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2013/12/02

[轉載] 〈親子會客室〉與孩子溝通 先滅火


http://www.libertytimes.com.tw/2013/new/dec/2/today-family1.htm
 
多一點理解、少一點抱怨,也許就能改變親子關係。(彭博)

當你在面對孩子令人困擾的問題,而做出任何舉動或回應前,先釐清目標將有助於看清楚自己的立場與方向,並且選擇適當的反應……

〈教養現場〉一味阻止 哪來溝通

文/蔡愛慈

小湘每次說到兒子,盡是抱怨不滿。其實她的兒子長得一表人才,還有點藝人的味道,從小就坐不住,喜歡唱歌,說他要當歌星,她和老公都極力反對;等到上了國中學吉他,夫妻兩人更斷絕他的零用錢,甚至把吉他轉贈他人,造成親子間的對立。

當時正值青春叛逆期的兒子,本來很乖巧,變成和父母起衝突,還敢回嘴,結交壞朋友,小湘從不求助,只和老公討論如何對付兒子。上了高職從日間部換到夜間部,白天到髮廊學美髮,最後高職沒畢業去當兵。

如今退役上班,也是經常換工作,小湘常會發牢騷說兒子一天到晚換老闆,也不繼續完成夜間部的學業。我們勸她不要只會嫌棄兒子不好,他肯去上班,沒游手好閒在家當啃老族,就很慶幸了,應該好好鼓勵他,至於學歷,只要他想通了就會去讀,不用著急。

只見她很不耐煩地說:「好啦!好啦!不要再談兒子。」她的反應就像兒子給她的反應,語氣、態度一模一樣,她對兒子一向如此,難怪兒子也學她的樣子。只是當事者迷,旁觀者清,她始終沒感覺。

父母是孩子的鏡子,你對他好,他就對你好,你對他不好,他就對你不好,當父母的能不注意自己的言行舉止嗎?小湘總是氣急敗壞地說話,難怪兒子也像她一樣說話沒耐心,如果她能改變說話的語調,多一點理解、少一點抱怨,也許就能改變親子關係。

〈專家建議〉先深呼吸 再和孩子談

文/陳品皓

近年來,校園越來越重視孩子行為問題的心理層面,身為學校心理諮詢人員,長期與家長及老師合作下來,發現大人在面對孩子各式突發的不當行為或問題時,總是難免會產生負面的情緒。

這種情緒往往又會再回頭來影響大人管教孩子的方式與品質,而加劇彼此對立與緊張的局面。結果事情沒有處理好,反而換來更嚴重的後果而徒生遺憾。因此就自己在校園中的實務經驗,彙整幾點原則,提供家長以及老師參考,讓我們能夠以平靜的心情來面對孩子的問題:

一、先深呼吸或暫時離開

通常人們在高張的情緒下,大腦出於本能的反應,會立刻啟動我們全身「戰或逃」的生存系統,其速度之快,超過我們可以覺察的能力。而大腦「戰或逃」系統被啟動的情況下,往往容易出現攻擊或衝動的反應。

這時候若可以先深呼吸十口氣或暫時離開當下的情境,將會讓我們前額葉的理智系統有機會重新接管大腦的運作,緩和激動的情緒,理性的來處理眼前的問題。

二、別忘記當初的目標

策略與手段是跟著目標走。當你在面對孩子令人困擾的問題,而做出任何舉動或回應前,請先問問自己:「我這麼做的目的是什麼?是要幫助孩子能在事件中有所成長?還是只在處理我自己不滿或生氣的情緒?」

釐清目標將有助於看清楚自己的立場與方向,並且選擇適當的反應。

處罰孩子或許可以讓問題暫時減緩,自己也會好過一些,但任何一個情緒失控的行為或語言,就像灑在白襯衫上的黑咖啡,很可能對孩子帶來長期而深遠的負面影響,也讓自己後悔。

三、建立自我壓力管理的能力

孩子的問題總是層出不窮,大人的心情難免容易受到牽引,若這時其他生活瑣事再加進來,要保持冷靜談何容易?因此平時培養壓力管理的能力就相形重要。

透過找出你個人獨有的壓力訊號指標(像是胃痛、肩膀僵硬、肌肉緊繃或感覺火氣上升等等),並搭配肌肉放鬆技巧或是以下所介紹的正念呼吸,這都有助於我們在面對突如其來的狀況時,保持穩定的情緒。

四、正念呼吸

正念是指把注意力只放在當下的呼吸上,每天持續5到10分鐘,如果注意力跑掉了,也只需要輕輕把它再拉回來放在呼吸上即可。

這是目前許多臨床研究證實能夠有效減緩焦慮、防治憂鬱以及疼痛控制的放鬆技巧,做法相當簡單好懂。

由於我們每天有太多無盡的思緒在心中流竄,情緒受到思緒的干擾而起伏,因此當把注意力專注放在呼吸上時,就能阻斷這些思緒的干擾,讓情緒平靜。(作者為臨床心理師)



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