本部落公告

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2009/09/09

紅牌、黃牌

足球裁判因忘了拿警告牌,不知所措。
  旁邊的副裁判安慰說:您用不著擔心。當需要出示黃牌時,您就給他們看您的牙齒;需要出示紅牌時,伸出您的舌頭就行了。
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2009/09/08

哥們,昨天晚上看球了嗎

早上,六樓的老張看到了五樓的鄰居老李,做為球迷,老張一見面就興奮地問老李:


  “哥們,昨天晚上看球了嗎,德國對哥斯達黎加的那場?”


  “沒看,但我知道比分是4比2!”

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2009/09/08

中國男足的八大貢獻

一、讓廣大婦女同胞揚眉吐氣地位直線升高;同時,報紙電視上鋪天蓋地的“假球”之聲也無情的打擊了部分做隆胸手術、吃豐乳藥品的女性和囂張氣焰。

二、推動了本國醫學事業的迅猛發展。一分鐘前還在比賽場上痛得打滾的人,剛被擔架抬出場,讓醫生那么一摸,馬上就生龍活虎地跑上場,讓人不得不對醫生的技術肅然起敬。

三、促進了全國各地的文化交流。通過電視直播,我們足不出戶就可以學會各地方言的“精華”,并靈活應用到 實踐當中去。

四、在全世界人民面前成功表演“口吐蓮花”、“一指禪”等絕世奇功,將中國功夫發揚光大。

五、增強了全國人民的體質,在球迷當中廣泛的培養未來的投擲冠軍。(如果中國足協能說服奧委會把標槍換成礦泉水瓶的話)。

六、由于丈夫、兒子要看球而與此同時妻子要看《還珠格格》,許多家庭購買了兩臺電視機,無形中救活了電視機廠的廣大“下課”職工。

七、看完球賽后的悲憤之情,使球迷丈夫們產生了足夠的雄性荷爾蒙,拒不執行妻子所下達的關于快去洗碗的命令,在一到兩小時里徹底翻身做了主人。

八、在貫徹執行中央政策上做了良好的表率。比如:“讓一部分人先富起來”……至于“走向世界”嘛,還是“留給下一代人去解決吧”。
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2009/09/08

足球統計學

 一年的足球甲A聯賽結束了,某記者很有心地將該賽季所有球隊各場比賽的進球數與失球數分別相加,得出了兩個總和。在掌握了充分的事實依據以后,記者評論道:



  本賽季各隊總進球數比上賽季增加了,說明各隊的進攻能力有了一定的提高,但是很不幸,本賽季各隊的總失球數也增加了,而且恰好與總進球數一樣,說明各隊的防守能力還有待提高……

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2009/09/08

憨解說之經典解說

1.隨著守門員一聲哨響,比賽結束了。

2.各位觀眾,中秋節剛過,我給大家拜個晚年。

3.現在由中國隊守門員范志毅開任意球

4.在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮

5.可能有的觀眾剛剛打開電梯,我們再把比分......

6.韓的大哥蔡說:葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員.

7.羅納耳多將球傳給因扎吉,因扎吉射門,高了。。。

8.巴喬在前有追兵,后有堵截的情況下帶球沖入禁區。。。

10.這球算進,裁判判進球無效...

11.“皮耶羅為什么在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢?因為他在國家隊

沒有身后德約卡夫和齊達內的支援。”

(德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊)

12.“托里徹利因傷不能上場,國際米蘭防守實力大減。”

(此時韓旁邊的張慧德老師指出,托里徹利正在場上。)

13.“上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。”

14.“不管羅納爾多拿沒拿球,國際米蘭總有3到4名隊員防守他。”

(羅納爾多是國際米蘭隊員)

15.“羅納爾多和皮耶羅的配合比上半場好得多。”

(兩人分屬兩隊)

16.“已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅,拉齊奧出價3000萬美圓,曼聯?

(阿森納?) 出價更高,2800萬美圓。”

17.“帕柳卡又一次化解了羅納爾多極有威脅的射門。”

(帕柳卡是國際米蘭守門員)
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2009/09/08

和裁判打賭

 一場足球比賽中,弱隊靠裁判的幫忙戰勝了強隊。事后有人問弱隊俱樂部的老板:“你們是如何取勝的呢?真是太不可思議了!”“這正是我的高明之處!”,老板回答說:“我用了很多的錢和裁判打賭說我們贏不了,于是我就輸了,餓哦們隊就贏了!”

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2009/09/08

老太太看百米賽跑

 一老太太看百米賽跑后說:“太可怕了,一群囚犯跪在地上,一個警察舉著槍,隨著一聲槍響,囚犯們沒命地往前沖,生怕被槍打到了!"
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2009/09/08

坐公車遇到的囧人囧事

1、大聲打電話,夸夸其談,吐沫腥子橫飛,怕別人不知道他是“社會精英”。(我猜他肯定是精英,就是車壞了,迫不得以才來坐的公交吧?哦對了忘了說了,是自行車氣門芯讓人拔了。)

  

2、電話響了,假裝在看號碼是誰,半天不接,實則是在炫耀自認為有個性的鈴聲。(號碼看的這個仔細,心想,這誰呢~這是誰呢~)

  

3、第2條的延伸:半天后總算接起電話,“喂,老婆……”,既然是老婆,號碼肯定一看就該接了,非要假裝看號碼是誰,半天不接起來,炫耀鈴聲得以證實。

  

4、拿著一款可以放出七彩光芒燈的“山寨手機”,用外放播放同樣“山寨”的歌曲。和全車人一同“分享”。(多數這樣的人長的也比較山寨)

  

5、坐你后座,扒在你靠背上的把手上,離你耳朵非常近的打電話打情罵俏。(設計對白:你要來看人家么?哎呀,你再過幾天再來吧,人家,人家親戚來了么…….說的聲音很小,可是,可是,,還是聽到了…..- -b.)

  

6、帶著耳機用手機放很大聲的歌,自己在那陶醉哼唱,多數哼出來的聲都跑調…….(仔細聽聽,詞兒唱的也不對…..)

  

7、用手機偷拍美女……..(真實見過,真想過去狠狠拍他肩膀,“哥們,藍牙給我傳一份… 咳咳~跑題了”)(偷拍是不對的,開個玩笑,說個笑話)
  

8、打電話的司機……(見過邊開邊發短信的沒?我見過,而且,而且~我還活著!萬歲!)

  

9、在自己旁邊的空座位上放東西,其他人不吱聲絕不主動拿起來的人。

  

10、很擠的車上,側著身子翹二郎腿的人,非常占地方,使站著的乘客很不方便。(我這人極端,遇這樣的人,我也和其他帖看到的那人一個做法,蹩著他的腿站,直到他不得勁收回去為止)

  

11、座在最前面的橫排座位,翹二郎腿,每走過一位乘客,基本都被他的鞋碰臟。(經常有人邊拍褲子邊罵這樣的人)

  

12、站沒站相的人,晃來晃去,每次汽車剎車,和起步時,都跟啥也沒扶似的靠在別人身上,我親身經歷過這樣的人,我對付他的方法是,剎車時他再往我身上靠的時候,我突然向旁邊一串,他差點沒倒地上,他還說不了你什么,誰叫你自己不站好,非往別人身上靠。(那叫一個痛快解氣)

  

13、老人站旁邊半天了,自己下一站就下車了,還想領個人情,這才“主動”給那老人讓座。(設計對白:老頭說:“我和你一樣,也下車,但是還是很‘感謝你’”)

  

14、車前面的橫排座坐滿了人,上來個老人,緩慢的向后走,橫排坐共8個人,都盯著老人看,沒動靜,最后老人在其中一個人身邊,這人起身讓坐…..(你起身直接就走吧,不要再裝熱心了,你是被迫的,因為老人停你那了…..)
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2009/09/08

245號公路

有位70歲的大媽開著一部車,載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上。交通警察把他攔下來說:“大媽,你開這么慢,會影響交通的。”
開車的大媽說:“那個招牌不是寫20嗎?” 交通警察說:“那是20號公路!”
開車的大媽說:“喔……那是幾號公路而不是限速啊!” 交通警察說:“對啦。咦?你后面另外3個大媽怎么臉色這么難看啊?!”
開車的大媽回答:“我們剛剛從245號公路開過來呀!”
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2009/09/08

教你怎樣在公交車搞到座位

天忙了一天,累的要命,坐公交車的時候那個超級擁擠,我站著非常難受,就想搞個座位。看到旁邊一個小mm坐著,恨不得把她暴打一頓然后自己坐上。
  
  
  媽的,人家小mm坐的還是那種黃色的凳子,這可是專門為老弱病殘孕設計的作為,我在那兒想,莫非她是孕婦,可也不像啊。
  
  
  突然,我腦袋靈光一閃,彬彬有禮的對小mm說:“這位妹妹,你能給我讓個座位么?”小mm看起來很拽的樣子,一抬頭,撇撇嘴說:“憑什么。”
  
  
  我唉聲嘆氣的說:“我是殘疾人。”
  
  
  mm上下好好打量了我一番,說:“切,當我是3歲小孩啊。大活人一個,活蹦亂跳的,哪兒有殘疾。”
  
  
  我愁苦的說:“我腦殘!”
  
  
  小mm一聽,愣住半天,然后眼光變的非常溫柔,把座位讓給我了。
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2009/09/08

公交車上兩小學生對話

公交車上兩小學生對話

小學生A:“聽說你哥哥拍到華南虎了”

小學生B:“呸~~!!你哥哥才拍到華南虎了!你全家拍到華南虎了”

于是...兩小孩打成一團.....




小學生A:“聽說你姐在央視上班”

小學生B:“呸~~!!你姐才在央視上班!你全家都在央視上班”

于是...兩小孩打成一團.....

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2009/09/07

公車上的白衣女子

在一個漆黑的夜晚,最后一班公交車的最后一排座位上座著一個披頭散發的白衣女子。
公交車向前開,司機望了一眼后視鏡,突然發現那個女的不見了,他敢緊剎車,睜大眼睛細看,那個女的又出現了。
司機嚇的心跳加快,過了一會兒那個女的又不見了,他又剎住車,卻發現女的已站在身邊,滿臉是血,司機嚇得臉色發白,兩腿發軟!
卻聽那個女的說: “大哥,我和你有仇啊,我一系鞋帶你就剎車,我一系鞋帶你就剎車。
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2009/09/07

高速公路上有一輛車在逆行

  丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播,聽到一則報道,妻子連忙拿起電話。
  妻子:老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路上有一輛車在逆行,你千萬要小心啊。
  老公:哪是一輛啊,我看有好幾百輛車都在逆行。
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2009/09/07

試試就試試

  老趙新買了輛小轎車,找在交警隊工作的朋友小張想上個好車牌,第二天小張就把車牌給帶來了,說:“看85144怎么樣,意思就是碰我你試試,保證沒人敢碰你的車”!老趙很高興,沒想到下午車就讓人給撞了,老趙生氣的問小張:“你不是說沒人敢撞我的車嗎?”小張一看,說:“這不能怪我呀,你看撞你車的車牌,太橫了。”老趙一看,呵,可不是,原來撞老趙車的車牌號是44944(試試就試試!)?
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2009/09/07

三只小白兔

  在一個精神病院里,有一天院長想看看三個精神病人的恢復情況如何,于是在他們每人面前放了一只小白兔,第一個精神病人坐在小白兔的上面,揪著小白兔的兩只耳朵,嘴里喊著:“駕”,院長搖了搖頭;第二個人背對著小白兔,拍著它的屁股,嘴里說著:“給我追”,院長嘆了口氣;第三個蹲在那里一個勁兒的摸著小白兔,院長看后,滿意地點點頭,只聽他說了一句:“小樣的,放你300米,等我擦好車再追你!”院長倒地暈倒……
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2009/09/07

結果一樣

  病人:“大夫,你真的認為我得的是肝炎嗎?有時候,醫生按肝炎治療,病人卻死于其它的病。”
  醫生:“我治療肝炎時,病人就死于肝炎。”
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2009/09/07

薄煎餅

  “你得了一種罕見的傳染病,”醫生對病人說:“我們準備把你隔離,你只能吃薄煎餅。”

  “薄煎餅能治我的病嗎?”

  “不能,因為門縫下只能塞進去薄煎餅。”

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2009/09/07

讀皮膚科的選擇

  “阿貴,你為什么單單選擇去攻讀皮膚科呢?一提起它我就感到難受。”“那你就不懂了,這種醫生起碼有三大優越性:首先,病人絕不會在半夜把你叫起來去出急診;其次,所有的病人都不會致死;最后,他們也永遠不會治好,所以就總得來請你去診治。”

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2009/09/07

蓋房子

  米勒先生看病,醫生在徹底檢查完了之后說:“您的健康情況糟透了,您腿里有水,腎里有石頭,動脈里有石灰……”
  “現在您只要說,我腦袋里有沙子,那么我明天就開始蓋房子。”

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2009/09/07

急救專家

  京城來了急救專家,據說,把死人救活是他的絕技。地方小醫院的大夫們誠惶誠恐,紛紛討教。
  A大夫問:“教授先生,如果在事發現場,病人無呼吸,無心跳怎么處置?”
  專家說:“口對口呼吸,體外心臟按摩。”誰都會,是誰提這么弱智的問題?底下的大夫想。
  B大夫問:“教授先生,病人送到醫院,心跳,呼吸停止怎么處理?”
  專家說:“電起搏,使用呼吸機。”老一套,電影上都常演,大夫們想。
  C大夫問:“如果電起搏也不起作用呢?”
  專家說:“那就直接心臟內注射藥物。”這也不稀奇,大夫們盼著有人提出更高的問題,難住專家。
  D大夫終于開口了:“病人心跳停止4小時,各種措施都無效,該怎么辦?”
  專家不愧為專家,他輕輕一笑,說道:“那,趕緊去看看病人家屬還在嗎,別讓他們‘逃費’跑掉了。”

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2009/09/05

摘口罩

一膽小的病人被推進手術室,他要大夫和護士都把口罩摘下來。
  大夫說:這是規定。
  病人:別騙我了,是怕出了事兒被我認出來吧!

 


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2009/09/05

變聰明的藥方

有位婦女覺得自己太笨,所以找大夫希望能得到什么變聰明的藥,醫生收了她5000元之后把藥給了她。三個星期之后,婦女回來說藥沒有用,那位大夫馬上把藥劑量加倍。
  一個月后,婦女回來對醫生說:“大夫,我總覺得自己被騙了,你的藥根本沒效!”大夫:“哈!現在你終于變聰明了!!”
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2009/09/05

只差三天

有個算命的,預言國王的寵妃很快就要死了。不久后,這妃子果然死了。國王心時怏
怏不快,就想把這個算命的殺掉。國王派人把算命先生叫進宮時,對他說:“你如果真的
能算命的話,算長自己的死期是哪一天?”
  算命先生馬上回答:“陛下,我每天晚上都看天象,早算出來了:我要比您早死三天。”
國王改變了主意,派人把他送出宮去。
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2009/09/05

超級健忘

話說古時有一超級健忘男子,騎著馬、帶著弓箭出外行獵。
忽覺腹痛,想撇大條。就把馬綁在樹旁、把弓箭插在地上,
躲到草叢方便去了。
等他方便完出來,看到插在地上的箭,吃了一驚說:
「居然有人放冷箭!幸好沒射到我。」
接著看到綁在樹旁的馬,笑著說 :
「居然有人笨到把馬丟在這里,哈,不牽白不牽。」
待他牽馬過草叢時,不小心踩到自己拉的屎,
氣極敗壞的罵道:「是那個不要臉的家伙,居然在這里拉屎!
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2009/09/05

禁口

有四個人去找一位老和尚,希望他能收他們做徒弟。
但老和尚說有一個條件:必須通過『禁口』的考驗,
測驗方式就是從山洞的入口走到出口如果一個字都沒說,就算通過。
於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走,就當他們快到出口的時候,
吹來了一陣風,把走在第一位的燭火吹熄了。
「啊!熄了。」第一位嘆道。
「師父不是叫我們不能說話嗎?」第二位連忙提醒他。
「叫你別說你又說!」第叁位趕緊糾正。
「還好!我沒說。」第四位松口氣說
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2009/09/05

禿 字

一個秀才遇見一個和尚,秀才想出和尚的丑,便問和尚:“師
傅,禿驢的禿字怎么寫?”和尚說:“就是秀才的秀字,屁股略為
彎彎掉轉就是了。”
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2009/09/05

夫妻吵架

一天深夜,有一對夫妻在吵架…。
夫:好了,別再鬧了,三更半夜會吵到鄰居。
妻強辯道:一夜五更,半夜明明是兩更半,為何說三更?
爭執了一會兒,夫認為妻無理取鬧,怒摑妻一耳光!
妻大喊:救命啊,三更半夜打死人了!
夫:早說三更半夜何必挨打。
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2009/09/05

靠 誰 養 活

  一 個 五 十 歲 的 老 人 有 一 個 三 十 歲 的 兒 子。 這 個 兒 子 非 常 懶 惰, 從 不 干 事, 衣 食 全 靠 父 親 供 給。 那 老 人 為 兒 子 的 事 憂 心 忡 忡, 便 帶 著 兒 子 一 同 去 算 命 。 父 子 倆 都 相 信 了 算 命 先 生 的 話: 父 親 可 以 活 到 八 十 歲, 兒 子 也 有 六 十 二 歲 的 壽 命。 兒 子 知 道 了 父 親 和 自 己 的 壽 數 后, 非 常 犯 愁 。 父 親 便 安 慰 兒 子 說: “別 難 過! 你 才 三 十 歲, 還 有 三 十 二 年 的 好 日 子 過 呢!” 兒 子 回 答 說: “ 我 并 不 是 擔 心 自 己 的 壽 命, 而 是 你 的 壽 命 叫 我 難 過。” 父 親 聽 了 這 話, 很 受 感 動, 含 著 淚 說: “你 也 不 必 過 于 傷 心! 我 還 有 三 十 年 的 壽 命 嘛!” 兒 子 說: “我 倒 不 是 關 心 你 的 壽 命。 我 仔 細 盤 算 了 一 下, 你 要 比 我 早 死 兩 年, 還 有 兩 年 我 靠 誰 養 活?”
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2009/09/05

只管剝皮多少

隋朝的張榮跟朋友在一起聚會,講定各自嘲說。有一人先嘲道:“嘲。 抽你皮作馬鞭梢。”張榮即續嘲:“嘲,剝你皮作被袋。”旁人問張榮:“所嘲為何不同韻?”張榮說:“只管剝皮多少,哪還管它同韻不同韻!”
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2009/09/04

大老爺不信請搜

一天,一個農夫擊鼓含冤。縣官升堂問案:“你因何喊冤?”農夫說:“我明天會丟一頭牛,今天特來報告。”糊涂縣官一聽,驚堂木一拍:“呔!大膽刁民!你明天丟牛為啥明天不來申冤?”兩邊的衙役一聽哄堂大笑,縣官一看衙役笑了更火了,又拍了一下驚堂木:“嘟!膽大的衙役!你們笑什么?牛一定是讓你二人偷去了。”當差的一聽驚慌失措,急忙把衣服扣解開說:“大老爺不信請搜!”

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