本部落公告

網頁設計創意靈感就找天狼星  ♥
2009/09/04

為啥不愿陪男的逛街

逛街這項很有前途的事業,是非常講究男女搭配,干活兒不累的。一般是女的領銜主逛,男的只管出錢、拎包、買零食什么的。很少出現女的陪男的逛街的情況,為啥會這樣呢?大男子主義的我很是不解。


  前天是我生日。女友把我從家里拽出來,說要上街為我置辦幾身春裝。于是我開開心心地上街了——這次我是主角。


  來到一間鞋店,我看上一雙旅游鞋,女店主熱情地蹲下來要幫我試穿,誰知我一脫鞋,就見她突然一晃,猛地站起來深吸了一口氣,左右一看,方圓五米之內的人都捂起了鼻子。


  哦!這才想起昨天踢完球忘了洗腳。女友也感覺到空氣中化學成分的變化,連忙說這鞋顏色一般,再轉轉吧,拉起我就往外跑。


  又轉到一個服裝攤,我看上一件大紅襯衫,試了試還挺合身。剛想問價錢,就聽售貨員殷勤地對女友說:“您看他穿上多年輕啊,跟30多歲的人似的。”我以28歲青年的脾氣將衣服甩在柜臺上,拉起女友就走……


  來到一個褲子專賣店,我對一條暗條紋休閑褲很感興趣,女友就去問價錢,售貨員看了我肚子一眼,說:“這是韓版的,沒有他這個腰圍!”


  逛了半天沒買到東西,令我很郁悶。路過一間小店時,女友說去給我買雙新襪子。我點了根煙,在人潮涌動的大街上等她。


  沒一會兒女友回來了,手里拿著一雙五指保健襪。當時我沒聽說過這種玩意兒,接過一看就樂了:“笨死了你,買襪子買個手套干嘛?誰手指頭這么短啊……”


  在周圍人的哄笑下,女友小嘴一撅,大步流星地走了,我怎么叫她,她都裝作不認識我……
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2009/09/03

關節炎的病因

某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公交車。他坐在一個神父隔壁,那個醉漢的襯衫很臟,他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋里還放了空酒瓶,他拿出他的報紙閱讀,過了一會兒,他問神父說:


  『神父,得關節炎的原因是什么?』


  『這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。


  『噢,原來如此!』醉漢喃喃的說后繼續閱讀報紙。


  神父動動腦想了一下,又向醉漢道歉說:『對不起,我剛剛不應該這么直接的,你患關節炎多久了?』


  『不是我,神父,我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』
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2009/09/03

拿命來賭

一個地主心血來潮,讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經師答辯。誰先回答不出對方提的問題,就砍誰的腦袋。猶太經師不愿拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告奮勇代替猶太經師前去。不過他要求第一個提問。神甫看到他的對手是這樣一個無能之輩,就不假思索地同意了。馬車夫問:“eineijodea(希伯來文:我不知道)是什么意思?”


  神甫通曉希伯來文,馬上回答說:“我不知道。”——這一下便要了他的腦袋。


  所有的猶太人都贊賞這位天才馬車夫想出的高招,他們都想知道:“你是怎么琢磨出來的呀!”


  馬車夫解釋說:“事情是這樣的。幾年前,我問拉比,eineiAjodea是什么意思?拉比說:我不知道。所以我想,連拉比都不知道,那末,神甫肯定不會知道。”

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2009/09/03

他媽的,打歪了!

一群修女和一群教士一起打高爾夫球,有個教士的球技似乎不大好,老打偏。一打偏他就嗎:“他媽的,又打歪了。”
  某修女在旁邊很覺不滿,心想你是一個教士,怎么能污言穢語呢。于是她就跪在地上祈禱:“上帝啊,懲罰這個有罪的人吧!”
  片刻之后,只見雷鳴電閃,轟隆一個大雷,當即把那修女劈倒在地。大家都楞住了。
  正在不知所措之際,只聽到天上傳來一個沉悶的聲音:“他媽的,打歪了!”
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2009/09/03

上帝的回復

在很久以前有一個村莊遇到大洪水。在洪水將要沖來時,人們紛紛逃走。只有一個信宗教的人還在神廟里向上天祈禱。有個好心人看見拉忙叫他離開,只見他搖搖手,說:“上帝會來救我的!”那個好心人走了。沒過多久又來了一個好心人叫他走,他還是說:“上帝會來救我的!”那個人又走了。
洪水終于淹沒了山莊。那個不肯走的人上了天堂,遇見上帝,忙問:“上帝,你為什么不來救我?”上帝說到:“我已經派了兩個人來救你,是你不肯走而以!”
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2009/09/03

天堂的號角

神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上。


小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了。


老修女一聽小修女對神父JJ的描述,大怒道:“他奶奶的,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!”

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2009/09/03

一男跟蹤兩修女

有兩個修女,一個是叫做數學修女,另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。


數學:你有沒有注意到,后面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不知道他想要做什么?


邏輯:這很合理的,他想侵犯我們。


數學:天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎么辦?


邏輯:唯一合理的方法當然是走快一點。


數學:好像沒用呀!


邏輯:當然沒用,那個男人也很合理的越走越快。


數學:那我們該怎么辦?在這樣的速度下,他還有一分鐘就能抓到我們了。


邏輯:唯一合理的方法就是我們分開逃,走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。


那個男人繼續跟蹤邏輯修女。


數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然后就看到邏輯修女進了門口。


數學:邏輯修女你終于回來啦!感謝主!快告訴我發生什么事了?


邏輯:發生了唯一合理的事情,那個男人不能兩個都跟蹤,所以他就來追我。


數學:對對,但后來發生什么事?


邏輯:發生了唯一合理的事情,我用盡全力地跑,他也用盡全力地在后面追。


數學:然后呢?


邏輯:發生了唯一合理的事情,他抓到我了。


數學:天哪!那怎么辦?


邏輯:我做了唯一合理的事,把裙子拉起來。


數學:天哪,邏輯修女!那個男人呢?


邏輯:他做了唯一合理的事,他把褲子拉了下去。


數學:我的天哪!那后來呢?


邏輯:不是很合理嗎,數學修女,一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
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2009/09/03

圣誕老人的孫子

圣誕節將到,某單位舉行一次圣誕晚會,由于節目很多,圣誕老人一般在最后才出來向大家祝福。扮演圣誕老人的演員無事,在那里把胡須拿下來吃雞腿。當主持人說:“現在由圣誕老人向大家祝賀圣誕節快樂。有請圣誕老人。”這時扮演圣誕老人的演員,慌張地上了臺,把這胡須給忘了戴就上臺。主持人一看不對呀,這圣誕老人怎么沒有胡須呢?忘說:“你是何人呀!”,這時他知道自己忘掉戴有須了,他急中生計地說:“我是圣誕老人的孫子。” 主持人馬上說:“請你把你的爺爺叫來。” 他回答后馬上跑到后臺戴是胡須出來,對大家說:“你們有沒有看到我的孫子。”
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2009/09/03

蝶依舞拒婚記

蝶依舞,當代絕世美女,然年過二十八尚未有意中人
其母焦急萬分,一心盼望她早日披上婚紗
親自為她介紹一帥哥
 “這小伙子出身好,工作好,修養好,……確實是你的良配”
但蝶依舞早有心儀的對象,對母親介紹的實在沒有感覺,想不談又怕傷了母親的心。于是某日乘母親在家約了小伙,兩人進了蝶依舞的閨房。
 “我們一起做個智力游戲,看看你的智力如何?”“好啊!”
  “小張的母親有個婆婆,他母親和她母親的婆婆都有一些首飾,你看這鉆戒是小張的什么人的?”
“他媽的?”“不是!”“他奶奶的?”“正確!”
“你再看這玉簪,猜猜是小張的什么人的?
“他奶奶的?”“不對!”“他媽的?”“對嘍”
“丫頭啊,沒想到這小伙人長的蠻秀氣的,怎么滿口粗話呀,你實在不想談就算了”
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2009/09/03

一個漂亮MM的擇偶標準

我叫江艷秋,今年21歲,在上海大學上學,是個時尚女孩
 中國婚姻法規定女人20歲以上就可以結婚嘛,所以偶今天特來征婚
偶是個喜歡幻想,追求幸福的傻女孩,偶想找個能呵護照顧偶的大哥哥
 擇偶條件:身高在180cm左右,體重150斤左右

 要有烏黑的頭發,濃濃的眉毛,奕奕有神的眼睛

 鼻梁端正,嘴巴性感,瓜子臉,耳朵對稱

 不要麻臉,身上皮膚較好,不能有紋身

 聲音要帶磁性,不能洶酒,喜歡吃辣

 其實我還是挺挑剔的。。。。。。
 我是個比較實際的女孩,相信愛情的基礎是金錢

 要有事業心,尊重彼此的隱私,真誠相待,而不是利用

 感情要專一,不然偶會很生氣滴
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2009/09/03

偶是天才網民

 最早不知道電腦叫計算機,老以為是計算器,還跟已經擁有286的同學吹呢,我們家三呢,能算到小數點后面XXXXXXXXX位哦。

  夠來長大點了,知道電腦是啥,不知道嘛使。

  再后來電腦初普及,這段別看了,還是不知道嘛使。

  同學聚會,酒足飯飽相約上網,怕丟人,裝懂,然后丟人。先是看大家聊的歡也要聊,老板問我有號么,我說有,110103197XXXXXXXX,老板吐完回來說要不是怕我喝多了不結帳外加我們人多的話,他就告訴我什么叫天王蓋地虎。我還裝矜持,一再聲明我只聊說英文的。老板大喜,以為我能幫他增加些魅力印象分,連忙把自己的珍藏QQ給了我還進入聊天室,后來發現我只會說:“好啊右”和“三可又”還有“發棵由”這三句話。老板沒收網費就把我請出去了,臨走還給了我一個隔壁的網吧電話,說我去那邊上網他包了,我覺得自己還是個上網天才的,還沒怎樣,已經有贊助商了。

  后來擁有第一個QQ號的時候興奮的我跟吃了蜜蜂屎似的,天,真是什么火炒什么,只要QQ里發來留言,必須是痞子菜風格的。現在仍后悔,當年我隨便注冊個啥網站現在也發了……互連世界的MM們啊,我來拉。后來在幾次深情接觸后得知幾個聊的昏天暗地海枯石爛的對方是男人后,我一度想自殺,我那純潔完美的初戀呀,沒有輕舞飛揚,只有侮辱嘲笑,網友MM說我是六指,要不就是小腦神經不發達,人家給我打了十六句,我還在找鍵盤上的回車鍵。我的哥們看到我打字夸我好功力,我說啥意思,他說我是一指禪,還說見過笨的,沒見過我這么笨的,打字不叫打字,叫戳,一個手指頭一個手指頭戳,還說數數估計就到二,左手一右手一。這個鳥變的玩意,說就說吧,那么大聲,結果一個網吧的人都過來看我打字,后來我的QQ里加了好多本網吧的朋友,上來就刷我屏,腦袋都大拉。

  再后來是網絡戰爭,我比較現眼,人家玩網游的時候我還研究怎么發短信呢,后來還是朋友帶我結識了CS,還是當年的網吧。老板看我來了馬上刪除所有聊天資料。后來打CS全是老板教的,這個王八一晚上都陪著我,好象生怕我借他號上網似的,只要我一被殺,他就鼓勵我,繼續,已經打到他的鞋帶拉,靠,至于嗎。

  人家殺CS是過癮,我是受氣,槍還沒買完呢過來個鳥養的拿把刀捅著我就跑了,還在尸體上噴了個大便圖標,真XX的,我怎么沒有這個圖標,后來我叫哥們幫我找個大便的下載到我的CS里,哥們樂呵呵的幫我弄了,我那叫開心,進去都沒買槍就先噴了一個再墻上,后來戰友們看著我的圖標也都不買槍了,我看著圖標無語了,果然是大便,中文的,我是大便。

  后來天天苦練小有成果的時候,這幫沒屁眼的玩意開始使用外掛,跑的都跟風似的,那小刀子劃的比沖鋒槍都快,我靠。后來我也下,都對著來吧,WHO怕WHO,結果那段時間網吧里玩CS的都改稱幻影游俠。后來發現加速度不好使了,不知道哪個XX下了一種自動瞄準的斷子絕孫的玩意,你跑吧,他睡著覺都自動開槍打你腦袋,天呀,還咋玩呀。

  在后來有次我在別的網吧玩,這幫小強還真XX的準,我偷偷的打開了自動瞄準,呵呵,頃刻間我成了狙擊之王,玩的開心狂妄時,回頭一看,站著幾個表情上好象拉不出屎的悍匪。走出網吧時我紅腫著臉數我身上的鞋印。

  記得那時有幾款戰略經典游戲,我到現在還不會玩,象什么星際,紅警,我就玩過一次,人家都殺過來了我還在研究咋打開主基地。后來我贏得了本年度最快PK死亡獎,用哥幾個的俗語就是最佳早瀉之王。

  再后來流行一種叫傳奇的玩意,我也不懂,就是看滿世界的人都在玩,當然也有玩什么魔力寶貝的,我一樣也不會,但就是不會外加沒玩,還是交了不少學費。

  那次我一個兄第要去拉屎,就叫我幫他看著,然后告訴我說他現在是有罪之身,如果有人打他就用蘭色的隨機飛行卷飛跑就可以了,我一聽這么容易,滿口答應了,朋友剛走就有人看他不動來砍他,我嘿嘿一笑,點下了飛行卷,只見白光一閃,我出現在一座城中,然后不知道哪個禽獸暗放冷箭,沒幾下彩色就變黑白了。我連忙去敲廁所的門,哥們聞言連屁股都沒擦就竄了出來,然后看著屏幕上枉死于非命的自己淚留滿面說我是個最大的傻XX,我說不賴你,別太難過和自責了。朋友說他傻到會讓我幫忙,找個痰盂擺電腦上也不會把綠色的返回城卷當作蘭色的隨機飛行呀。最后朋友一清點損失,告訴我丟掉了的裝備折合人民幣300多,我那個月最奢侈的生活是在吃方便面時要了根火腿腸。

  后來深沉點了開始見網友。從此相信DNA復制恐龍的傳說是真的。
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2009/09/02

日本人冒充中國人

最新消息,上周在伊拉克被綁架的三個日本人質今日被釋放,與此同時,另外兩名日本人被抓走。

當時這兩位日本人在坐在汽車里,伊拉克武裝分子突然出現,日本人在槍口前嚇得瑟瑟發抖,不停地申辯自己是中國人。

伊拉克人將信將疑,為首的老大問:“ PPMM 在中文里怎么念?”]

日本人遲疑了一下,伊拉克人厲聲道:“搜!~”

結果從他們身上搜出了兩本日本護照。

“嘿嘿”伊拉克人笑了:“你的,大大地不老實”。

日本人被押走了,沒收到車資的伊拉克司機垂頭喪氣:“和日本人沾邊就是倒霉!”,他說“早叫他們辦中國護照了,假的也好呀”。

此間有時事評論員認為:“目前在中東地區,越來越多的亞洲人冒充中國人,假作真時真亦假,連累了中國同胞,應當引起我們的注意”事件的啟示:

啟示:

這向我們傳遞出一個信息:中國護照的海外需求是巨大的。

因此,建議政府盡快發放“中國海外護照”(CNO)給有此需要的海外人士,同時也為國家創造外匯收入,只需交納相當于人民幣3138元的費用,即可領取此護照。但是日本人如果想領此護照,需要另外指天發誓:1、日本政府無恥;2、日本人是豬;3、釣魚島是中國的。

最最最新消息:

第二天,伊拉克武裝分子突然出現,又遇到了另外兩個日本人。日本人很有信心地說自己是中國人。

伊拉克人將信將疑,這次帶隊的是喜歡搞搞新意思的老二,他問日本人:“ NMD 是什么 ?”

日本人愣了一下:“NMD?導彈防御體系?”

伊拉克人厲聲道:“搜!~”

結果從他們身上搜出了兩本日本護照。

伊拉克人很生氣:“日本人就是不老實”,于是把這兩個日本人押走了。

消息傳出,日本人很是恐慌,他們總結經驗教訓,認為要冒充中國人,不學中國話是過不了關的。

于是他們去請教一個中國人:“ NMD是什么?”

那個老實的中國人笑了,連菜鳥也知道NND是“奶奶的”,NMD是“你媽的”,于是據實相告。

日本人很滿意地走了。

過了一天,又有兩個日本人在路上遇到了伊拉克武裝分子。這回日本人信心爆棚地拍著胸脯說自己是中國人。

伊拉克人將信將疑,這次帶隊的是喜歡跟風的老三,他問日本人:“ NMD 是什么?”

日本人胸有成竹地按照中國人的教導回答了。

誰知道伊拉克人還是厲聲道:“搜!~”

日本人大呼冤枉,但很快從他們身上搜出了兩本日本護照。

伊拉克人非常生氣:“日本人都是騙子”,把日本人爆扁一頓之后押走。

記者也感到有點兒奇怪,就去問那個教他們中國話的人。

原來,那個老實的中國人考慮到日本鬼子說中國話喜歡倒裝,所以好心地告訴日本人說NMD(你媽的)就是“媽的你”。

此間有時事評論員認為:“日本作賊心虛,盜版漢字之后,拆得亂七八糟的;盜版中國話之后,說得顛三倒四的,終究害了自己”。
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2009/09/02

衛生巾神話演繹版

諾亞版:
神給諾亞說:“你趕快造好方舟,洪水要來了。”諾亞答:“NO”然后洪水出現,諾亞站在門前,手拿XX牌衛生巾,放在門前,洪水全部被衛生巾吸去,諾亞說:“XX牌衛生巾,強大吸力,永不側漏。”

女媧版:
女媧手中的補天石蛻變成衛生巾,說:“女媧牌衛生巾,天衣無縫。”

夸父版:
夸父逐日以后,口渴難耐,飲盡涇渭之水,然后又飲大澤,最后干渴而死,死后化做衛生巾,這時有畫外音:“夸父牌衛生巾,擋不住的吸引。”

大禹版:
大禹率領眾民工開溝挖渠,疏導河流,鏡頭特寫為大禹大汗淋漓的額頭,然后緩慢放大,直到大禹說:“如果有XX牌衛生巾呢?”

精衛版:
精衛飛翔于海上,每日銜石填海,但是海水始終沒有變化,這時玉皇出現,給精衛一寶物,精衛扔入海中,海水干涸,顯露出海底一白色柔軟物質,精衛說:“XX牌衛生巾,神的吸引。”

嫦娥版:
嫦娥奔月以后,后裔在地上看著月亮,從口袋里掏出一衛生巾,對著月亮悲傷的說:“為什么那天忘記了買XX牌衛生巾?”

武松版:
孫二娘把武松架到肉案上,持刀欲刨武松之腹,武松驚醒,急遞給孫二娘一衛生巾,孫二娘把衛生巾貼在臉側,說:“XX牌衛生巾,讓女人變溫柔。”
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2009/09/02

最煩上床

櫻桃,我的宿舍上鋪,是個很迷糊的MM。
  上次她和她GG在食堂吃飯時,突然語出驚人:“我最煩上床了!”
  其GG當場呆住,她還毫無感覺,瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說:“本來就是,上床最麻煩,還要蹬著梯子爬上爬下的”
  她GG崩潰:“拜托,那叫‘上鋪’好不好?”
  櫻桃這才反應過來,一看,四周盡是好奇差異的眼光,大窘,拉著GG逃竄出食堂。
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2009/09/02

網絡調侃搞笑語錄

1、為了你,我什么都肯做!這條短信都是用我從未擦過屁股的左手發給你的!
2、主任醫生大發雷霆:“這已是你這個月里損壞的第三個手術臺,森深先生!請你以后開刀不要開得這樣深!”
3、恭喜你,你的二奶我終與擺平了,今天晚上老地方見。親愛的三奶敬上。。。
4、女人的死大理想:男人頻頻掏鈔票,網上表蛙都死掉,漂亮的女孩兒都銹掉,個個帥哥讓我泡.
5、我想當皇帝,怕羅嗦;想當官,怕事多;想吃飯,怕刷鍋;真想揍你一頓,又怕惹禍。
6、偷一個人的主意就是剽竊,偷很多的人的主意是研究
7、對你之愛,比司馬還光!對你之情,比諸葛還亮!對你之心,比關云長還長!對你之意,又何需多講!
8、結婚、結婚,結完就分;擺酒、擺酒,擺完就走。
9、牽著你的手,就象牽著一只狗;摸著你的頭,就象摸著一只猴;摟著你的腰,就象抱著一只貓。
10、我想了很久,有句話一直要說,又害怕給你帶來傷害,可是為了表明我的真心,我不得不說—要做做嗎!
11、網上無計可消愁,聊天解煩憂,忽見美眉在招手,頓首頓首,關掉其他窗口,聊到最后,是一北方老叟,作嘔作嘔!
12、起床時想到你的微笑,洗臉時嗅到你的味道,上床前你是我的需要。真的不能離開你,我親愛的——馬桶!
13、關于大學里談戀愛的酷詩一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中戀愛,就在寂寞中變態
14、別怪師傅嘀咕,戴上金箍兒,別怕死別顫抖;背黑鍋我來,送死你去,拼全力為眾生,犧牲也值得,喃嘸阿彌陀佛
15、當你收到這條短信后看到的第一個人將是你的終身伴侶,快抬頭看。
16、兄弟!請不要在每次放屁后低頭猛吸就以為能把屁味吸光!:p
17、忽一日在廁所門口,有紙片在飛舞,凝神一望,卻道:“注意,請有的放矢(屎)!”
18、二兩酒,是酒嗎,半斤酒,漱漱口,一斤酒,照樣走,兩斤酒,墻走我也走。
19、二十奔騰,三十日立,四十正大,五十康佳,六十微軟,七十歲,只有聯想啦!!!
20、如果上天再給我一次機會的話,我會對你說三個字:不--借--錢--;如果加個期限的話我想是一萬年!TMD
21、胖是胖,長得壯。肥是肥,有腰圍。丑是丑,有戶口。黑是黑,有水色。瘦是瘦,有肌肉。
22、恭喜你!我們終于在人才市場發現你這個百萬年薪的人才,請速帶行李物品在我們下班后到門衛值班。
23、未成年做成年的事,訂婚時做分手的事,剛戀愛做結婚的事,結婚時做再婚的事。
24、娛樂越來越多,愉快越來越少;食品越來越多,食欲越來越少;同居越來越多,愛情越來越少。
25、多情最傻,無情最酷,癡情最蠢,絕情最是懂得世故。
26、結婚是失誤,離婚是覺悟,再婚是繆誤,復婚是執迷不悟,生孩子是犯個大錯誤,一個人過什么都不耽誤。
27、背黑鍋我來,送死你去;拼命你來,陪姑娘我去;莫怕死莫顫抖,犧牲了你還有我!
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2009/09/02

褲擦褲擦褲褲擦

  有一天,你在火車站想大便,沒帶紙,火車的聲音提醒你:褲擦褲擦褲褲擦;又有一天,你在池塘邊大便沒帶紙,青蛙的聲音提醒你:棍兒刮棍兒刮棍兒棍兒刮。
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2009/09/02

豬大哥

  和媽媽在看挑戰麥克風,媽媽一邊在看報紙只是聽而已,我則在吃東西。
  突然媽媽感嘆到,呀,現在的女生都喜歡用豬來形容自己的男朋友嘛。
  我說恩,然后疑惑,這和挑麥有撒米關系,里面又沒在唱豬你的鼻子有2個孔咯。
  媽媽氣定神閑地說,你看,她們不是在唱你是我的豬大哥嘛@?
  我仔細定睛一看,才發現,那首歌叫,愛的主打歌,里面一直在回放“你是我的主打歌”。
  = =!

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2009/09/02

我無法再忍受了

  房客對房主說:“你家的房子總是漏水,我真是無法再忍受了!”
  房主反擊道:“你真有意思,你就交那么一點房租,難道你還想漏檳酒不成?”

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2009/09/02

不是給他們聞的

  老師到阿福家里家訪,對阿福爸爸說:“你們家阿福不愛干凈,你們怎么不幫他洗澡啊?同學們都嫌他臭,不愿跟他在一起.”
  阿福爸爸答說:“不洗又怎樣?我送兒子來學校是學習的,不是給他們聞的!”

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2009/09/02

我買買買…不起

  阿福有點口吃,一個炎熱中午下班后他到附近的雜貨店買汽水!“老板,那那那汽水多多少錢?”老板看他老實就趕緊那了瓶過期的汽水“兄弟今天汽水便宜才3塊錢來一瓶吧!”說著就要打開,阿福說“我買買買…”老板蹦的一下打開了!“我買買不起啊!…”
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2009/09/02

招兵面試

  招兵面試。
  問:“1 1=?”
  甲:“3”。“錯”
  “5”“錯”
  “7”“錯,你走吧!”
  成績:沒受過教育,但能夠隨即應變,錄取!
  乙面視,問:“1 1=?”
  “3”“錯”
  “3”“錯”
  “3”“錯,你走吧。”
  寫到:沒有受過教育,但立場堅定,錄取!
  丙來也被這么問,丙堅定的回答是二,
  主考官寫到:受過教育,但來歷不明,為了安全起見,不要錄取他!

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2009/09/01

下午來吃

  一人經過一面館,小二忙叫到:“客官吃面哇,本店煎蛋面非常出名,來一碗哇。”
  答:“煎蛋面,好,下。”
  小二忙把面下鍋,剛剛丟下去又聽到
  “下,下午來吃。”

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2009/09/01

走錯路了

  領導乘車外出,路上他突然對司機說:“快快快快.......”
  司機一聽,忙踩油門,小車立刻如快馬加鞭。
  領導更急了,臉憋的通紅,說:“快快...調頭!!走錯路了!!”

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2009/09/01

發現新硬件

修理電腦時,一口痰吐到了主機箱里,結果電腦彈出發現新硬件!
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2009/09/01

顯示器是彩屏的

朋友問我電腦配置,我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
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2009/09/01

如果飯店象windows

 一家飯店的生意不好,只好賣給別人。新老板原是微軟公司的市場部經理,他采取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天,來了第一個顧客,只要了一碗湯。可是湯剛剛送上,就發生了以下一幕:
  顧客:喂,來人啦!
  侍者:先生,我叫碧兒,有什么事需要幫忙嗎?
  顧客:這湯里有一只蒼蠅。
  侍者:是嗎,您再試著喝一次,可能就沒有了。
  顧客:我試了好幾次了,可蒼蠅還在那里。
  侍者:可能是您喝湯的方式不對,您用叉子試試看。
  顧客:我連筷子都試了,但蒼蠅還是賴著不走。
  侍者:哦,也許是這湯與您用的碗不兼容,您用的是什么地方的碗?
  顧客:是剛才你用托盤送過來的呀。
  侍者:您再仔細回憶一下,您發現蒼蠅前都做了些什么?
  顧客:我坐下來,要了一碗湯,湯一送上來,就看到了蒼蠅。
  侍者:這樣吧,如果您愿意再破費一點,我們給您的湯升級。
  顧客:你們的湯是可以升級的嗎?
  侍者:是的,我們的湯每小時都在升級。鑒于您發現蒼蠅的功勞,我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。
  顧客:好吧,我很餓了,快快送上來吧。
  侍者:對不起,4.0123456789版還沒做好,必須推遲發布,您就先喝這內部測試用的3.987654321版吧。
  顧客:可是這湯里又有一條菜青蟲啊!?
  侍者:這很正常,您喝湯時別讓嘴碰著它就行了。
  顧客:只好如此了。
  帳單:原湯10元 升級3元 咨詢1元。
  一年之后,這家飯店迅速成為全球最大的飲食集團。
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2009/09/01

別讓女友碰你的電腦

前段時間,“我”買了塊電視卡,裝在電腦上看電視的。正好我的女朋友來找我玩,她是電腦白癡,就會上qq,我在她面前演示了一番, 她果然用崇拜的語氣說:" 你好厲害,電腦都能看電視啊? “小意思啦!”

  “你好棒啊!”

  “呵呵!”

  “我也要玩!”

  “好啊!你先玩,我給你拿飲料去。”

  等我回來,發現女朋友不見了 ,電腦螢幕卻留下了一堆字:

  c:電視

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  c:看電視

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  c:開電視

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  c:打開電視

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  c:電視開

  bad command or file name

  c:開

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  c:我要看電視

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  c:我要看中央6

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  c:衛視中文

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  c: ......我要看電視啦!

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  c:我火大羅

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  c:到底給不給看ㄚ

  bad command or file name

  c:@!$!$!$!~!@~!#~~%%@^@$^@$^$^

  bad command or file name

  c:臭電視

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  c:以後不跟你玩了

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  c:唉呦...拜托啦...開一下

  bad command or file name

  c:真的不開

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  c:真的....

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  c:好...給我記住...

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  c:format c:
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2009/09/01

高科技公司的秘密

一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式,老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及臺灣的工程師來研究。

過了一周以后,老板召集他們來報告研究的心得。

德國工程師第一個先說:“我已經清楚的了解了整個架構,以我們公司的能力自行開發應不是問題。”

日本工程師接著報告:“我謹記老板的吩付,仔細的研究了整個設計,發現有不少的東西可以抄襲,若再加以改良加在我們的程式中,相信對公司會有極大的幫助。”

美國工程師則面有難色地說:“我有一個好消息及一個壞消息,好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破壞了整個程式。”

老板聞言大驚失色:“怎么辦!這個程式只有一份啊!”

當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時,只見臺灣工程師仍氣定神閑地談笑自如,老板便請教他解決之道。

臺灣工程師十分平靜地說:“這沒什么啦!我早就把它制作成大補帖了,你們要幾套就有幾套。”
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2009/09/01

相親是個漂亮女孩

與女友分手兩月有余,精神萎靡,面帶菜色。

家人介紹一女孩,昨日與其相親。

女孩果然漂亮,一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。

選了一個蠻貴的西餐廳,點了比較貴的菜。

女孩眉開眼笑,與我談得很投機。
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2009/09/01

自動清除臟話

 一個中年男子剛裝了一套“自動清除臟話”軟件。
  
  這天他收到了一封來自朋友的E-mail,有一句話是這樣的:孩子病無大礙,醫生說是到了更年期。
  
  他覺得十分奇怪,就打電話詢問。
  
  原來原信寫的是:孩子他媽的病無大礙,醫生說是到了更年期

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