樂其實是“退一步海闊天空”……
我躺在床上的時候經常莫名的想起了小的時候的那種快樂——
那個時候沒有厚重的家庭作業,也沒有父母盯著分數的苦惱,更沒有學習各種特長的負擔。在學校每天除了上課就是瘋玩。放學後,也變著法的淘氣,哪天都是那麼開心,甚至睡夢中都時常被笑醒……
但是,隨著年齡的增長和工作生活的沉重負擔,已經使人們逐漸遠離了那種無憂無慮的快樂。
那麼,有誰能讓我們不快樂?答案非常簡單,那就是有的朋友自己把自己鎖在了憂鬱裡,是自己不能及時排譴心中的鬱悶,讓它一天天膨脹,最終再沒有一點快樂可以進駐!當人活在了無邊的苦悶與痛苦中的時候,快樂已經與他們隔絕了,這樣的人還會感知到生活的樂趣嗎?
其實,快樂是一種心境,是看不見、摸不著的東西,更多的是內心的感覺、感受,是對生活的一種感悟。快樂沒有絕對的條件,快樂和外在的條件並沒有絕對的關係。不要期望等到解決一切煩惱之後到達一個快樂的境界,現實生活中,那樣的快樂境界永遠也不會達到。說白了,快樂就是一種心態。一個人生活得是否快樂,取決於自已對生活的心態。 ?
不同的人,不同的心態,對快樂有著不同的感悟。一個深受病痛折磨的人,他可能會認為健康就是最大的快樂;一個身陷牢獄之災、失去自由的囚徒,他必定會認為能獲得自由才是最大的快樂;一個下崗的失業工人,他也許會認為擁有一份固定的工作,就是最大的快樂;而一個恪守職業道德、勤奮敬業的法官,或許他會為妥善處理好了一件疑難復雜案件,化解了一起矛盾糾紛而感到無比快樂。按照這個邏輯,一個在博客中遨遊的博友,發表一篇幽默文章或者閱讀博友的一條笑話,同樣會帶來不盡的快樂……
我們應該明白,快樂不能靠任何人來給予,快樂只有我們自己尋找和創造,快樂就在身邊的每一寸空氣裡,把心敞開,讓空氣自由流通,這樣,才會永遠擁有真正豐富的人生感受,痛苦也只是人生的調味品,它只能讓我們更加珍惜快樂的感覺。
我只是一個凡人,幹不出轟轟烈烈的大事。但我卻時刻告訴自己要活得快樂,我寫不出華麗的文章和詩句,但我卻很執著的愛博客。每天的大部分時間在這裡看看、寫寫、評評是我最快樂的時刻。在這裡我忘記了煩惱,忘記了年齡,也忘記了疲勞。
我深深懂得:快樂絕對需要真誠!做為大家的博友,我是坦率的,我也是真誠的。我坦率的面對自己,我也會真誠的面對您,所以我是快樂的!我真誠的付出我的幽默,我不求回報,也不求索取,我只願意將快樂帶給大家,將開心帶給大家。我付出了,我很高興,大家快樂了,我會更高興;有人誤解了,我也同樣高興。因為我是真誠的,我獻給大家的更是真誠的!這大概就是我為快樂尋找的理由吧。
我快樂,我更願意大家快樂!讓我們共同為快樂乾杯!以極其明媚的方式面對生活 看見你心中的海洋 沒有理由不滿足 我和她之間沒有秘密 感動與感情
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2011/12/24

飛逝的愧疚無法彌補

心從感嘆時光無情飛逝之余,悠然略過成熟的枝頭,回憶是風,搖曳起往事的果實,經年輪的利齒輕輕一咬,滿口的酸澀味道迅速抵達舌尖。
驀地,想到我的十五歲,想到那個不願回首的童年。從它們佔據靈魂以及一些有關倔強的東西開始,我再也不曾提起。但今晚,埋藏在塵埃深處千年的妖孽彷彿要破塵而出,凌駕在心與腦的邊緣控制著,攪拌起記憶中滄海桑田。一直以為淡化在胸口的那道傷,經時間尖刀削刮,會消逝得無影無蹤,可此刻的心竟隱隱作痛,往事,剎那回望……

十五歲的天空,猶如一塊易碎玻璃,拼湊不回童年的夢想。
永遠忘不了,那年九月的秋天,夢的翅膀開始受傷了。我用決裂的姿態去對抗殘酷的現實,維護自己那雙柔弱的翅膀,可命運的刨子手冷酷得像北極的寒冬,吝嗇得看不到一絲溫暖,硬生生扯斷了美麗的希翼和那些還沒長豐盈的羽毛。淒凝一地的殘屑,全是鮮血淋漓婚紗攝影公司
十五歲的天空,烏雲遮蔽了藍天顏色,明媚的陽光再也投射不到我身上。
不甘認命的個性,但,年幼的我還是在命運的面前低下了無奈的頭。那個生我養我的貧脊土地,那個帶給我童年自卑的家庭,所有的可悲全部在十五歲戛然而止。
我承認,我的童年並不快樂。
八四年出生的我生長在一個偏僻小山村。沒有家庭背景,沒有人際關係的父母親注定是一輩子面對黃土背朝天的人。而我的到來只是在那個家庭增加負擔的象徵,並沒有帶給父母多少難以形容的歡慰。

從不認為貧窮是可恥,可貧窮是一種罪,一種富人體會不到的無奈。貧窮可以聒不知恥侵佔人的大腦扎根世世代代,帶給人畏畏縮縮的個性,說話的底氣無法自信十足。我討厭“貧窮”這對字眼,它要用一個“分”字和一個“貝“字組合才能突出的定義,“分”代表錢,用錢來購買寶貝,沒有錢那便是“貧”,這是我對它的看法。
那些年月,破舊的四合院是鄉下人幾代同堂的避難所,貧窮的見證人。我就是在那樣的環境度過十五歲的雨季。一家五口人擠在四十平米的房子裡窩居,遇上颱風雨來臨,安心覺從不會出現下懵懂的我身上,大半夜要忙著找瓢盆桶子,看屋頂上面在哪漏雨就往那接,弄得身心交瘁。整晚擔心著颱風會把屋頂掀翻,一家人懸心吊膽祈盼老天開眼讓大風停下來。也許從那時開始,“貧窮”這對字便像牛皮癬頑固地生長我身體各個部位,有種越抓越痒,越痒越恨,越恨越心涼的無助感。
童年,從記憶深處連根拔起,除了無地自容的悲哀痛得嚎嚎在叫,我還記得老師與同學們鄙視的目光,像利刃深深淺淺不規則地插入那顆稚嫩的心。那些滴血的童年,讓一個單純幼小的孩子去承受,那是何其的殘忍。

回憶一旦沖開往事的閘門,難過的洪水真的是防不勝防。
六年國小,讓我嘗透貧窮的淒涼,學費是我最大的軟肋。上學那些年,學校把我打入現下所說的“釘子戶”行列之人。這都是貧窮在作祟,貧窮讓我看到導師不屑的表情投落在我身上,貧窮讓同學們對我敬而遠之。彷彿貧窮是無法救治的傳染病,接近我的人都會死於它的傳染之下。由那時開始,自卑便進駐內心形成根深蒂固的惡魔,肆意攻擊脆弱的靈魂。
我恨自己貧窮。
窗外的夜風將記憶拉回到四合院的門口,那扇門是我的症結所在。因為它不僅卑微,而且顯得是那麼不堪一擊。別人的大門都是堅實的木料製作而成,而它卻是用簡單的竹片編織。它在我的內心最底部是自卑的孿生兄弟,同樣跟恥辱掛鉤。那簡單不過的阻擋物像巨大的黑暗,吞噬了我的童年快樂。同學們蹬門造訪都會讓我心驚膽戰、無地自容。怕他們知道我家破舊會到處宣揚,那麼,在他們面前更加難以抬頭做人。自卑心大的人往往要強的心也大,這是我成年後得出的體會。
雖說小小年紀,可那時,衣服可謂是我羨慕的對象。同學們穿紅戴綠讓我有種說不出的妒忌,妒忌別人為何能擁有這般好,而我卻要穿上打了一個補丁又補丁的劣質衣服。我就想,世界是不公平的,它賦予給我生命,卻沒有賦予給我一個富裕家庭。也許,我太貪婪,這跟世界沒有太大的關係。可忌妒它不跟我講理,只會一味教唆我去排斥貧窮的可惡,排斥貧窮與生俱來的侮辱。現下想想,妒忌,真的不是好東西。

畢業了,離開培育我六年的國小,滿以為開始脫離“貧窮”這個壓抑我童年的龐然大物。可有些東西往往總是事與愿違,心裡所想,不一定夢想成真。當離開破舊的四合院,離開帶給我自卑的國小,邁進城市的領土時,就會從此逃離束縛心靈“枷鎖”,煥然一新做一個快樂的我,熟知,人算不如天算,宿命真的冥冥中已定……
城市的繁華催生人對美好的向往,我也不能脫離其中。“我一定要出人頭地”這個夢在踏入中學校園那一刻起,便扎入深深的根,渴望吮吸知識的甘露,迎著朝陽蓬勃生長。為了離開那個貧窮的小山村,我廢寢忘食地學習,努力做好老師眼中認可的好學生,哪怕得到老師片言只字的贊語,都會讓我奮發向上的心沖勁十足。
可是,當美麗的夢剛想展翅翱翔時,卻遭遇暴風雨來襲,斷了翔空的慾望。
一九九七年,香港回歸。我念完初一第一個學期,母親用堅決的口吻阻止我求知的路,她的理由相當充足︰“家裡太窮,無法供我就讀,要我學鄰家的女兒那麼懂事孝順,能為父母減輕家庭的支出,便何況女孩子讀那麼多書干嗎呢?”望著母親深邃的目光,從中我嗅到了“無知”的可悲。年幼的我,有點憎恨母親。我不知這股恨是在她剝奪我的求知之路開始,還是從生活中不會用道理教育才積少成多。對於母親,她在我眼中只是一面模糊的鏡,讓我看不清未來的路。
和我同一屆的還有幾個村中姐妹,她們並不是沒有錢就讀,而是讀書對她們來說是一種活受罪。可我的心境是“孤傲”的,也可以說有種遠大的志向驅使,我不可能跟著她們的淺薄見識埋沒自己的人生。

在心灰意冷後的一個星期,導師和其它幾位同村姐妹的老師突然蹬門造訪。
老師們的出現,讓臨近在“死亡”邊緣瀕危的我遇到了救星。母親在他們的勸說之下,硬梆梆的心開始有點軟化了,但還不肯鬆開那幾顆雪白的牙齒吐出讓我上學的字,深諳母親是“吃飯看隔離的人”,便知她要等其它幾位家長的意思才肯作決定。
後來家長們被老師說得動之於情,曉之於理,都讓自家的子女繼續上學。母親在百般不情願之下東拼西湊著錢把我再次送出城鎮。對於我來說,這是失而複得的機會,一定要好好珍惜。
此後,我更加用功於學習上。一有空閒的時間便去圖書館攝入大量的知識,為了節省下來圖書館的借書壓金,跟圖書館的管理人員自告奮勇說自己願意來當義工,幫圖書館收拾書本擺放安好。管理人員也樂得自在,便同意我的所求。
於是,我不停地在圖書館和課堂上跑,忘了家中的清貧,在知識的海洋中暢游,那個學期,我是快樂的。
快樂的時光總是短暫,短暫得扭頭回望可以聽到清脆斷裂的聲響。
對於十五歲的我來說,那一年是噩運。母親再次斷送了我的學業,是在一九九八年初秋。我跪下來求她讓我去上學,只要能給我讀書,不要求有新衣,不要求有新鞋,聽她話,做好孩子。可她這次再也不為所動,堅決得像一塊拒絕溶化的冰,凍結我漸近破碎的心靈……

十五歲,我用柔弱的肩膀背負著家庭的使命滾入打工行列的洪流中。用無奈的心去支配自己的人生,封閉著快樂,封閉著夢想,隨波逐流、任勞任怨。
淚,在回憶路上流淌。
我離開學府一年後才跟母親客氣說話。她知道我一直恨她,恨她的冷漠,恨她的無情。母親曾在我面前哭得聲淚懼下,說並不是因為我是女孩才偏心不讓我去讀書,有那個為人父母不想自己的子女長大成才,實在是家境貧困,才不得不才斷了我的夢想……
面對母親的哭泣,碎裂的心讓我痛得無法形容,我哭著沖出家門向屋後的大山跑去,對著空曠的原野歇斯底裡吶喊,哭得一蹋糊塗。雖然知道自家的處境,可心裡真的無法原諒母親,要不是她的阻止,父親是義不容辭地支援我的學業,或許,現下的我又是另一番天地醫學美容中心

這些年,心逐漸釋懷,理解母親當年的難處。那段艱苦歲月,要是我為人母,亦會對子女作出同樣的決定,生活在那種環境,志,能有多遠大?稍懶散一點,溫飽都不能解決,又能如何去怪一個同樣可憐的女人?父親外出打工後,母親小小的個子,在家又當爹又當娘,從不會耕田硬逼自己學會男人們的手藝,每次耕完田回來弄得滿身是傷……這些回想,才知道我的自私有多么的不孝,要不是母親的勤勞,我又怎能活得健健康康?聽說小時候的我一直體弱多病,是母親悉心照料我才脫離病魔,她的愛付給我夠多了,只是我度量太小,耿耿於懷,看不到母親給我的愛。
母親的命苦了一輩子,沒有知識讓她不會以理教人,都是以“棍棒下出孝子”為指標,調出我一顆反叛的心。歷經社會數年,真的對母親沒有恨意了,雖說心裡還存在些許的隔閡,可隨著年邁的母親走向風蝕殘年的行列,愧疚的心怎么彌補也無濟於事……
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2011/12/15

走過各自努力的同窗

我工作了,但巧合的是,我大學的老師是我們廠的外聘工程師,當初的師生變成了今天的同事,由他關照,我進了我廠的技術部,著手新產品的研發工作,但是,在學校我乃熱血少年,有干掉牛根生之志,至於課內的工程軟體更是不在本小爺關心範圍,學的是一塌糊塗,而今此技能有用武之地,方恨當初輕薄怠慢。心痛之時,吾師對我說“你們在學校學的那一丁點皮毛不實用”,聽君一席話,讓我一陣好驚招牌設計

想不到我已經是走進社會的人了,這么快,以前在寫作文時總是說“在未來我們踏入社會----- ”,然後到“在我們即將踏入社會 --- ”,而現下我已經離開了學校,是不是真正意義上踏入社會了那,而以前所說什麼棟樑之才究竟有沒有實現那? 只是國家棟樑在現下我看起來怎么那麼抽象那,是不是所謂的愛國只是將給在上國小的國小生聽得那。現下,我只想關注的是我那可憐的工資什麼時候發,又是發多少﹗呵呵 ,悲劇不shops in hong kong

理想是現實的殉道者,羙歲埗姷泰想想看有多少理想被現實撲滅,踩的粉碎,理想與現實的巨大落差又使多少熱血青年夢斷從公司面試出來的那一剎那,繼而抱怨社會真** 不公平,老子為何落得今天這幅田地。鑑於這種狀況,對於曾經熱愛學習,熱愛勞動的我心中的三好學生我無話可說,你也只能怨在這社會太黑暗,怨李剛有太多干兒子。但是對與上大學的百分之八十的人說,有今天的地步你應該感謝這個社會讓你清醒,尤其是從農村出來的孩子,家庭條件不好的孩子,你們要知道,在我們這個年齡,是應該獨立的時候了。不要說,做人太累,只求瀟灑走一回,這不負責任的話,對不起自己更對不起關愛你的人。當然,人有權利選擇自己的生存狀態,是選擇充實自己還是選擇頹廢自己,這是別人所無法干涉的,只是到最後包不要抱怨這個社會沒有給你機會,也許你又是思想很矛盾,但我要告訴你︰“哥們,人本身就是個矛盾”。勸君別多想啦,抓緊干點實事吧。理想無成本,但同時也很廉價。

高中是個神經病醫院,患者病症大多是神經過敏,神經過度緊張,這種病不是先天性的,而是後天在社會大環境下太多的人強加與無辜的患者的,我記得我在那個時候,我+ 也病的挺厲害的,但有太多太多的人比我病的更厲害。那個可怕的年代想想我們不到六點就要起床,有的患者五點出頭就爬起來了,然後,迎著朦朧的還未亮的白天立馬去操場跑早操,在未開跑之前,原則上是放鬆心情的時間,但是有的患者這時間舍不得浪費,口袋裡要放個小本子,在這個時間要背英語單字,要背誦物理公式、化學公式、數學公式 。 而這些東西中的大部分,歷經我十年五載調查發現下將來的今天百分之八十五的人根本用不到(此數據不具有威權性),而在他們的影響下久而久之形成了主流,一個操場的人都變得神經兮兮,病情越來越嚴重。然後早讀,早飯。當上午上第一節課之前還要宣誓,對於這每天兩次的宣誓我極為反感,麻木。在我看來對於認真的人是洗腦對於不認真的人也就是那麼個形式,就像當官的透過各種形式收紅包一樣也就那麼回事,接著就是一整天的治療期間,患者要接受炮轟濫炸似的被動性知識灌輸,在患者還未形成獨立的思想之前總是聽神經科醫生的,醫生說是不用管,早學習好了早出院裝修公司

大學,我現下對大學也沒有一個可以讓自己很明確的定義,從過去得向往,到現下的悵惘,在這個過程中經歷了很多, 我的生活模式在此時有了一個質的轉變,就像雛鷹開始了飛翔一樣生活開始獨立,自已養活自己意識在此刻變得尤為強烈,在思想上也相對於以前可以用顛覆來形容,以前在潛意識裡翹課的都不是好孩子,都是混子,可是現下我們班要說曠課我可以做頭把交椅,好像是在這樣的環境下不曠課有點不正常,我不明白,現下的放縱是不是對以往的束縛的彌補和叛逆、挑戰。

大學這兩年裡,如果定義不那麼嚴格的話,我感覺我就是一位修道士、是一位苦行僧,一步一步的實現著自己兒時的夢想,因為我有足夠的空間足夠的時間去完成這一切,大學為我的夢想提供了一個寬廣的平台,這一是我最喜歡最推崇的地方,在這期間,我接觸了街舞,還學會輪滑這些比較新潮的東西,由於課余時間比較多,再加上曠課的時間,我可以大部分的時間都在閱覽室裡看自己喜歡看的書,可以唱很多很多的歌,可以嘗試著去學習素描,可以在三天之內看完一部長達三十多集的電視劇,,可以去打工,然後將掙來的錢,報仇一樣揮霍掉。。。所以,我的大學生活也是充實的,儘管我的專業課學的一塌糊塗,但是據我了解,在全國各大學府不曠課的人所學專業的專業水準,也是那麼回事 , 至於為什麼會這樣沒上過大學的人都知道,正直燒光年華,豈能虛度,至於人生事業啊、社會主義建設啊這些渺茫而抽象的事情想想都覺的時光虛度,更別提存去實踐啦,基於這樣的心裡,莘莘學子在上課的時候要養精蓄瑞,抓緊時間睡覺,因為課後還要遊戲、還要戀愛。還有許多在這個時候比上課更重要的事情。 在我的經歷中我的學校還算民風淳朴,而一些大學在我看來就是網吧、旅館與妓院三位合一的高度集成,想想在這個時候,只是皮毛現象的出現,也就不必大驚小怪了。

和我一起朝夕相處的同窗,現下都已經去實習了吧,我很珍惜和你一起走過的日子,懷念和你們一起吃的每一次不尋常的飯,懷念和你一起漫無目的的踏了不知多少次的莫名湖畔垂柳下的小路,懷念我們一起唱過的歌,懷念我們的輪滑,懷念我們的文學社,懷念我們的閱覽室-。,明天,我們將帶著我們所擁有的這一點皮毛去獨立的闖蕩社會,過去的值得懷念的將她放在心上,其他的統統忘記,最重要的是不要對過去有所遺憾,請帶著一顆勇敢自信的心 。- 上路。
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2011/12/08

四年在分別時消磨殆盡

四月,异木棉已经开始凋零,凤凰花却还未开放.校园里就这么突然地,突然地弥漫着一股淡淡的离别的味道了。也许这种气氛一直在持续着,只是处于后知觉的我一直没有感觉到罢了。

下午醒来的时候给小白电话,她说余下的时间不多了,是应该好好玩玩了。随后看到她的状态也是如此表述,还有那些快乐的却略带离别之感的照片。这才恍然,原来已经四月了啊Shipping Agent

四月了。

芙 蓉湖畔依然洋溢着这个季节里特有的按捺不住的躁动情愫。路旁的高山榕依然根须错杂凌乱。很久没有见到图书馆前那片草地上玩转扯铃的艺人了。走过嘉庚楼群的 时候,依然可以见到各式各样的车,无聊的时候就这样一路走来,辨别着车牌,比较着优劣。很偶然的和朋友涉足了传说中的隐匿在山林中的情人谷,没有预想的神 秘动人,只是很难得地见到了爱好垂钓的阿姨睡眠測試

渐渐地减少了去运动场的时间,更多的出现在自习室和办公室里。有时候见到那些即将离去的人儿急匆匆地奔走于去实验室的路上时,我分不清呈现在他们脸上的到底是兴奋还是伤感,或者更多的是留恋吧!

明年的这个时候,我是不是也如这群可爱的人儿般,在打点着自己的行囊,憧憬着奔赴新的征程,迷恋着即将远去的这片土地呢?明年的这个时候,我是不是也会找寻一个凤凰花开的路口,回望曾经布满足迹的校园呢?¬

四年的青春,四年的激情,在这个四月里都将被消磨殆尽,都将被压缩无形。这群可爱的人儿啊,终究是要散落在了天涯包裝設計

千般留恋拦不住,岁月侵蚀,终离别。


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2011/12/01

帶走純真再帶走純潔

夜深了,窗外滴滴答答的,好像深秋,可飄落的雪花告訴我已經是冬天了。如同以為自己的心理滯後自己的年齡一樣,季節在我這裡同樣滯後著。前幾天一個同事興致勃勃的計算著還有一個多月就要放假,語氣中是快樂和期待,我有些淡淡的焦急,又快一年了嗎?所有的計畫才剛剛開始啊。時間之於我是趕不上的列車。

傍晚準備寫一寫今年的第一場雪,停電。兄弟打來電話,告訴他要“讚美這飄飄揚揚的雪花”,動筆已到現下。滑鼠點擊中我又過去了一個本該充實的夜頭髮護理

出生在北方的我自幼喜歡雪。記憶中的雪漫過腳踝,踩上去吱吱呀呀的,塞進衣服裡涼涼的很精神,融入歡笑中飄得很遠很遠。冰冷的鞋襪在晚上總會被母親烤得暖暖的,讓我第二日仍可以在雪中肆意玩耍。

少年時的雪紛紛揚揚,像梨花似蝴蝶在空中飛舞,如同她潔白的衣著。至今無法忘記在雪中的相約,忘記了寒冷,只有濃濃的雪和青澀的我。陪我去的兄弟說,遠遠看去,就感覺你們兩個小,小孩。轉眼已經不是孩子,彼此卻是陌路噴畫

大學時期的雪是後山蒼茫的松樹上白白的小帽,是給兄弟出主意約某個女孩出去拍雪景,是天飄雪,人飲酒,是雪地裡滾動的足球,是無人入眠的宿舍裡明滅的煙頭和或詼諧或傷感的對話。

現下仍然喜歡下雪,仍然喜歡看蝴蝶般的雪花隨風飄落,高高的白楊晶瑩剔透。可是會擔心住校的妻子會不會冷、怎么吃飯、是否害怕;會擔心班聯會不會玩雪弄濕了衣服,會把打雪仗的孩子叫進教室,看著如同當年的自己一樣被禁止玩耍的孩子沮喪的表情,心裡沒有一絲愧疚。“這些孩子,不怕冷啊”玩雪的快樂自己已經無法體會到了。

我想明天會是個晴天,雪照銀光的世界是個童話的王國。計畫著給自己的學生上一節福祉課,還他們一個被雪花堆砌的記憶Label Printing

如梭的歲月,帶走純真帶走純潔帶走夢幻,留給我匆匆的步履。窗外的風大了起來,冬的感覺隔著窗子滲進小屋。
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2011/11/21

尋夢一個稱心的意境

這些年來,鳳山倒是常回,大河岸卻一次沒來過。下車伊芳始,便覺耳目皆新,變化大焉,首先是寬闊的水泥路,鱗次櫛比的樓房,讓人感到小鎮的飛速發展,其次是風光無限的河岸景觀,真正體現了大河岸在河岸上所做的文章。便自覺得,這次來尋夢,必有一個稱心的意境。

我的夢,不過是一段往事,一個情結。十年前,我隨大別山風情攝影采風團回到羅田,經薄刀峰,上天堂寨,過跨馬墩,越東安河,然後順流而下,最後一站到達湯河村,往事和情結即由此始。那是一次偶然的創作,完成了一天的拍攝,走在歸途的河岸上,正準備收起器材,偶見河邊一紅衣少女在浣衣,遠處青山如黛,西天流霞似火,她背對河岸,襯著西天如黛的遠山和似火的流霞,竟是一幅絕妙的村姑“浣衣圖”。情不自禁地,我舉起了手中的相機,她似有感應,在我按下快門時忽然回頭一笑,驀然間,其一顧一盼,與普通村姑的氣質又有著千差萬別,那份靚麗,那份高雅,那份自然,成就了我此次參展的一等獎客貨車

因為肖像權的緣故,我和她攀談起來,得知她是繅絲廠的一名女工,因能歌善舞,所以在廠團支部做青年工作。女孩公關意識很強,知道我的記者身分後,即邀請我到她們廠去采風。出於對她的好感,也為了解山區鄉鎮企業風貌,第二天我便離開己走完全程的採訪團,約了本縣一位隨團的業餘攝影愛好者,一早便去了女孩供職的繅絲廠。

女孩不愧是團干,很會辦事的,我們一到廠裡,便受到書記、廠長的熱情接待。上午做官樣文章,參觀、拍攝了廠區、車間、產品,下午搞個人創作,女孩和另一同伴作我們的向導兼模特,在大河岸鎮周遭的山水田園中采風,我後來散發在國內一些報刊上的紅葉題材作品,便是在這一天拍到的。

在中午廠裡招待我們在宴席上,才知道女孩的名字叫林春燕。名如其人,真是一只活潑可愛的小燕子。那天傍晚我們便告別了大河岸,也告別了小燕子,臨別時,我隨意地給她留了我的單位位址,在和書記、廠長道別後,我也很隨意地與她揮手再見,但從她的一顰一笑間,我的心靈感應到她己把我當作不同一般的異性朋友團購網

在別後的半年裡,她經常寄一些散文作品讓我修改,我沒想到她的文筆那麼優美,只是除了風花便是雪月,字裡行間多是寓著愛慕之意。每次讀過後,雖心中暖暖的,但我只能裝作不懂風月,回信也只談一些創作技巧,顧左右而言其他罷了。沒想到半年後的一個週末,她突然出現下我的辦公室,雙頰紅紅地告訴我,家裡逼她完婚,而那門娃娃親她的確是不願意,別無人助,只好冒昧地來投奔我……可是,我的確從她的眼中讀出了聰慧、狡詰中深蘊的另外一層意思。雖然當時她一臉的無助,甚至雙眼中還深蓄著兩汪快要溢出的霧水。所以,當時我心中對這只“小燕子”縱有萬般憐愛,我也只能告訴她,如果是想離開小鎮到市府所在地謀一份頭班,我倒可施以援手,憑我所處的工作崗位,憑她的聰明、漂亮和多才多藝,但涉及個人婚姻,只能由自己去抗爭,我愛莫能助,我己娶妻生子,小家庭很溫馨。

她聽說我己有小家庭後,初時愕然,繼而是長時間的低頭無語。

她當天便回到了羅田。回去後給我來過一封信,說她那天好冒昧,好失望,好告解,好恨……這恨沒有別的意思,只恨我的出現如同在她淡如白水的生活中撒了一把山中的苦丁茶,使她此後的日子裡總要品嘗著釅釅的苦味。

我沒有再給她回信。我實在是不願意再給她增添哪怕一絲或一縷的煩惱。

其後十年,雖多次途經大河岸,但我沒有一次下過車。前年初本有意見一見,並托她為我的一位尋求投資的朋友找一些絲織掛毯的資料,在撥通她家的電話後,竟半小時放不了話筒,電話中,她歷數了生活中的種種挫折、不幸,說到最苦澀處是夫妻雙下崗,說到最傷心處是夫的平庸無能和她的無依無靠……我沒有想到十年音容兩渺茫,接通電話後她還是傾心相訴。一想到她那悲怨的聲音,我猶豫了,最終沒有成行塑膠回收

去年夏天,我們集團擬與香港鴻輝科技公司在三裡畈合資興建服裝廠。服裝行業亦是“女兒國”,所以在物色籌建人才時,我又想到小燕子,可給她家撥電話,卻總是欠費停機,我只好去一了趟,正如前文所說的,下車伊芳始,耳目皆新,然而我最終尋到的,卻是一個沉重的夢。

我是沿著迷人的河岸景觀步行到繅絲廠的。憑印象上了小燕子住的宿舍樓二樓。小樓只有兩層,長長的,非封閉的走道上冷冷清清,五戶人家,小燕子住最裡頭,我一家一家走過去,家家斑剝的門深鎖著,她的家門上還結著蜘蛛網。想找個人打聽一下,在廠裡轉了轉,竟沒找到一個人,滿眼是一片破敗的境像,昔日那個熱氣騰騰、歡聲笑語的繅絲廠不見了蹤影。

幾經打問,才得到一些零散的消息,廠子早垮了,工人也早己各奔生路,小燕子外出打工己不止一年……聽到這些我的胸口堵了好半天透不過氣來。斯人本是一位才女加美女,本應該有較燦爛的人生,沒想到攤上了生活中的種種坎坷,奔四十的女人竟還在外面打工,未必紅顏真的就是薄命?

因是私事沒有帶車。時值盛夏,歸途客車內酷熱難當,更因心煩氣燥而汗滴如雨,想到如絲往事,心頭亦淚滴如雨。
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2011/11/18

沒有邊際的相連

我本不完美,又何去求世事全。
虛偽的世界,虛偽的愛,虛偽的人,我早已看透禮品公司
如今的社會溜須拍馬的人際關係似乎成了交往的主流,虛偽的生活模式更是倍受推崇,儘管這些都不是人們本意所願意接受的,但它卻總是糾纏在現實生活裡頭並時刻走在前頭,伴隨在社會裡每一個公共的空間,然而,沉睡的午夜下又有那麼多卸下外裝躲進黑暗裡痛苦告解在糾結的噩夢裡呢。
現實太虛偽,逼得的每個人一步一步走進深淵,最終把自己搞得混身是傷,遍體膦傷Learning Chinese
曾經的我總以為只要付出努力,就能有回報;曾經的我總以為福祉會一直陪伴著我;曾經的我總以為世界是那樣的美好;曾經的我總以為。可到頭來,我才徹底地發現我錯了,錯的理譜,原來這一切都是我一個人的想法,呵,太可笑了。我極力的把自己偽裝起來,不讓任何人能有機會看穿我的無奈、痛苦、悲傷,已經不自覺的加入到虛偽的生活世界裡;可就算我偽裝的再好,再努力,再堅強,每每在這樣夜晚裡眼淚卻還是不由的滲了出來,浸濕了我的衣裳,淹沒了我的心電話繩
心情,有時真的好難說,有時明知要快樂,可是心裡卻流著淚。黑夜的沈默,無聊的人生,近乎頹廢的我電召
人們總說網路是虛偽,不能信,可現實又好到那裡?如今的人們吃飯不管有錢沒錢都想坐進豪華包間,顯出自己與眾不同;穿衣不分貴賤就算忍餓都有勇氣購買一身明牌,以此拉近窮富人的表象差異;乘飛機有頭等倉區別,住房子有別墅和廉租劃分。.然而虛偽的人們卻忽略了︰無論你再怎么把自己包裝的與眾不同也脫離不了大家都生活在一個地球上的事實,都吸著一樣的空間擁有共同一片天空;行為越是刻意就越顯得的那麼虛偽。現實如此冷漠;我寧願多駐足在網路中自語,也不想歌頌沒有人情的現實生活所創造的所有成果,至少這樣我會好過些鋁窗工程
所有的故事,都因有愛的承載,才有了悲歡離合。看到身邊的人來了又走,走了又來,心裡卻也會覺得有一點難過、傷感。當我一個人的時候,我是孤獨的,又是喧嘩的;我不知道我在想什麼,需要的是什麼,也不知道我以後要走怎樣的路。不是我不去想,而是我沒有勇氣去想那麼多。什麼也抵不過時間的,只時間是最後的勝利者﹗現下的所有的一切,我都不知道也許在什麼時候會突然消失沒有了。
一個人到底可以承受怎么樣的寂寞呢?我也不知道為什麼我會那樣害怕未來,在這個熙來攘往世界上已經活了這么多年了,有時覺得生活的竟是得那樣的沒意思,如果時間讓我可以暫時離開這個世界一會,然後在回來,或許那時我就會明白了吧。可是,這好像是不可能的。我可以看著別人的生活,想像著他們的所有開心和不開心,就如在看一個和自己無關的電影一樣,只為度日,和我的生活沒有一點邊際相連微針療法
生命那麼長,每一個人都在走自己的路。常常在自己孤單、寂寞的時候,竟然發現一時之間找不到一個能敞開胸懷向對方傾訴的人,也許世事封鎖了我的心事,不敢輕意打開;有時甚至一整天我都不想說話,我常常問自己︰這是真實的我嗎?這到底還是不是我?對啊,每天我努力保持微笑,但沒有一次是為我自己笑的,我變了,變的自己都不認識我自己了。是什麼讓我變的像只蜷縮的刺  把自己緊緊裹起來?只會悄悄的用悲涼的文字去傾訴內心的不快與不安。
冰冷的寒夜火熱的酒將我的身體穿梭,一杯一杯,回味一屢屢,憂傷的歌像流在血液裡的冰溜,刺痛般焦慮而又安逸,在這樣沈默的夜裡,就連空氣都顯得那麼虛偽traveling |abcwen |beyond |how time flies |smmothssの日記 |smmoth12 |smmoth12 |smilele |babylaa |haomm; 推開門,繁星向我招手,不由嘆噓,轉瞬彷彿上天賜給了我一股勇氣,心裡一震︰其實,我本不完美,又何去求世事全medosan
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2011/10/18

被遺忘的溫暖

走進味多美的時候,已是夜晚,天空上還下著淅淅瀝瀝的小雨點。我想,若不是為了明天的運動會,我是很懶得去這裡的。
麵包將近售完,在有限的範圍內隨意挑選了幾個,結賬的時候,突然發現早晨媽給我的竟不是味多美的付費卡,而是一張銀行卡噴畫
在售貨員的目光中,尷尬地拿起傘走出去,然後熟練地撥起電話,“喂,媽,你怎么給我錯卡了”到現下我還想笑,那時我怎么倒有幾分質問的語氣。
站在馬路邊等著那個要在大晚上的還要騎著車、冒著雨給孩子送卡的女人的時候,看著昏暈的燈光下川流不息的人群,聽著耳機裡有著淺淺憂傷的小情歌,眼睛驟然間有一種酸澀而福祉的感覺。
想想看,在這萬千人群中,在這物質唯上的社會中,匆匆而過的身影中竟還有一道影子願意如此簡單地為你奔波,不曾抱怨,不曾索取,該是多么一件令人擁有福祉感的事情MotoGP
有時候我們就是這么容易滿足。明明是一些不加雕琢的話語,最能引起我們的小感動。電視裡浪漫的片段,小說裡的溫馨的情節……曾經不屑一顧的愛情片,現下常常令我們艷羨許久,說到底,不過是我們感到孤單罷了。人就是這樣,越久越孤單,越孤單越向往溫暖。就如同我們對太陽,平日裡不覺得什麼,唯有處在隱蔽裡才想起它的溫暖。
開了燈又關了窗沒人在身旁,頭昏昏的不偽裝心肆意流浪
曹方的《忽略》還在放著。
我媽呢?若不是我的電話,是不是非要等到我回家才會吃飯,是不是還在一個人地看著掩蓋不住寂寞的電視劇,是不是還在守著手機等著我的電話?
《巢北,喬峰不是張無忌》這是我在《格言》曾看到的一篇文章,故事內容恐怕已描述不清了,只是略微記得是講一篇父親與男友之間的故事。女主一直期待有一位張無忌式的男友,卻總是忽略他的老爸──那個像喬峰一樣的男人紙袋印刷
喬峰雖然沒給阿紫情感上的愛,卻教會了她做人。《天龍八部》阿紫取下眼珠還給游坦之,抱著喬峰說“姊夫,咱們再也不欠別人什麼了”的時候至今能讓我記憶猶新。喬峰是個粗人,面對阿紫的頑劣調皮,即使口頭上說著最嚴厲的話語,卻從不曾真正地丟棄她,用自己大丈夫的行為來告訴她什麼才是做人。或許正是這一點吸引著阿紫吧。
我們一直在期待一個張無忌一樣的男人,像對趙敏那樣溫柔而貼心。卻不懂喬峰的鐵漢柔情。
你可曾記得,那個第一個手把手教你走路的人?你可曾記得,那個總是為你所犯的錯事而向別人道歉的人?你可曾記得,那個和你吵架之後又偷偷哭泣的人?你可曾記得……可曾,可曾,那些對我們的零零碎碎都了如指掌的人卻只能讓我們用“可曾”兩個字來記起。
我們是否忘了那些被遺忘的溫暖?
長久以來,我們一直享受太陽給予我們身上的溫暖,卻忽略了他們也需要溫暖,忘記了要給他們一些溫暖。反而,漸行漸遠。 TOO MUCH TIME WATCHING SCREEN HURTS CHILDREN PEOPLE ABOVE 50 HAVE APPLE EVERY DAY Drinking eight cups is longstanding advice 每天喝八杯水有益健康無確切根據 沉重的睡眠 终审判决贝卢斯科尼4年监禁 La Vie d'Adèle Le r?le des représentations Nécessaire mais insuffisante L'art de parler vite sans en dire plus
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2011/10/10

有喧嚣的光和热


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2011/10/10

一切都經不住



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2011/09/22

秋冬也要控油


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2011/08/31

開出一朵小花來


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2011/08/26

相愛容易相守難


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2011/08/24

在華山之巔迎來日出

一直憧憬的時刻,在華山之巔迎來日出的感動,源於在一篇回憶祖父的散文中我曾經這樣寫道︰最難忘的是山鄉夏天的夜晚,血紅的夕陽慢慢地在西密山頂墜落,晚霞染紅了天空的雲朵,在西密山顛神奇般地出現了一座座高高的山峰,依稀可見在蒼松翠柏掩映下的山廟古剎。現華山羅﹗現華山羅﹗﹗從地裡收工回家的人們呼喊著。若干年後,我才知道,那不是華山,而是什邡的華山。或許什麼都不是,不過是山市蜃樓形成的奇異幻景罷了。
在兒時,華山已經在我腦海裡留下了深刻的印象。時光荏苒,年複一年,離開家鄉多年,這樣的美景我就再也沒有看見過。不過,華山的雄姿還經常縈繞在我的腦海裡,出現下我的夢中,成了我心中一個永久解不開的結,一個永永遠遠的期盼。
我走過大江南北,到過天涯海角,遊覽了萬水千山,就是沒有去過近在咫尺多少年來魂牽夢縈的華山。這不能不說是我一生中的遺憾。
早就聽說華山是一座可以和峨眉山媲美的名山。論海拔,她比峨眉山還高出100多米。自然景觀十分卓絕,除了看日出賞佛光觀雲瀑品聖燈,還可以欣賞雲海霧海林海和花海。明清詩人早就形象地描繪過華山的旖旎風光︰“群鳥一呼佛光現,擁出大園光如電,朱碧青黃射大千,此身逼入廣寒殿。”“雲氣綿互數十裡,霎時聖燈忽然起,始疑星綴搖晴空,繼疑螢火點秋水。”如今華山已經被列為“省級風景名勝區”。
日思夜想,這一天終於盼到了。甲申八月,金桂飄香,陰雨連綿的季節,應驢友健哥之邀,租車前往華山,實現了多年的夢想。
汽車一過紅白,青山綠水,滿目疊翠;鷹飛燕舞,野趣盎然。在這裡,山還是那座山,路還是那條路,沒有任何人為雕琢的痕跡,純粹一塊未被開墾的處女地。
汽車來到峽馬口,道路坑坑窪窪,就像多年沒有維修過的鄉間機耕道,汽車無法前行,不得不下車。我們背上旅行包,打聽上山之路。這時,後面來了一大二小三位背包拿傘的人。不用問,肯定是上山之人。
打上煙,便和來人攀談起來。得知來人姓李,人很隨和,就叫他李先生吧。李先生是成都某廠職工,喜歡攝影,這是他第三次登華山。第一次是在沒有成家的時候,這兩次是帶著兒子和兒子的藏族朋友扎西來的。
聽了李先生的介紹,一是覺得慚愧,二是感到慶幸。慚愧的是人家是外地人,人也比自己年輕,已經三上華山了,可自己還是開天辟地第一次呀﹗慶幸的是,這可不用問路了,找到好向導了,省卻了許多的麻煩﹗
一路上,我們走在山間石板小路,聽著潺潺的山澗流水,欣賞著沿途原始自然的風光,說說笑笑,一點也不覺得疲勞。
我最喜歡藏族小朋友扎西,他雖然長得胖乎乎的,但人可機靈了,很是健談。他說他的老家在甘孜州道乎縣,隨父母親遷到了成都,同路來的小朋友是他的鄰居,平常很要好。這次隨李先生出游,先到了歡樂谷,然後爬華山,最後,從華山取道遊覽銀廠溝。
道乎這個地方我並不陌生,上個月參加單位組織的“重走長征路”我才去過。說起道乎,自然覺得幾分親切。對藏家的風俗習慣鄉土民情,更是倍感無限神祕。
經過一個多小時的爬涉,我們一行來到華山第一個歇腳點新廠。這裡有一排用木頭搭建起來的工棚式的平房,地面潮濕無比。在這裡,可以吃飯住宿。店家是一位林場職工,長年生活在這莽莽的原始森林。生活用品全靠肩挑背磨,從山腳下運到這裡。
早上趕車起得早,沒有吃早飯就踏上了旅遊征途。走到半路,就感到飢腸轆轆。我要了幾碗速食麵,給同行的三位小朋友一人一碗,買了單,繼續前行。
道路的確不太好走,有的地方根本就沒有路,全憑直覺來感應。有的小路懸掛在峭壁,下面是深不可測的萬丈深淵,隨時都有塌下去的可能。我們一行麻著膽子,緊貼峭壁,摸索著前進。回頭一望,不覺嚇出一身冷汗。
離金蓮池不遠,有一條從山腳修上來的公路毛坯,從中可以看到一點開發華山的跡象。據說四川省民眾政府已經把華山列為對外招商的合資項目,計畫投資8700多萬元,用於開發景區和基礎設施建設,還準備鋪設一條觀光索道。如果計畫能夠實現的話,那麼攀登華山就不是一件很難的事了廉價機票
來到金蓮池,已經是下午一點過了。說是金蓮池,但不見池在那裡,蓮在何方。不過,一個地名的由來,總跟一段美麗的傳說分不開。據當地人講,在很久很久以前,有一位采藥人夜宿這裡,見到一個水池,裡面開滿蓮花。霎時,池中金光燦燦,照亮了整個山鄉的夜晚,因此,就把這個地方取名金蓮池。其實,這裡不過是一個山灣,樹木蔥郁花團錦簇雲霧繚繞百鳥爭鳴視野比較開闊罷了,站在這裡可以把  華美景盡收眼底。
遺憾的是這裡的食宿地跟新廠差不多,簡易得不能再簡易了。不過這裡的服務態度還是滿不錯的,除了食宿,還為上山的遊客儲存包裹,準備了開水旅遊圖手電筒什麼的。這裡的飯菜也滿好的,蕨菜山蘑菇山臘肉,純正的口味,純正的家常菜。特別是那山臘肉,香味撲鼻,肥而不膩,吃了頭回,還想著二回呢﹗
出金蓮池不遠,有一條通往銀廠溝的小路。聽李先生講,從這裡到銀廠溝比到峽馬口還近得多,而且,還可以省下一筆門票費用。銀廠溝對我來說,真還有一定的吸引力。徵求健哥的意見,是不是明天下山時,順便去一趟銀廠溝。健哥說他們一家早就去過那裡了,我感到非常失望。將就點吧,哪叫咱們是驢友呢﹗
華山的植被以金蓮池為界,往上走,漫山遍野的劍竹和針葉林,把整個山麓裝點得郁郁蔥蔥。2003年9月,當地村民在這裡發現了大熊貓拉下的糞便和足跡。據當地林業部門的人士透露,因為這裡的氣候相當適宜野生箭竹的生長,華山中可能存在著一個不為人知的野生大熊貓種群﹗這年年初,在與華山山水相連的彭州市境內也發現了野生大熊貓的蹤跡。
過了觀音堂,山勢更加險峻。山路寬不過米,兩邊是深不見底的萬丈深淵。幸好路邊生滿茂盛的劍竹,遮住了游人的視線,不然的話,恐怕會把游人嚇出毛病來的。

在通往華山頂的山路上,我們遇見了一位外地在金蓮池打工的小伙子,他背著一大背  糧食和菜蔬,行色匆匆地朝山頂趕去。他告訴我們,他們幾個旅遊點早就形成默契,只要有游人上山,就會自覺地把生活用品由一個旅遊點背到另一個旅遊點。因為這裡沒有電話,手機更沒有信號。在這裡手機簡直成了聾子的耳朵,跟外界失去了任何聯繫。屬於那種“通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,照明基本靠油”的原始封閉狀態。所以,他們不需要山頂旅遊點的通知,游人的到來,就是給他們提供了一個很可靠的信號。
到達華山頂的時候,夕陽快要西下。置身於斯,有一種一覽眾山小,把酒臨風,心曠神怡之感。放眼望去,雲海茫茫,遠處偶爾露出一座座山顛,就像煙波浩渺的大海中浮出水面的一個個島嶼。夕陽慢慢從遙遠的山峰墜落,給黛色的山巒繡上了一道蜿蜒曲折的金邊,這樣的美景我還是第一次享用到。
其實來這裡享受美景的游人並不多,聽旅遊點的人講,來這裡觀光的多數是身強力壯充滿朝氣與活力的青年學子和一些華山周邊地區的登山愛好者。如果沒有體力和毅力,休想登上山頂。粗略計算,這20來裡山路,按一般的速度,走走停停,大約要走10個來小時。跟從淨水經萬年寺清音閣洪椿坪到峨眉山山頂的時間差不多。
今天,除了我們一行7人外,還有什邡籍大學生4男2女,再有就是2個挖藥材的山民。山頂上,奇冷無比。真可謂山頂山腳兩重天啊﹗在山腳,穿著短衣短褲還嫌熱;到山頂,穿著棉大衣還覺冷,一個個凍得縮頭烏龜似的。吃過晚飯,我們早早爬上了床,鑽進濃濃的棉被窩。可睡了半天,也沒有把被窩睡暖和過。
兩個小伙子睡得真快,不一會兒,扎西就打起了山響的呼嚕。呼嚕聲,加上外面嗚嗚號叫的風聲,此起彼伏,鬧騰得一晚上也沒有睡好覺。好不容易睡著了,隔壁又傳來了嘎吱嘎吱的聲響,把我從沉睡中驚醒。我在心中詛咒著這該死的不隔音的木板房,詛咒著累不死再苦再累也忘不了那在華山頂唯一可以娛樂的活動﹗
外面傳來了踢踢踏踏的腳步聲,我睜開眼睛,看到房頂上已經露出了一絲絲晨曦。我叫醒李先生和兩位小朋友,趕快起床看日出。
穿戴完畢,出門一看,山頭上蹬著幾個人,面朝東方。不用說,就是昨天來的那幾個青年學子。
這時,只見東邊雲海茫茫,雲霧繚繞,天邊出現了一絲絲紅色。我想,那恐怕就是太陽將要升起的地方。我架好DV,把鏡頭慢慢拉近,隨時準備攝下那驚心動魄的一刻招牌設計
瞬間,白雲邊上了一道道金邊,潔白的雲朵猶如花季少女的臉龐。“日出江花紅似火”的詩句,在人們的心中油然而生。一輪鮮紅滾燙的驕陽,好似躁動於母腹中的嬰兒,隨著人們的一聲聲呼喚,脫穎而出。在華山之巔迎來日出的感動,頓時,人聲鼎沸,  光閃閃。雲海花海霧海林海,更加波浪壯闊,洶涌澎拜,多么壯觀的華山日出啊﹗
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2011/08/02

線條優美的背部是不可缺少的



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2011/07/15

尋找你我的交叉點

一日復一日,只爲尋找你我的交叉點。我尋你千百度,日出到日暮;一瓢江湖我沈浮,我尋你千百度,又一歲榮枯,可你從不在燈火闌珊處。許嵩《千百度》
尋尋覓覓這么久,遇見了對的人,卻在錯誤的時間,錯誤的地點。
我一直以為,只要我堅持,便能跨越那段距離。可當我向前一步時,你也會向前一步。這樣,即便我拼盡全力,觸摸到的,也只是影子。這才明白,感情是兩個人的事。所以,從一開始,我就輸了,輸得很徹底髮型 設計
每天,我還是會做一件同樣的事,看你的心情,記住你說的話。很多很多句,記得多了,還是會忘掉,但本質是不一樣的,它們經過了我的思想,有時也會成為我思想的一部分。如此,我就像一個拾荒者,總愛悄悄地收藏起時光的碎片,然後在那個夏日的午後,晒晾出任何與你有關的畫面。我把它叫做思念。
事實上,我有一種衝動,真的,跑到你的城市去,去了解你的城市,了解這個城市的人,讀懂這個城市裡的你。就算你轉身走開了,於我,也不會是個遺憾。不是嗎改善睡眠
你說,如果遇見的你,是適合我的那個你,那你一定是值得我好好珍惜與把握的那個﹗我多希望“那個你”是我。但最後不是,“那個你”早已出現下了你的世界,只剩我獨自呆滯在那個角落。
你依然在你的世界,我依然在我的角落。你,我,沒有交集甚至交點。
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2011/06/02

扣住流年攏一縷五月的風

一面風情深有韻,半箋嬌恨寄幽懷。 始終是不敢碰觸購物優惠這些字眼,歲月冷峻的面孔帶著一份離人的冷漠,寫盡五月的繁華和清麗,流瀉一箋的清婉和詩語,姍姍而過,一如夜色裡窗前凝眸的我,任溫婉的風兒輕輕穿過髮絲,默立,無思。 我知道,縱是攏聚所有的狂熱和激情,終也攔不住五月淺顏的色調,何況那穿隙而過的風兒? 於是,便卸下一庭一廊的清月,一窗一軒的煙雨,任浪漫不羈的心性,如同未曾落盡殘紅的天幕,殷殷血色,淒美而滄桑,沾落我一春的別愁,從此,未央的夜,便多了一些暗香侵襲的碎念和疼痛。
  
一語未露唇,腮邊掛珠淚。 那是什麼? 是我的相思嗎? 五月的白天和黑夜,都掛滿了一種氣息。 於是,你便懂了那珠貝的唇語,散落在風中,叮叮著響……五月殤盡,繁花夢殘,溫婉又如何? 始終是隔著天涯的​​夢,我是不屈服的那種執著,五月的尾巴上,我癡痴地扣住一縷溫婉,握緊流年。 因,五月,有你恬淡如風的味道,披一月清淨,在幽深的巷口,輕撥那把木吉它,那舊年的記憶,便在三弦上來回跳躍。 你說井蓋回收是值得關注的我是一縷懷舊的風,順著草瑩的小徑,越飄越遠……
  
我想,我是慌了神的! 這種無措的姿態,來源於你眸底的落寞,和那一絲淡淡的淺傷。 我搖落所有的清愁,纖纖指指輕握殘卷,將那窗台前的一枚無奈,掩埋在殘春的背後,一任它繾綣,纏綿。 守著一窗燭火,靜看月影被蕭瑟的斜枝劈成碎片,一樹潔白庭前疏落,我環抱瘦肩,淡去的色調,漸隱漸弱。 許你如風,飄過花季的每個角落,那我就做一絮流浪的蒲公英吧! 在路邊的籬笆上,鋪漫花枝的窗台,無名的小小草兒的腳邊,遍及每一個角落,我偷偷種下疼惜的種子,等你來收穫。 打開一扇窗,許你風過溫婉,淺笑逐影。
  
手邊的日曆,五月開始泛黃,我緊緊扯著中醫藥光影,看束帶上璀璨著明豔的感傷,單薄的我是拉不住它的衣襟的,心開始悸痛,我拎起衣裙,踩著,你影子盪過的地方流浪,我嗅著你的氣味,醉睡在五月的末梢,柔弱的我哦,只是恨,西風盡處攬月太晚,庭前研墨清愁太濃。 薄薄的雪宣之上,怎能盛下我千年的清愁和無奈? 月上柳梢,也只能抱膝而臥,掩卷佇立。
  
風絮飄落的地方,我作上記號,來年的五月,不知還能否尋見浮萍一頁? 獨倚月,聽風,聽你,碎念吟唱……
  
夜很深了,五月走遠了,我仍停留在風飄過的地方,小窗盛滿風的低吟,唱盡滄桑,碎碎記憶,為誰別離? 至那日別後,庭院深處藏閨幽,你說把酒臨風,是我的率性,你可知? 那夜色中獨綻的笑眸,已在心底種下了心魔? 清愁上眉梢,獨醉清風月。 你可知? 小徑輕徘徊,閉眸嘆煙雲! 夢難留,清風循,情歸何處? 徒增悵惘……
  
你終是生命中的一縷如風的溫婉,將那些翻唱千年的繁華,拋進光影隧道,你說;學會沉澱一些心緒,淡看流年吧!
  
借月華的清幽,打坐在佛前,聽佛禪音佛語;紅塵無愛,卸盡脂粉釵環,撣下一袖繁華,素心俯面,以循世的態度,在繁瑣之外,將一粒粒文字化成玉珠,於指尖輕禪,在紅塵中打坐,等一個擺渡人。 也只能許你如風了,你笑眸劃過的地方,都是我駐足的驛站,一場遇見,都是風惹了相思。
  
我原以為,攏一襲五月的風,攬盡風華似夢,扣住流年,便可在季節的風口遇見你,隨風輕踩夢的韻腳,舞一束煙花流連,做一場邂逅的美艷。 演繹一場你我獨有的傳奇。 然,春寒退盡,五月,卻走了,帶走的還有那一季的風……
  
獨攬窗前月,只是沒有了心起微瀾的悸動,仰或真的沉澱,真的安靜於時光深處,我看不清楚自己,而如今的記憶,僅僅是在素箋上寥寥的幾筆淡然。
  
走過五月,用一窗的心事,輕釋惆悵,不問何處是歸期,氤氳窗外的一紙寂寞,低眉聆聽。 鍵盤敲起無聲的哽咽,素心添愁,捻碎。
  
只盼,下一個五月來臨,在蔥綠的思念裡,執一方畫布,用我的清婉,風入笑眸,畫長你走進時光深處的影子。
  
閒階前,輕拾雪箋一紙蒼涼,塗滿一牆憂傷的淺紫,流瀉出綿遠的殤,散在天涯。

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2011/04/28

話說紅顏

話說紅顏,紅顏大抵天下男性都很激動。此詞由來已久,出於哪朝哪代無法查起。說起紅顏,不由得使人想起:漂亮靜美之女子。

它的本意是指年輕人紅潤的臉色。杜甫說:憶子初慰永嘉去,經顏白面花映肉。在這里特指美艷容顏之女子。曹植詩:夫何美女之爛妖,紅顏曄而流光。經過幾千年文化的沉澱廷伸了它的意義:指美女了。能夠稱得上美女的,既使沒有傾國傾城的容顏,也應有幾分姿色室內設計

趁著幾分夜色,借問天下之居士,是否也有過此念:擁有紅顏知己?如能擁有,此生再苦,再累,也足以欣慰了。

那個她,是那樣的好,如夏花之燦爛,如秋葉之靜美,有點如瓊瑤筆下的女主角:遠離著人間之煙火,遠離著紛擾複雜。她與他,即使很長時間沒有聯繫,沒有言語,也能感受到彼此的內心與溫暖。

紅顏與知己的心隔得很近很近,就像孩子與母親般,不染俗世的纖塵。她聰明惠質,能讀懂他的心;她恬靜淡定,與他相處,不會狂妄自我,只會靜靜的聆聽。她溫柔憐惘,富有同情心,給他恰到好處的關懷與溫馨;但她又是內斂與敏感的,總是與他保持著若即若離之狀態。

她還有很多很多的優點,不喜歡扎堆,不蜚長流短,不拔弄,不妖艷,不造作制服--

他不管多麼繁忙,也會偶爾起。得閒之時,也會一起喝喝茶,一起聊聊天,說些工作上的事情,說些人生的喜怒,偶爾也會低聲說說別人的故事--在一起,彼此從容不迫。若不得閒,心中也會想起:塵世間有那麼一個女子,懂你,能給你力量與激勵,原意與你分享人生的喜怒哀樂,原意與你一起喜笑怒罵。原意和你一起說些平時不原說出來的心事。

此情如能天長地久,如果雙方都能保持這樣的一種狀態,雙方都沒有負罪感,那是一種多麼美好的情愫呀。

可世間都是飲食男女,都有七情六欲,誰又能把握得住一些情感的流向呢?誰又能在天長地久的相處裡恰到好處的游離在這些美好的情愫裡呢?

假如有一天,她或他發現,當他或她情意萌動時,卻發現其實雙方愛意己深時,此時,原來很快樂的她或他就會陷入一種思念的痛苦了,她再也不能像原來那樣的面對他,再也不能像原來那樣若若離了那麼,原本很輕鬆很隨意的相處就開始變得有點不坦然了,他看她或她看他都不那麼自然了,而是情深深意濃濃了Flower Arrangement

假如羅敷未有夫,使君未有未有婦,或許還能成就一段美好姻緣。可羅敷有夫,使君有婦-,彼此都生活在柴米油鹽裡,那這樣的轉變還會是一種美嗎?還能是一份悅情調的往來嗎?
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2011/04/28

沒有什麼是永遠

你的不理解,你的不信任,你的怪罪,讓我是如此的痛苦。 一直把你當作命一樣珍惜,沒人甚麼能比的上你對我的重要性。 直到今天,我一直是被你利用著你做的,但是我依然選擇不說,因為我是多麼的希望那一切都是假的。 可是我現在才知道,我一直都在自欺欺人,都是我的自作多情。 終於,我看透了你這個虛偽的人,呵,是該慶幸還是憂傷呢。
為了你,流了多少淚,豪豪對我說;我知道你喜歡哭。 可我依舊倔強的不肯承認,我才不喜歡哭。 我一直都很堅強。 有時候你一個電話,我就老到你的身邊陪你。 安慰你。 可是當我向你訴說心中的痛的時候,你卻不聞不問,我終於知道了,終於懂了,沒有什麼是永遠的。 那些謊言一個個被拆穿的時候,心終於累了。 有那麼一瞬間心臟要是不跳動就好了。
你說的永遠,已經被謊言拆穿。 以前對你的種種好就當是還不成熟的我做的不成熟的事。 從今以後,我們的人生將不再會有交集。 我也不會在被你利用,或許在多年之後,我們相遇了,你向我訴說傷痛的時候,我會很平淡的聽你說玩,然後說幾句安慰的話。 絕對不會像以前那樣沒頭腦的為你做任何事。
或許,你一直把我當作是一顆棋子,根本就沒把我當作是你的朋友,這些我也不會再奢望。 利用完之後不就應該丟掉了麼。 到底我還在懷戀些什麼。 這次,被你傷得太狠了,呵呵,我要謝謝你,如果不是你我就不知道沒有什麼會是永遠的。 就算我們當初有多麼快樂。 我只是有些奢望哪怕只有一秒,能把我當成是你的朋友。 不過不可能了,像你這種人,不會明白什麼叫做友情。
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2011/04/19

橫刀立馬,只為伊人縱天下


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2011/04/15

深深的遙寄

春花爛漫的四月,空氣是那麼地清晰,陽光是那麼的柔和,門前的映山花艷麗芬芳,紫紅色的花瓣迎風招展,煞是可愛,而我的心似乎感觸頗多,我在你心靈的空間神遊了很長時間,灑下了數不清的情思,濃濃的,談談的,無不凝成我的牽絆,我今生為之耕耘的空間。

春風掠過我的額頭,枝葉隨風搖擺,亦如我的心境神思飛揚,歲月流逝了多少時光,你我人生有幾多喜樂,幾多苦楚,在你的空間裡留下清晰的痕跡,每一個印跡,都是一段縷縷情懷,發人深愛,繾綣難忘。從最美麗的相遇那刻起,一句溫馨的問候象磁石一樣緊緊吸引,橫越在你我的心間,漸漸地我們貼進了,心相融了,我們都萬分感謝上蒼的安排,讓我們有機會相愛相伴,好比我是風箏,你是放風箏的人,許我一生一世在手中握著。

往事終成過去,甜蜜的溫情卻猶在眼前,美麗的許諾卻猶響耳旁,我自始自終相信你的情真意切,儘管有時你會忽略我,但我會理解你,以前你心情煩躁的時候,和我聊上幾句你就會開朗,而今這種感覺你還能找回來嗎?我曾經投入了你的情感世界,成為拔弄你情弦的知音,在你心靈的天空裡彈奏了你喜歡的音樂,使你的情感得到無上的慰藉,成為你的精神支柱,我由此而感到歡欣鼓舞,發誓一輩子為你彈奏,我的意願如今還能繼續嗎?我還能成為調整你心靈的音樂師嗎?我問花花無語,我問風風語我無法解讀,那麼我只有問你,我仰望天空祈求白雲把我這顆真摯的心帶給你,希望你看到我的真誠,我這顆熾熱的心。

你的空間,我還能走入嗎,每個人都有自己的空間,我不強求你,但我知道我捨不得你,你的音容笑貌已印在我的腦海裡,你的善解人意已在我心裡生根,無法拔去;你溫柔的情懷這輩子我難以忘懷,你所有的優點和缺點我都能欣賞和寬容,只要求讓我繼續在你的空間裡漫遊,為你繼續撫平生活的風波,攜手演繹說好不放手。

你的空間我還能走入嗎?假如你走累了,我讓你厭倦了,你就告訴我吧,我不會生氣,不會責怪你,只是不能為你繼續服務而感到惋惜,這段情緣我走的很開心,與你相愛是我平生最大的樂趣,除了你,今後再也沒人能夠走進我心靈的空間,但我會用文字記錄對你的思念,默默在海的這邊祝福你,為我們曾經有過的相愛的日子盡我最後的一點懷念,也不負你我們相愛一場。

我曾經為了愛,為了你的開心,我揣摩你的心境,給你做可口的“飯菜”,為你播種寶貴的精神食糧,想來我問心無愧,愛你就要真心的付出。說實話你如不讓我再走進你心靈空間,我會很痛苦,心靈的創傷不是短時間能磨合好的,在感情失落需要時日恢復。就像我為你的心情愉悅,在你情感的空間裡耕耘無數個日夜一樣,功夫不負我這個有心人,從而把一個如花年輕美麗的你推向世人面前,令眾人讚不絕口,你說這是愛情滋潤的結果,一點也不錯。

我心依舊,我情依然朝思暮想著你,走過的歲月的確讓我留戀難抑,我對你的情感猶如眼前的映山紅一樣,映紅我心靈的每個角落,每個縫隙,希望你不要把我從你的空間趕走,繼續讓我這顆星星成為你今生最美的相伴。否則,我只有在一個人的空間裡對你留有的香味,深深的遙寄,長長的思念,直到我生命結束的時候。

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2011/03/29

深情只為你

你的生日是在這匝暖還寒的初春,花未開,草未青,柳未綠,燕未來。 我想像四十年前的那個初春,應該是比今天寒冷的日子,你偉大的母親,仁忍著無比快樂的陣痛,將你-一個她引以為榮的生命,誕生在這個世界上。 從此你慈祥的母親幸福并快樂著,母親因你的誕生幸福快樂! 母親因你的誕生痛苦煩惱!
四十個春天組成漫長的歲月,你從一路歪斜的踉蹌學步,成長為主宰生活的女人。 期間的代價,是母親挺直脊背的彎曲,是母親鬢染霜白的蒼老,是皺紋堆砌母親生命的年輪,是痛愛寫就母親詩篇的代價。 如今身為母親的你,早已經歷過母親誕子的陣痛,你正踩著母親當年的腳印,一步一步走過你的人生。
是的,你誕生的日子沒有花紅柳綠,沒有草青燕語。 但你的生命喚醒了藍天白雲,喚醒了高山大地。 積雪懼畏你的熱情,寒風害怕你的溫暖,黑夜讓步於你的黎明,嚴冬天躲避於你的賢惠。 是的,你只是一個普通的小女人,但你高貴的品德卻集中了所有母性生命前所未有的輝煌。 是的,你是一個平凡的小女人,但你高尚的人格卻集中了五千年來所有中華民族婦女的魅力。
你的生命在春天綻放燦爛的微笑,你的光華讓皎潔的月亮黯然失色。 你是早春領隊的雁,最先知覺春天的消息。 你是春風三月的信使,最早知覺生命的萌動。 是誰? 將你幻化成我此生的最愛! 是誰? 把你牢牢印在我此生的夢中! 是誰? 讓你成為我此生刻骨銘心的永恆! 是誰? 讓你成為我此生永遠的痛!
今夜殘月如鉤,今晚夜靜如水,更已盡,夜未央,春風依舊。 在你生日到來之際,請允許我將滿心的牽掛,無盡的思念,化作一句永遠的祝福吧! 願我深愛的你:愛我依如​​我愛你! 願我真愛的你:永遠健康幸福! 願我摯愛的你:永遠開心快樂!

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2011/03/09

娘的手

桌子上放著我用好幾天才織起來一副半截手套,這是娘給我的寒假作業。 令我很不好意思的是,我竟然忘了怎樣鎖邊,自己在家中拆了幾次後,拿著手套去請教鄰居。 鄰居很是驚訝手套的巨大,我心想,我這還是特意縮了一下尺寸織的呢,娘不喜自己的大手,手套都得往小里面織。 這一點我可記得倍清。
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2011/02/15

酒醉情人節

這是一個我不喜歡的節日。

這是一個充滿多情和曖昧,滋生相思和傷感,卻又無法與你一起共享的節日。

情人節,恰逢這個春寒料峭的時節,在這個寂寞無助的夜晚,沒有你在我身邊,能夠讓我不再寂寞的只有酒了。此時,我只想喝酒,只想喝醉了,走進虛幻的世界,與你牽手相擁,雲游海天。於是,我拿出了一瓶紅酒。這是一瓶2005年產於法國的莎桐之花。是幾年前僅僅因為這個好聽的名字,就一時興起買回來的。她不菲的價格昭示著她優秀的品質,但由於不習慣喝紅酒,所以一直讓她靜靜的呆在了櫃子裡。此時,你不在我身邊,陪伴我的就是她了。

我端詳著這瓶酒,深重的黑紫色磨砂瓶體,透漏出她神秘高貴的氣質,誘惑著我的靈魂。打開瓶塞,緩緩倒入精緻的高腳杯中,那鮮豔的寶石紅液體,漸次而出的香氣,婉若正在綻放的玫瑰,一層一層將她迷人的面容,優雅地呈現在我面前,讓我為之傾倒。我深深地被吸引了,禁不住要擁吻她,感受她的全部。輕輕含了一口,酒液在口腔裡如玉珠般滾動,滑過舌尖,酒中的甜、酸、苦、澀,緊緊包裹著牙齒,滑潤纏綿,感覺是如此美妙。

杯在手中,思緒卻追你而去了。有人說,好女人與好的紅酒一樣,是經得起時間沉澱的!我想,你就是眼前這杯色如寶石紅,香氣馥郁,誘人十足的紅酒了。與你相知,是我精彩人生的開始。與你在一起,你總會讓我擁有蔚藍的心情,讓我可以快樂的構築著一個美麗的夢,讓我可以忘掉眼前的榮辱與悲歡,使心情平靜得像一滴靜靜的水珠,在失意的歲月中堅守著心靈的安靜祥和。一如眼前的這杯酒,優雅、穩重、成熟的你給了我無盡的痴迷和誘惑,讓我回味。

一杯又一杯,所有的相思和柔情都融入眼前這酒中了。我努力睜一下朦朧的雙眸,審視著杯中這深紅色的液體,終於明白,沒有你在我身邊,這是一個不會生長繁華的季節,只能生長無盡的思念。我的期待與相思,總在這四季的跋涉中,一步步在靜夜的寂寞中前行著。春夜寂靜,不知道有多少個這樣的時候,你能否感受到我執著的目光,在你曾經的路口守望。

一杯又一杯,這晶瑩剔透,幽香誘人的杯中情懷,讓我貪婪著她水樣的柔情和火樣的溫存,給了我太多的啟示和哲理。心靈的知己,並不為在傷痛過去後,找回一份精神的慰籍,而是為了那份你我都能讀懂的,相知情懷。雖然塵緣難盡,我們無以超拔,但在你面前,我不能以傲慢掩飾內心的卑微,不能以強蠻蒙蔽意志的脆弱。你給我以生命的真實,讓生命痛快的呼吸。生活中的挫折和失意,都變得微不足道。一切都是過眼煙雲,真實的,唯有這份情感。

一杯又一杯,你不在我身邊,這紅酒的味道中,多了一些淚水的苦澀。透過這晶瑩剔透的液體,與你心靈之窗對視,在杯中欣賞你朦朧虛幻的身姿。但我知道,我與你今生無緣,也許要等到來世才能再把手牽。但我依然牽掛你。在這份牽掛中,思念如線,陪伴我的卻只有這杯淡淡的紅酒,見不到你的容顏,聽不到你的聲音,只有那酒杯晃動時的清影,才是你永遠定格在我心中的微笑。

一杯又一杯,手中的紅酒,一如我的寂寞,沉澱在杯底的不僅僅是你的影子,更是我癡迷中曾經品嚐過的,一顆美麗的心情水滴。也許“衣帶漸寬終不悔”的苦待,會在歲月的印痕中慢慢淡泊,但我會將心中的逝愛,寄於浸透著相思的文字中。今夜,我在期待著,期待在今天這個特殊的日子裡,你能與這杯紅酒一起,走進我相思的痴夢。

一杯又一杯,一瓶酒已經見底。我醉了,卻感到一種從未有過的釋然。對你的呵護和牽掛,已進入我的心靈空間。一杯酒,溶解了我婉約的輕愁,也讓我在這個特殊的日子中看到了別樣的風景。我的手指糾纏著目光,將你的音容遊走於字裡行間。深情的目光,將相思輾轉成永久的詩行,在紅塵中纏綿著虛幻的夢境,守望千年……

我真的醉了,醉倒在了這個沒有你相伴的情人節。


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