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2012/06/14

走婚族 - 平時分居周末見面「走婚族」


 

走婚族

平時分居周末見面「走婚族」 

走婚,這是無數個世紀以來一直吸引著全世界的男人和女人的婚戀行為。因為走婚意味著男人和女人絕不會因傳統的結婚而結束戀愛,只有走婚的民族才可以自豪地宣稱,我們一輩子都在談情說愛。

在中國,只要一提起走婚,首先讓人想起的便是雲南和四川交界處的瀘沽湖。這裡曾經是真正被遺忘的王國,許多生活在現代社會中的人,怎麼也不會想到,都市的年輕人正在夢想著的“後現代”夢,竟然在這個寧靜的王國中一直精彩地演繹著,直到今天。

 

圖: 走婚族

雖然結婚,卻沒有共同住所,平日各回各家,節假日才聚到一起網友們把這樣的結婚者稱為走婚族。『走婚』,這個源自雲南少數民族的古老傳統,被現代人賦予新的內涵。 

根據荊楚網報導,記者了解到,因為經濟、工作等方面的原因,以及年輕人對時尚生活的追求,武漢也漸漸出現了走婚族。而網路調查顯示,武漢六成網友能夠接受走婚。

 

平時分居兩處,周末才能見面

說起走婚,在漢陽郭茨口一培訓機構上班的胡先生頗為無奈。今年28歲的他結婚已3年。『我們只在周末見面,平時各過各的。』胡先生說,他和 妻子前年底從深圳回漢,在深圳幾年存下了10萬元(以人民幣計價,以下同),卻發現還是付不起首付。於是,胡先生暫住在單位附近,而妻子程女士則住在武昌 街道口親戚家。『要見個面,坐公交還要轉車,來回3小時。』所以,只有到了周末,胡先生才會趕到武昌和妻子見面。胡先生說,因為『走婚』,他們暫時無力要 小孩,承受了很大壓力。 

相較於胡先生的被動『走婚』,在漢口天門墩一事業單位上班的呂小姐,則是主動為之。呂小姐告訴記者,她和丈夫結婚後,住在一起時常吵架,『我就是想換種生 活方式,有朋友推薦了走婚。』呂小姐介紹,她現在住單位宿舍,只有周末兩天才和丈夫相聚,這樣的生活已持續半年了。『丈夫現在變得更體貼了,每天把婆婆做 的菜專程送給我,周末還會訂花送到宿舍來接我。』呂小姐透露,她決定就住在宿舍,享受這樣的走婚生活。 

六成網友能接受,專家提醒別『走味』

就『走婚』話題,騰訊·大楚網發出網路調查,截至昨(11)日19:00,共982名網友參與。其中,23%的網友表示『可以接受』,超過40%的網友表示『適當的時候,我也會考慮走婚』,而其餘37%的網友則表示『不能接受』。 

湖北省婚姻家庭協會副秘書長、高級婚姻家庭諮詢師魏明震表示,對於年輕人來說,因為經濟原因、生活習慣選擇走婚,可以理解。同時,他提醒走婚夫妻要注意相 互體貼和關注,不要因為距離而影響婚姻走向,讓走婚走了味。『從長遠來說,婚姻畢竟需要從愛情走向親情,共同擁有一個完整的家的空間,建立穩定的家庭關 係,才是大部分婚姻的最終需求。』http://www.nownews.com/2012/06/12/91-2823486.htm

走婚族

現代都市走婚族:有婚無家 比裸婚更裸婚,這是無數個世紀以來一直吸引著全世界的男人和女人的婚戀行為。因為走婚意味著男人和女人絕不會因傳統的結婚而結束戀愛,只有走婚的民族才可以自豪地宣稱,我們一輩子都在談情說愛。

在中國,只要一提起走婚,首先讓人想起的便是雲南和四川交界處的瀘沽湖。這裡曾經是真正被遺忘的王國,許多生活在現代社會中的人,怎麼也不會想到,都市的年輕人正在夢想著的“後現代”夢,竟然在這個寧靜的王國中一直精彩地演繹著,直到今天。

在瀘沽湖,走婚是聚散離合自由的婚姻形式,而在當今社會,“都市走婚”是指有合法的婚姻關係,卻各回各家,節假日才聚到一起,像戀人一樣過著婚姻生活。這樣的來去自由的“走婚”,你能接受嗎?

經典案例:都市“走婚”男女自述

男主人公:劉子浩,26歲,公司職員;女主人公:陸晨潔,24歲,公司職員

大學畢業後不久,倆人就結婚了,晨潔上班的地方離家較近,便搬回娘家住,為了節約生活成本,子浩繼續住在公司宿舍,無意之中成為了走婚族。像失和的夫妻一樣分居,像戀人一樣約會,在這個物質年代裏,走婚,能堅持多久?

陸晨潔:走婚只是為了堅守愛情

我跟老公是大學同學,畢業後就領證了,還舉辦了婚禮。照理接下來就是成家生娃過日子,可是,我們倆卻成了走婚族。沒結婚時,還常黏在一起,甚至同居過,結完婚,反而沒一起過了。其實雙方父母也曾跟我們商量,一起湊個首付,給我們買套房子。我們算過了,讓雙方父母拿出養老錢給我們結婚,接下來的房貸,生兒育女費用也一樣夠嗆,況且我們的資歷尚淺,薪水都不是很好,我不想把婚姻生活過得太悲情,做啃老族更不是我們的風格,這點我和老公的想法相當一致,這也是我們敢於嘗試走婚的一個重要理由,反正還年輕,分開住幾年影響不會太大,我還能多享受幾年父母的疼愛呢。

租房結婚,原本是我們的第一選擇,可能缺少生活經驗,我們倆都不大會計劃,總是月光,要攢錢買房,那真不知道是什麼時候的事了。我家還算寬敞,住我們家肯定沒問題,可是,子浩卻不太願意,擔心別人笑話他是到府女婿。他自由慣了,我媽又特疼女婿,時時噓寒問暖的,弄得他很不自在。在討論要不要回娘家住時,我們還因此小吵過。租房太貴,我跟他去擠公司宿舍也不大現實,三房一廳裏還住著別的男同事。我決定獨自回娘家住,是有點兒賭氣的,如今住丈母娘家的男人多了,就他不願意。不過幾個月下來,好處是顯而易見的,我們一個月能省下將近3000元的花銷,也就默許將這種生活方式進行下去了。我們都清楚,結婚頭幾年,攢錢是大方向,老公還開玩笑地說,現在的分居就是為了將來的相聚。聽著有點心酸,但是,在同學戀情的幾對之中,就我們這一對還在一起,儘管要啥缺啥,但我們有愛情。

成為走婚一族,其實也不是單純不住在一塊那麼簡單。在別人眼裏,我們就是異類,甚至有的朋友勸我犯不上這樣過日子,買不了房子,換老公總行吧,就為了大學幾年的感情,把自己折騰成沒房沒家的已婚女人?而我父母也會有擔心,這夫妻連個窩都沒有,變心那不是分分鐘的事啊。相對這一點來說,男人比女人壓力要大得多,人們更多的是會臆測男人的各種能力。

我們差不多每週見兩次面,其餘的日子照單身時過,也許是年紀的緣故,我大部分時間還會享受這樣的生活,比如晚睡啊,約朋友逛街聚會,都可以很自由地安排時間。而且,儘管我們不住一塊,他還是會將工資卡交給我,每個月再從我這領零用錢,這也讓我能夠體會到他對這份婚姻的誠意。

可是我仍然有敏感焦慮的時候,一天晚上,我給他打電話,屋子裏聲音很吵,像很多人聚會,當時都已經十二點了。老公解釋說是室友過生日,一幫子朋友在慶生而已,可是我會經常因為不在他身邊而變得猜疑。有時被逼急了,老公也會生氣,但過後還是會安慰我,頂多再等一兩年,我們就可以買房了。就連姐妹淘都說我傻,建議我多看點電視相親節目,遍地都是年薪十幾萬的好男人,非得給自己找一個連房子都不想租的老公。可我捨不得扔下四五年的愛情,我願意賭一把,趁著這次機會,我要像應採兒一樣,對著老公喊話,老公,趕緊帶我回家吧。

劉子浩:走婚是為了一個共同的家

結婚在中國向來就是一件隆重又逼得人發瘋的事。在我的同事裏就有這樣的人,公司組織旅遊什麼的,算一算,雖然公司出的旅費,但憑空還得多掏上一兩千,可以抵得上半個月的房貸了。從酷哥變宅男,裏面藏著多少無奈啊。我就不太樂意把日子過成那樣。我跟晨潔仔細算過了,現在分開住,每年至少可以省二三萬。在趁著沒生孩子之前,得多攢些錢。

走婚,對於男人來說,多少是有些傷自尊的一種說法,用摩梭族的解釋,我這還在母系社會裏呆著呢。不過,幸好晨潔能夠理解,我這才能夠有勇氣堅持下來。現實就是如此殘酷,我們只不過是找了一種兩人認可又能接受的方式。比起裸婚,我們保全了愛情的原味,就像《裸婚時代》裏的一句臺詞,細節打敗愛情。辛苦的生活很容易讓感情粗糙,我們想用另外一種輕鬆點兒的方式來度過最低潮的時光,讓我們免除了很多生活細節上的衝突。就這點來說,是走婚最突出的好處。每次聚在一起,高興勁兒的時候多,而且我們約會也不像戀人那樣花費,有時可能逛個圖書店就一下午了,然後一塊回她家吃飯。既不像老夫老妻般家常,又比戀人要更隨性,那種感覺很奇妙。

如果夫妻分開住,全是歡樂的一面,我想,這世上就沒有那麼多糾結的婚姻了。我們也經歷過一些無奈又心酸的事。去年有一次,晨潔半夜裏突然發起高燒,又吐又拉的,把父母嚇壞了,但晨潔卻沒讓父母打電話給我,怕我擔心,趕過來影響第二天上班。直到去了醫院,挂完水,才告訴我。這事,我很愧疚,女人生病,總是最希望自己的男人在身邊的,也讓我感覺到了身上的壓力,我不能除了滿腔的愛,就什麼也給不了她吧。

儘管走婚讓我們變得自由,也節省了不少開支,但我還是希望快點結束這種狀態。畢竟把自己置入非主流婚姻模式,不是最終的目的,而且我愛晨潔,也不願意用這種形式來證明自己對她的愛。女人,誰不願意擁有一個幸福美滿的家呢,而如今我們的婚姻似乎有點像寄居蟹,往深裏想,那仍然是一種痛。

理性分析:走婚有時是最合適的權宜之計

現代的“走婚”夫妻,因為某些客觀的條件和某些主觀的考慮,選擇了像兩個相交圓那樣的相對分離的生活方式,他們並不成天生活在一個屋檐下,不朝夕相伴,只是在一定的時間和地點相會,婚姻以奔波和行走來連接,情感以思念和距離來維繫。這些“走婚一族”不同於傳統的生活方式其實折射了當代生活的一種走向和變化,還有當代人的現實境遇,而它覆蓋的人群卻遠比預想的要廣泛。現代都市走婚綜合起來有三點原因:

1、工作和事業的現實要求

鄭先生今年35歲,和當教師的妻子結婚已經有三年多了,最近兩年時間,他們過上了現代都市裏最“前衛”的婚姻生活———走婚。而這一切只是因為工作。

三年前,鄭先生和妻子結婚時,他對婚姻的設想和普通夫妻沒有兩樣:朝朝暮暮,耳鬢廝磨。但現實總有太多的變數。婚後不久,鄭先生所在的公司就發生了人事變動,面對處處掣肘的情況,鄭先生只能選擇跳槽。雖然鄭先生有著經濟管理碩士學位,但四處打聽才發現重慶實在沒有特別合適自己的職位,專業和薪金上都不能滿意。他再三考慮,終於覺得還是不能因兒女情長耽誤事業,決定著眼點不再局限于本市。把這個想法講出後,妻子不僅通情達理,還十分支援。之後,經朋友介紹,鄭先生在成都找到了一份合適的工作,從此,他們倆便過起了分居兩地的走婚生活。

2、愛情保鮮的權宜之計

蔣韻和丈夫小川的“走婚”生活,用他們的話來說,只為一個原因———愛情。蔣韻和小川是大學同學。2000年畢業,他們雙雙留在了重慶,蔣韻到一家廣告公司做公關策劃,小川去了一家電腦公司。

蔣韻和小川是去年春天結婚的。蔣韻告訴記者,她和小川本想過幾年再結婚,可是小川在東北的母親一次次寫信來,催促他們趕快把婚事辦了。小川是獨子,父親在他大二時去世,母親滿心牽掛的只有兒子,擔心兒子一個人在外面生活沒人照顧,她在信上說,你結了婚有了家,媽就放心了。小川母親一片慈母心令蔣韻有點感動,再看看週遭朋友的“合久必分”,蔣韻終於下了結婚的決心。

但蔣韻卻提出了條件,她不要朝夕相對,而只願在週末“走婚”。小川痛快地答應了。結婚前,蔣韻和小川各自租有住房。蔣韻說那時她下班後,不是和小川約會就是看書或者泡網。如果一連有了兩天休息,小川又沒時間陪她,她就會在網上通宵達旦地漫遊,去一個個網站與網友聊天,聊得累了睏了臉也不洗倒頭便睡,常常睡得昏天黑地連電話都懶得接。而小川則是一個“發燒”網蟲,他曾經在網上一連泡過三天三夜。有一天蔣韻去看他時,只見他一臉菜色地趴在電腦前,鬍子茂密得像蔓生的野草,桌上、地上到處扔著方便麵袋子和空啤酒瓶。

蔣韻坦白地說,之所以選擇週末走婚這種生活方式,一是想有一個屬於自己的、可以自由自在、為所欲為的獨立空間,另外還有一個重要的原因是,她害怕失去她和小川之間的愛情。她說:“因為我對自己沒有把握,我不知道當小川一次次不洗腳就上床睡覺,我會不會對他生出厭煩;我不知道當小川整夜整夜地泡在網上我會不會心生怨恨;我也不知道當我每天蓬頭垢面睡眼惺忪地出現在他面前時,會不會讓他失望和厭棄;我也不知道當我邀請三朋四友到家裏盡情地唱歌盡情地胡鬧時,他會不會反感。週末走婚這種生活方式能讓我們彼此之間保持一點陌生,保持一點距離,因為相聚的時間有限,雙方會更多地展示好的一面,會有意無意地掩飾住自己的缺點,會小心地儘量不暴露‘廬山真面目’。

像蔣韻和小川這樣的“週末走婚”,年輕族群中已有相當的接受度。不少的已婚男女在婚後分別留在自己的父母身邊,各自經營自己的事業和人際關係,與婚前沒什麼變化。到了週末,夫妻兩人再拋棄所有的應酬和瑣事,投入“愛巢”盡情享用浪漫的二人世界,到星期一,他們又開始了愛情的“分居”生活。時尚觀察家玫瑰水手就認為,這是現代人對婚姻有了越來越深刻的體認後的結果,大家越來越深切地體會到,無論是男人還是女人,太透明瞭太了解了也就沒有吸引力了。戀愛之初,人們總是對愛情充滿幻想,當走進實實在在的婚姻生活後,幾乎都會碰到許多始料不及的齟齬和失望。選擇拉開距離的“走婚”,往往能調劑一成不變的婚姻生活,達到所謂“小別勝新婚”的效果。這或許不失為一種現代人抵禦失望、調節關係的一種手段。

3、“走婚”裏的黃昏戀

“走婚”一族裏,其實並非都是“新新人類”的天下,一些白髮蒼蒼的老人亦是其中的成員。如果說新新人類是為追求獨立和自由而選擇走婚,那麼,一些重新牽手的老人卻因為後代固執的阻撓,而不得不選擇走婚。

自從老伴兩年前病逝,65歲的王伯就一直獨居。王伯有四個孩子,都在重慶工作,也都成了家,有自己的房子。平時,他一個人孤孤單單的,自己做飯自己洗衣服,有了小病小痛連個端茶倒水的人都沒有,孩子們只在節假日才輪流回來看看他。雖然兒女也時常打電話來問候老人,但面對雖不寬敞卻空寂的家,王伯仍感到說不出的孤獨。去年一天早上,王伯照例去附近公園裏晨練,一個新加入太極劍隊的老太太引起了王伯的注意。頭髮花白,卻整潔精神。面龐上的一雙眼睛,一說話便彎起來,盛滿溫暖,直透進王伯的心裏。利用一起練劍的機會,王伯認識了這位周姨,並逐漸相熟起來。周姨守寡多年,與兒子同住,每天大部分時間都花在幫兒子帶孩子、做家務上。老年人共有的孤獨感,讓兩人迅速接近,他們都感到生活一下子多了別樣的樂趣。

交往一年後,王伯和周姨都產生了想與對方在一起生活的願望,經過商議,他們決定結婚。不曾想,這一決定一經提出,都遭到了不同程度的阻礙。王伯的幾個孩子說:“你都這把年紀了,還結什麼婚,讓親戚朋友笑話,也讓我們抬不起頭。”而周姨的兒子知悉母親的再婚願望時,則提出了條件。兒子稱並不反對她再婚,但始終不同意她將王伯帶回自己家中一起安度晚年。“同時,兒子又說家中不能缺人照顧,這就意味著我不能搬到老王那邊去住。這實在讓我很為難。”周姨說。即使有來自子女這樣那樣的阻力,兩人還是去街道辦事處拿了結婚證。

但為了平衡關係,為了周姨,王伯無奈只能選擇了和周姨保持“走婚”的生活方式。“週一到週五,我要像以往一樣呆在兒子家中幫助其照顧孩子、料理家務,每到週末,我才能到老王家與其團聚。”周姨說。對此,王伯自嘲說:“原本希望生活在一起,彼此照顧,相互關愛,在有生之年能擁有一個充實的不寂寞的幸福晚年。儘管我們已經是受法律保護的夫妻了,但是不得不‘走婚’。

結語

無論是結為家庭朝夕共處,還是讓婚姻“走起來”,都有其理性的訴求和情感的需要,只要維繫兩個人的愛還在,對於有現實條件制約的夫妻來說,讓婚姻“走動”起來也許會是不錯的嘗試和選擇。http://big5.ifeng.com/gate/big5/fashion.ifeng.com/emotion/topic/detail_2012_06/05/15051785_0.shtml



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