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2017/07/31

不再害怕孤單。

八年的真心換來你的分手絕筆~

嘿!在決定去紐西蘭的那一刻起,其實每天都想著,到了那一天,我該如何向你道別,但也許因為一些事情的發生,讓我真的必須跟你道別。
其實從我們相遇到現在,很多的第一次,在我的記憶裡沒有消失,放在我內心深處很珍惜,但也許現在各自的目標不同,而我們必須有不一樣的路要走。 你總說我不難過、不在乎,其實我內心很煎熬,一段感情這麼久,說散就散,其實需要累積很多負面能量才會產生的,也或許,在這麼多年前,我們不應該開始。
可能我們之間的感情就像你說的,已經少了愛與熱情,這樣的愛情我也不曉得可以維持多久,可能在這樣的時候談清楚後好好地分開,都可以讓彼此有一個更好的未來吧! 可能,好聚好散是我們現在可以為對方做的事情。 希望未來彼此都可以更好,謝謝這幾年的成長及陪伴,加油。」


分手當時正準備通檢市大會,就在邊哭、邊崩潰的情況下,把會開完、把書改完報部,想到這段歷程依舊難過、難堪。其實我只想問,我究竟「錯在哪?」錯到需要有人用訊息跟我分手,不聽我講,執意這麼做,我想被分手的人,需要很大的力氣復原,甚至可能有了一大段仍然原地踏步。

分手是在6月,同年8月就開始北上補修學分的歷程,每個星期共上了11個月,因為不想周末一個人在台南,無法面對這充滿回憶的房子,無法面對每一個孤獨的自己,不敢到任何一個我們經常去的空間,勇敢如我,居然龜縮到這地步。

一年多過去了,我不敢說我好了,因為寫下此刻心情的同時,依舊眼眶泛淚,只差理性地告訴自己,這一切應該要過了。我封閉了很長一段時間的自己,躲起來療傷,因為不想靠「講這件事」來獲得一時的舒坦,想要全然地放下

謝謝所有告訴我:「你一定會找到更好的人」、「我怕我跟不上你」的人,謝謝你們在我最脆弱的時候,依舊只看到表面堅強的我,講再多、過再久,依舊是這些不太適合的人,他們看不到「真心」、「負責」、「堅強的背後」,如果一定要裝笨、裝無知,那寧願算了,因為Be myself!想怎麼說就說,想怎麼做就做,不會逃避,真的做自己。

過了一個long weekend,知道終於戰勝了孤獨,不需要靠呼朋引伴、不需要靠一天講2萬個字,就這樣從電影、從書本與世界接軌,繼續過著吸收新知的生活,因為知道自己應該喜歡什麼、應該做什麼,應該如何自在地與自己相處,懂得自己正在逐漸好轉中。

坦白說朋友不在多,真心的幾個就夠了!每個人都有自己的功課,沒有誰一定要誰伴誰又一定要陪誰,因為自己陪自己才是最重要的。去年分手的重摔,雖然對我的愛情與付出蒙上很大的一塊陰影,因為從此之後便不再輕易相信與付出,因為不知道何時真情真意會被踩在地上。

有一些人總認我容易介入別人的家庭感情,此生從未這樣做過,所以不要質疑我的人格,不要用一些你骯髒世界的看法,來評斷我的行為,就算跟夫妻友人一同出遊,也是人家看得出我的落寞,想要一起帶我散心,絕對不會因為想把我納為小三,想當小三我不是這塊料,對愛情有絕對的潔癖,從以前就這樣,不會因為感情失敗,就必須作賤自己。

相信所有的人事物出現都是一種必然,不容易相信一個人,但如果願意相信、願意給彼此一個機會,那就是不想太多遺憾,但沒想到這樣的信任,還是會有一些脫序的行為產生,不要責怪我無情,因為我已經一而再,再而三的退讓,否則我不會全然放棄,但放棄你與切割是一個必然的結果,如果在一起不是要共同成長,只是你想來就來想走就走,那也就不必了,承擔不起。

此刻心情平靜,我想我挺過最艱難的一年,明年有機會其實我想創業了,想挪出一部分的時間組織一個團隊、做一個品牌,真正靠自己生產設計出一些產品,哪怕只是理想,我都覺得應該要這樣做。






 


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