本部落公告

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2009/08/31

青春期與更年期

  燕妮剛上初中,有天晚上對她媽媽說:“媽媽,我們上了生理課了,我現在處在青春期,有很強的逆反心理,脾氣不好哦!沒事可不要惹我。”
  她媽沒好氣的說:“少說這些,老娘正處在更年期,脾氣更不好!”
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2009/08/31

局部地區的人太可憐了

  奶奶每天堅持看天氣預報,一天看完后對全家人感嘆:“住在局部地區的人太可憐了,那里幾乎天天下雨啊!”
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2009/08/31

要你插什么嘴啊?

  丈夫和妻子吵了一架,回家時,妻子鐵青著臉。
  丈夫知趣的去逗貓玩。
  妻子吼道:“你跟那一頭豬在一起干嗎?” ?
  丈夫驚奇的說:“這是貓,不是豬。”
  妻子又一口接過:“我跟貓說話,要你插什么嘴?”

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2009/08/31

婚典的目的

  老婆問老公:“結婚本是一男一女兩個人的事,可為什么結婚典禮搞得那么張揚,生怕別人不知道呢?”

  老公說:“結婚的事兒必須要讓大家知道,免得有人再來向新郎新娘求婚。”

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2009/08/31

童言笑話三則

  有一天,小女孩看到媽媽在化妝臺前化妝。
  她問道:“媽媽,你在做什么?”
  媽媽:“在涂面霜啊!”
  小女孩:“干嗎要涂面霜啊?”
  媽媽:“好使媽媽更美麗啊!”
  過了一會兒,媽媽拿起面紙把多余的面霜擦掉。
  小女孩:“怎么了?灰心了嗎?”

  有一天晚上兄弟倆在睡覺,蚊子很多。
  哥哥說:“把燈關掉蚊子就找不到我們了。”
  后來飛來了一只螢火蟲,弟弟就趕快把哥哥搖起來說: ?“哥哥!哥哥!你看蚊子提燈籠來咬我們啦!”

  有一天中文老師在發考卷。
  老師叫道:“阿貓40……阿狗35……”
  小美跟隔壁的小明說:“我考零分耶……”
  小明:“我也是耶……”
  小美:“那咱們分數一樣,這樣老師會不會以為我們作弊啊?”

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2009/08/31

吃東西狂人

  某人參加比賽,狂吞了一只雞、九個漢堡,一大塊蘋果餡餅,最后贏得冠軍。下臺前他對別人說:別告訴我老婆,要不我該吃不到午飯了。
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2009/08/31

用老板出氣

  我陪老婆去商場買抽油煙機。看了大半天,老婆仍舉棋不定。我想了想說:“就買老板牌的吧!我們上班要為老板干活,回家咱用‘老板’出氣……”
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2009/08/31

現在我可知道了

  小女孩問媽媽:媽媽你的頭發怎么全白了?媽媽回答道:因為女兒不聽媽媽的話,所以全白了。女孩心領神會的說道:現在我可知道了,姥姥的頭發為什么全白了。

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2009/08/31

走錯教室了

  有一天阿貴跑進去教室時,隨後,又站起來,接著就又離開教室,正巧,老師回頭看到來福背背影,老師就開始大罵,說:“現在的人越來越不知道讀書的好處。”老師接著說,“好!他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說:“剛才的那個學生叫什麼名字?。”班長說:“他是隔壁班的,剛剛走錯教室了。”?
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2009/08/31

英語老師

 英語老師耳朵不是很好,每次抽人起來回答問題的時候……
  老師:“這道題選什么?”
  學生:“……B吧……”
  老師:“對!就是選C!請坐下!”

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2009/08/27

未必會

  一天,班上來了一個插班生,她自我介紹:“我未必會是最美麗的,我未必會是最聰明的,我未必會是最優秀的……”當全班同學都稱贊她謙虛時,只聽她大聲說:“大家好,我的名字是魏碧慧。”
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2009/08/27

小學生答題

   老師:“我有兩個題目,你能答出第一題就不需再答第二題。”

   “你有多少根頭發?”老師問。

   “一億兩千萬根。”學生答。

   “你怎么知道?”老師問。

   “第二題不需回答。”學生說。

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2009/08/27

現在我要開始大變了!

  課堂上,老師眉飛色舞地說道:“題目給出的條件變來變去,但是萬變不離其宗,你們看我剛才就是小變了一下,現在我要開始大變了!”大家都默默地低下了頭看冷笑話……?
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2009/08/27

豬渾身都是寶

  小學三年級,課堂上,老師說:“豬渾身都是寶,豬肉可以吃,豬皮可以制革,豬毛可以制刷子。同學們,大家想一想,豬還有什么用處?”小強舉手答道:“豬的名字還可以罵人!”
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2009/08/27

是誰的?

  我一把鑰匙掉了,當時沒有發現,后來回去找!在路邊有對小情侶在那里,男的突然激動的說:是誰的?我當時以為是鑰匙,連忙說:我的。后來才知道,原來那女的懷孕了...
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2009/08/27

要不要包起來?

  ?一天,阿龍到便利商店買保險套,老板以一股狐疑的眼光看著他!
  阿龍急忙解釋道:“那是買給女友的生日禮物”
  老板隨即好心的問:“那要不要包起來?”
  阿龍說:“不用了,那就是用來包禮物的!”

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2009/08/27

擺好姿勢的女模特!

  學校正在上人體寫生課,祼體女模特擺好姿勢坐在那里。
  一男生舉手說:“報告老師,昨天不是這個姿勢,應該調整一下!”
  老師說:“怎么調整?”
  男生咕咚咽了一下口水,大聲說:“左腿應該再往左一點,右腿應該再往右一點!”

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2009/08/27

我下面哪來的鳥啊?

  一女生名叫王營,一天收到來信著名為王鶯,打電話對寫信人大聲叫到:你真笨,我下面哪來的鳥啊?明明是口嗎。
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2009/08/27

能大能小

  從前有個媽媽讓媒人給自己的女兒找了個對象,可是又聽說男孩的那個有點小。她就去問媒人男孩的那是不是有點小,媒人說小時候見過現在誰知道。正好這天男孩又來到了她家,于是她就給女兒囑托了幾句。讓女孩和男孩進了屋子,過了一會兒,男孩走了,媽媽就問女兒男孩的那個小不小,女兒說:“能大能小。”
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2009/08/27

公共汽車上的男女

  某日,一公共汽車上、一男子不小心踩了一MM的腳,MM道:“媽的,三條腿還站不穩。”男的說:“反正我說不過你,你橫豎都是嘴?!”
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2009/08/26

我會分期還給你的

  以前一對男女,正在熱戀中,一次女的受傷大出血,醫院血庫的血剛用完,男的血型剛好合適,于是男的就輸血給女的。過了一段時候,女的喜歡上別人了,要和男的分手,于是男的說:那你把以前我輸給你的血還給我,女的聽到后,脫下褲子,扯下帶血的衛生巾甩到男的頭上,對他說:“我會分期還給你的!”
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2009/08/26

男人,女人和軍艦

  一天,一對情侶在海邊散步,男的看見從大海遠處駛來一艘軍艦,然后就對女的說,我在你身上花的錢夠買一艘軍艦了,你還對我這么不好。女的聽后就說:你在我身上打的泡能夠把這艘軍艦打沉了,還對我好?
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2009/08/26

母雞的腿

學友:“爸爸,為什么母雞的腿這么短?”
  爸爸:“傻瓜,連這點都不懂!要是母雞的腿長了,下蛋時,蛋不要是摔破了么?”
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2009/08/26

“防盜”

一位老太太說:“過去我總是把黃金藏在床墊下面,人家告訴我那個地方最不安全。現在我把它們放在箱子里了。”
  “你難道不怕忘記放在哪個箱子里嗎?”有位鄰居問她。
  “不怕”她回答,“我在床墊下邊放了一張字條‘黃金放在黑皮箱子里’。”

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2009/08/26

雞腿掉了

這個周末一個人在家沒東西吃,就翻冰箱。
翻出來大半罐啤酒,兩個煮雞蛋,一個雞腿。
左手拿啤酒,右手拿雞蛋,雞腿就直接叼在嘴上。

關冰箱門的時候,右手一松,掉了一個雞蛋。然后蹲下用左手去拿拿雞蛋,結果
忘記啤酒是已經打開的了,啤酒潑了一地。

我囧了,脫口而出“靠”,雞腿掉了...

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2009/08/26

舅舅與猴子

一家長許諾星期天帶孩子去動物園看猴子。
到了星期天恰巧孩子的舅舅來了。
可孩子還是吵著要去看猴子。
家長怒了:你舅舅來了,還去看什么猴子!

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2009/08/26

裙子拉高

有個小伙到旅館投宿,看到女服務生身穿緊身迷你裙,十分惹火動人.
小伙說:你若把裙子拉高些,我就給你一佰元.
女服務生將裙子拉高一寸,并得到一佰元.
小伙又說:你再把裙子拉高些,我再給你一佰元.
如此重覆叁,四次,最後,女服務生嬌聲地說:這樣太麻煩了, 乾脆你給我五佰元,我 讓你看女人生孩子的地方.
小伙欣然同意,急忙遞給女服務生五佰元.
只見她走到窗邊,拉開窗 ,指著外面說:哪!那就是啦! 窗外一塊大招牌,寫著三個大字:婦產科!
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2009/08/26

成語新用法

為了讓女兒學好成語,老婆專門給她買了本《成語大詞典》。女兒似乎并不感興趣,看得少。倒是我經常借閱一下,并且努力做到熟讀與實踐相結合,邊溫習邊運用。一試才知,原來生活處處皆成語:
  找老婆要零花錢——與虎謀皮。

  上個月因我勤做家務,老婆許諾要追加我的零花錢數額——信誓旦旦。

  到這個月卻又拒不執行——言而無信。

  我氣憤,但不敢發作——忍氣吞聲。

  同事小李下周結婚,我向老婆開口討兩百塊份子錢,老婆看著我——冷若冰霜。

  我說,你到底給不給呀?老婆一扭頭,不理我——置若罔聞。

  僵持不下,我只好懇求——低三下四。

  老婆說,你們單位人也太多了,每個月光結婚的就有四五撥——夸大其詞。

  我也不反駁,聽老婆繼續作指示——洗耳恭聽。

  老婆說,以后啊,甭管誰結婚,結多少次婚,統統一百塊搞定,不許討價還價—— 一錘定音。

  看來強攻無門,只能智取。我趁老婆午休的時候,從她錢包里掏出一張百元大鈔——家賊難防。

  沒想到還沒揣進自己的口袋,就被老婆發現了——天網恢恢。

  老婆自然是將我一頓臭罵,我只好把那一百元放回她的錢包——完璧歸趙。

  一百元的資金缺口,這份子可怎么隨——心急如焚。

  正當我為此發愁的時候,傳來利好消息:小李跟未婚妻掰了,據說他未婚妻有婚姻恐懼癥——峰回路轉、柳暗花明。

  本來是缺一百元,現在好,多出一百元,我卻更犯愁——庸人自擾。

  我決定去買條好煙慰勞自己——膽大包天。

  后來想想,還是算了,這樣做太對不起老婆——幡然醒悟。

  我最終決定把錢退還給老婆,以取悅芳心——作繭自縛、自取其辱。

  當我把錢退給老婆的時候,老婆覺得我從一開始就是想從她手里騙錢花,哪有這么快說結婚又退婚的——平地起浪、無事生非。

  好心沒好報,我很生氣,大聲對老婆說,你太神經質了吧——以卵擊石。

  老婆一看我好像是真生氣了,這才相信了我——偃旗息鼓。

  為了鼓勵我主動上繳多余資金,老婆決定,從下個月開始,每月給我追加五十元零花錢。我興奮得身上的每個細胞都在狂跳。等大腦冷靜下來后我猛然意識到,老婆這次難道是——故伎重演?

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2009/08/26

混帳

砍柴時,父親差點把兒子的胳臂當柴砍下來,兒子沖著父親吼:“傻瓜,往哪兒砍?”
  一旁的孫子聽見了,忿忿然道:“這個混帳,怎么能對父親這么說話?
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2009/08/26

不去上課的理由

兒子:爸爸,今天我不想上學。


爸爸:怎么啦?


兒子:上周農場死了只雞,第二天中午飯就吃"紅燒雞塊",三天前農場死了頭豬,

第二天中午就吃"紅燒豬肉"。


爸爸:那又怎么啦?


兒子:昨天我們的英語老師去世了。
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