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2008/10/27

生命的價值??


從交完論文九月初到現在,整整兩個月,其實就是天天doing nothing。好不容易十月初等到論文出來,想念博士班的念頭,還是讓我又提起勇氣跟系上講。 但老天爺就是對我很好,怕我唸的太辛苦,Steve一寫來的mail又是先冠冕堂皇的說了一堆費話,然後最後再以我的英文不好這理由,讓我人生硬是要轉彎,也就是說他拒絕我入學唸博士。這從大學一路跟過來的念頭,多少的付出與爭執,就被一個人用一個理由,徹底把我擊垮。

『唸博士』這個我從大學就不斷立志要做的事,七八年的時間,從被家人反對、決心工作到爸爸終於同意我去,那個過程的折磨,現在不能唸了,我真的覺得死不瞑目。

大概哭了一天一夜,跟很多朋友抱怨,但至今我的心情尚未平復。

我沒有勇氣再去看信,也沒有勇氣再去要什麼推薦信,只是覺得我心理事有準備的,但是我的眼淚還是潰堤,每當我夜深人靜想起這件事。

心中有千千萬萬的思緒,但是就是沒辦法下定決心我到底要做什麼?

很多人逼我去工作。坦白說,我也想工作,但想跟行動就是有那十萬八千里。我不清楚我自己究竟在逃避什麼,抑或是離不清什麼,反這我就是動作很慢的一天拖過一天。很多人說,一鼓作氣很重要,但是不唸書了,其實我也已經不知道我的氣去了哪了?我的堅持也不見了。

我現在其實已經看不清楚我的『生命義意』究竟是什麼?

在英國唸書,會被說英文不好,所以唸書的日子就是要戰戰兢兢。在英國要找工作,對我來說那是多大的恐懼。我是個寫作文都需要有人幫我看的外國人阿,何況我已經失去戰鬥力了。也不知道我究竟拿什麼武器跟人家戰!!

我的,注定要墮落的一生....

我的後悔是什麼?就是我為什麼要來這世界,我為什麼要有這麼倔降的脾氣,還有一顆很堅持的心,但是卻又是一個遇到一點挫折就要死要活的人。所有的人都說破嘴了,我還是聽不進去...

到底為什麼??

我先跟所有受到我叨擾的朋友說抱歉。大家的話我都聽了,所有的意見我也都接受,但是,我還沒搞定我自己。工作攸關我的生涯,不是硬有個工作來做,我就會開心。我還是先預告,我真的在醞釀,我會在墮落到我自己無法接受的日子,毅然決然的離開。

只是不知道這情緒的臨界點在哪?

我從來都不是個安分的人,也不喜歡過沒目標的生活。我用什麼樣的方式來英國,我就會用同樣的方式到下一個我該去流浪的地方,如果那地方有樣東西吸引著我。

這就是我長大的方式。

大家都用了自己最主觀的方式企圖要決定我的人生,但是誰問過我,又有誰在乎一顆其實已經撕裂的心?大家都可以用你們的方式責罵我的不該,但是又有誰替我承擔過我所承受的一切。如果人生可以順著走,那我又何必掙扎的這麼辛苦。請大家放過我吧!



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